***Отъявленный нарушитель / флеймер-провокатор рецидивист - 2 месяца губы***
Если кто будет проводить конкурс на самое тупое чувство юмора, пусть зовет вышеотписавшегося т-ща из этой ветки.
Думаю, гран при будет за ним.
Думаю, гран при будет за ним.
Как свидетельствуют историки древнеримский полководец и государственный деятель Марк Порций Катон Старший заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam).
А у Саймона какой то шизофренический пунктик по поводу Украины, и маниакальная привязаность к президенту России. . Поэтому неважно в какой теме он пишет, и о чём там идёт речь, у него обязательно будут горы какашек в сторону Украины, и куча капающей от восторженого скуления слюны, в сторону Путина.
А у Саймона какой то шизофренический пунктик по поводу Украины, и маниакальная привязаность к президенту России. . Поэтому неважно в какой теме он пишет, и о чём там идёт речь, у него обязательно будут горы какашек в сторону Украины, и куча капающей от восторженого скуления слюны, в сторону Путина.
Чуваку надо на на красно-коричневый топ вар с юмором. Там будут в восторге.
На секунду представил если бы вдруг Украины не было. Можно сказать одним махом его бы лишили смысла жизни.
Везде где обижают его любимого пынехода происходит какой то катастрофический батхерт и самопроизвольный выплеск.
Современно
Надо просто всем стараться держать себя в руках и политический юмор размещать в соответствующем разделе.
Услышано в Одессе
- Додик, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя ж их сроду не было!
- Вот именно!
- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным, искренним и честным...
- Алё! Кто это!?
- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стоять!!!
Вчера Софа Ароновна впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной ей где-то с полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку:
- Хорошая вещь, таки пригодилась в хозяйстве!
Ирина и Гена называли место своих встреч ирогенной зоной.
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
- А я очень опытная девственница!
"За что купил, за то и продаю", - сказал старик Рабинович... И зарыдал.
- Софа, а ты замуж то за меня выходила хоть по любви?
- Сёма, а по–другому свой выбор я вообще объяснить никак не смогу.
- Ребе, у меня вчера были гости, все свои, а после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. Шо делать, ребе?
- Сёма, собери их всех снова, возьми Талмуд и читай 10 заповедей. Когда дойдёшь до «Не укради», посмотри внимательно и ты поймёшь, кто это сделал.
Через неделю приходит Сёма, приносит могорыча, благодарит и рассказывает: «Все собрались, я начал читать, а сам внимательно наблюдаю. И вот когда я дошёл до заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где мои часы.
- Додик, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя ж их сроду не было!
- Вот именно!
- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным, искренним и честным...
- Алё! Кто это!?
- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стоять!!!
Вчера Софа Ароновна впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной ей где-то с полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку:
- Хорошая вещь, таки пригодилась в хозяйстве!
Ирина и Гена называли место своих встреч ирогенной зоной.
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
- А я очень опытная девственница!
"За что купил, за то и продаю", - сказал старик Рабинович... И зарыдал.
- Софа, а ты замуж то за меня выходила хоть по любви?
- Сёма, а по–другому свой выбор я вообще объяснить никак не смогу.
- Ребе, у меня вчера были гости, все свои, а после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. Шо делать, ребе?
- Сёма, собери их всех снова, возьми Талмуд и читай 10 заповедей. Когда дойдёшь до «Не укради», посмотри внимательно и ты поймёшь, кто это сделал.
Через неделю приходит Сёма, приносит могорыча, благодарит и рассказывает: «Все собрались, я начал читать, а сам внимательно наблюдаю. И вот когда я дошёл до заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где мои часы.
