• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

Парни из ЯНАО проехали 5000 километров ради ограбления ёлочного магазина. И отправились в тюрьму

Ограбления банков, махинации с ценными бумагами, разводы миллиардеров — всё это могли придумать наши герои. Но не придумали. План их был куда амбициознее. Они отправились из морозного Ноябрьска в столицу на машине. Чтоб ворваться в ёлочный магазин, беспощадно его обнести и свалить обратно в тундру.

Нет, ну логика в их действиях была. Новый год, куча денег в кассе, да и охраны нормальной нет. Один из преступников когда-то работал на этой точке, видел горы бабла и бесконечно верил в успех. Но вера им не помогла — распилив сейф, молодчики заглянули в пустоту. Потому что в 2020-м москвичи расплачиваются карточками.

Стыд, смущение, осознание собственной глупости — уже достаточное наказание. Но судьба решила иначе: их поймали, ребятам грозит до 15 лет.
Это самое смешное, что я прочел за неделю. Эй, где братцы Коэны?
 
— а хочешь яблочко любимый
— конечно да что за вопрос
- и тут из шкафа выбегает
- матрос

Если девушка говорит тебе «посмотрим», просто знай, — ты ниххххера не увидишь.

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
– Опа! А я думал, вы немые!

Философское.
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
Кризис среднего возраста — осознание того, как жестоко обманули в
детстве.

— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..
А, все, спасибо.
 
НАШОГО
2:40 - "- Изложи чистосердечно, от души, и, пожалуйста, по русскому пиши.
- Государственный мы учим шостий год, пока шо не пустили в оборот"...
 
Последнее редактирование:
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50–летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32–х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29–и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"
 
EZRi-cSYh2rNkzHPpJeyAkW7nkab0AAe_wW5HCyHs2ok2vNfk8HuhFxG9SmUgOS_xs4Bg0Ct_AGB0dwAeB6fBnnnm5UagmR_M0fyRVGBkehqLyck
 
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- ПuG%ры разные : сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут,те водилы,что поворотники не включают,водилы,которые ставят на сигналку свои авто на громкую,особенно ночью и под моим балконом...
- Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
- Вы тоже приходите.
 
Назад
Сверху Снизу