• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

"Одесса"

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл… Как заиграла надпись!

*☘

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

*☘

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

*☘

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!



— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

*☘

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
 
154761937712658722.gif
 
т.е. теперь никто не имеет права комментировать и анализировать спортивные игры, гонки и прочее, пока сам не будет играть, гонять и т.д.? То что она выглядит так как ей нравится, не значит что она не эксперт в моде или плохой журналист или редактор. Ну и вообще Мелания не раз и не два снималась для ВОГ:giggle:.
 
Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает совершать непристойные действия посредством рта, а вторая, пока вы млеете, жрёт, с...ка, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, чтобы и другая тоже поела ?
Тоже способ. English
 
Интересно, почему все художники - безграмотные? ПластЕлин, мать его.
В нашем батальоне служил художник Саша Ним - казахский кореец родом из Питера. Не только по назначенной должности художник, а по диплому и особенному состоянию духа. Причём, митьковского толка. Весёлый и абсолютно безграмотный рас314здяй. Когда ему поставили задачу сделать для столярки вывеску "Хозяйство майора Гудыма", то он умудрился совершить в надписи 4 ошибки. Причём, нарисовал её совершенно неудобочитаемым германским готическим шрифтом. Был за это выдран и чуть позже сочинил оду на удачно произошедший в столярке пожар: "Из подвала валит дым - всех **ёт майор Гудым". Особое место в ночной ротной жизни занимали перфомансы, когда Саня брал старые зимние кальсоны с рубахой, расписывал их чёртями (по аналогии с костюмами сжигаемых инквизицией грешников) и бегал в таком одеянии по кубрикам с громким воем. Народу нравилось. Также имелся у Нима и коронный номер. За неделю до предполагаемой даты приказа минобороны Саня начинал точить на станке здоровенный деревянный цилиндр. Полученное изделие дорабатывалось в нужных местах стамеской, и взору ценителей являлся огромный, очень анатомично выполненный МПХ. Он оклеивался у основания паклей и в ночь после выхода приказа загадочно появлялся в центре одной из клумб возле плаца. Утром кто-нибудь из старших офицеров с матами выкидывал монумент за забор. На следующую ночь скульптура возвращалась как птица Феникс. Акция регулярно проводилась на протяжении 3х приказов, покуда художник не уволился. Когда его лишили средств механообработки, то заготовку начали доставлять с полигона - в рамках союзнической помощи хозяйственной роты батальону обеспечения. А дневальному по штабу командование вменило в обязанность следить за девственностью территории (чтоб никаких х**в тут не вырастало). Жаль, что связь после дембеля с этим ярчайшим представителем изобразительного искусства оказалась утрачена. Было-бы интересно посмотреть на его последующие нетленки.
Художник Зыков
 
Назад
Сверху Снизу