Большие сс-ки..., большие и проблемы....
Это не эстетич
Но, небольшие, аккуратные, держащщие форму - в форме
Кому как. Среди бессисечных процент стервозин гораздо выше, чем среди тех, у кого есть чем.
Абсолютли! Стерв с кустодиевскими формами видел очень мало. Среди обтянутых кожей скелетиков - каждая вторая.
Пусть часть и с "бородой".
В каждой шутке......
— Скажите, Лейбович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну... мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик — один конь.
**********
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!'
**********
— Официант, мы с мужем отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— А вы хотите отпраздновать или забыть?
**********
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
**********
— Я веду здоровый образ жизни...
— У тебя же в рюмке коньяк!
— А разве это не здорово?!
**********
— Господин министр, говоря о нашей экономике, вы сказали бы, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
— Я сказал бы, что стакан украли вчера.
**********
— Посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Я же говорю — у тебя есть выбор.
**********
— Ребе, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.
**********
Ресторан «Как у мамы». У нас дёшево и вкусно! Но мы заставляем доедать.
**********
Ресторан:
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
В каждой шутке......
— Скажите, Лейбович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну... мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик — один конь.
**********
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!'
**********
— Официант, мы с мужем отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— А вы хотите отпраздновать или забыть?
**********
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
**********
— Я веду здоровый образ жизни...
— У тебя же в рюмке коньяк!
— А разве это не здорово?!
**********
— Господин министр, говоря о нашей экономике, вы сказали бы, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
— Я сказал бы, что стакан украли вчера.
**********
— Посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Я же говорю — у тебя есть выбор.
**********
— Ребе, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.
**********
Ресторан «Как у мамы». У нас дёшево и вкусно! Но мы заставляем доедать.
**********
Ресторан:
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
... безусловно. Есть и такое )))). Крайности они маргинальны.
Однажды читал критерий))) 'чтобы они вмещались [у партнера]
орально умещались
Все в физиологии. Дородные люди как правило добрее, веселее, довольнее.
А вот худые напряжены. И злы. По себе знаю.
Видимо как то гормонально играет
Задрали, идите в личку и там ..... ...... ................ ..................... ............... .. ... . Хоть ушами в друг друга наслаждайтесь
Скажите нет боярышнику!
Mell
Помножен на ноль
Самогон есть зло- гоните его!
