• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

Олди голди.

Виталий Пианки
«ХОРОШО ЗИМОЙ В РЕСТОРАНЕ!»

Что ни говори, а зимой в ресторане хорошо! Не хуже, чем в лесу! Тепло, весело, шикарно! Словно и не было никакого семнадцатого августа. Будто и не было никакого семнадцатого года.

Ресторанные звуки и запахи могут о многом поведать бывалому посетителю.

Вот вдалеке, за колоннами, кто-то негромко ест суп.

Чу! Звонко застучал вилкой о тарелку нетерпеливый посетитель. Словно официанта подманивает.

Где-то на возвышении, выпячивая розовую грудку, беззаботно чирикает о чем-то своем, глупом, ресторанная певичка. Далеко разносится по зимнему ресторану ее писклявая песня. Вот негромко журчит по пищеводу ручеек ледяной водки, убегая от огурчика.

У окна хищная женщина, урча и отрыгивая, терзает зубами куриное крылышко.

Тяжело ворочается лицом в салате увалень-алкоголик. Ворчит, поддатый, причмокивает, негромко ругается басом. Хорошо спится зимой в зимнем салате!..

С наступлением вечера голоса в ресторане звучат громче, смелее. Опытный официант узнает посетителей по голосам. “Гамарджоба, Вахтанг! Гамарджоба, Вахтанг!” — воркуют грузины. “Шалом, Марик! Шалом, Марик!” — чирикают евреи. “Еще пять по триста! Еще пять по триста!” — спасаются от мороза русские.

Под красавицей пальмой, за шикарным столиком скромно расселись армяне. Пьют коньяк, покачивая большими носами, поклевывают салями, что-то бормочут на весь зал на своем, только им понятном, армянском языке. Сидите, милые, никто вас не тронет.

В полутемном углу, за массивным столом, уставленным салом, борщом, горилкой, варениками и пампушками, сидит, нахохлившись, хохол.

В другом углу большой полусонный мужик сосет-посасывает пивко. Как пришла осень, так и закатился Потапыч в заведение. И выйдет наружу уж только по весне.

Молоденькие сорокагодовалые девчушки прыгают с коленей на колени, несмело хохочут и дрыгают озябшими ногами. Плохо греют девчушек коротенькие платьица и дырчатые колготки, вот и жмутся они, тянутся к клиентам из южных стран. Иная, побойчее, уже кормится с чьего-нибудь стола, берет прямо с руки лакомые кусочки.

Вот кто-то в сереньком летнем костюмчике, по виду — какой-то замдекана — глодает ножку стула. Плохо интеллигенту в ресторане без денег, голодно…

На моем столе — белоснежные макароны. Величественным сугробом лежат они на твердой от фарфора тарелке с причудливой надписью “Общепит”. Клубы густого пара подымаются вверх. Может, спит кто в тарелке, укрытый теплыми макаронами? Надеюсь, что нет. Ах, какая это красота — два кило макарон, чуть припорошенных сырною стружкой. Даже жалко есть такое великолепие. Жалко, а надо — уплочено.

Соус! Соус! Ясно читаются на белоснежной скатерти следы красного томатного соуса. Боже, сколько лет хожу в этот ресторан и никак не могу привыкнуть к этому зрелищу!

Быстро-быстро улепетывает от вилки верткий трусишка-студень. Петляет по тарелке, путает следы. Ах, ты, хитрец —соскочил на пол и затерялся между ножками стола — ищи-свищи его!

Чу! Горячее принесли. Возьму в руки горячее. Горячо!

Снова чу! Водки принесли. Рядом поставили. Руку протяни — и твоя она. Но не могу. Столик-то соседний, и официант-зараза следит. Отвлеки его, Петр, пока эти танцуют. Отвлеки.

Хитрая дамочка с лисьей мордочкой снует туда-сюда возле гардероба. Пришла она в летней потрепанной рыжей курточке, а выбежала на мороз в прекрасной черно-бурой шубке! Ату тебя, красавица!

Вот запасливая официантка в белом фартучке тащит в свою норку небольшую пачку денег. Суровой зимой пачка спасет ее детенышей от голодной смерти.

У барной стойки из могучего дуба делят что-то два предпринимателя. Токуют по понятиям, смешно растопырив свои толстые пальцы, вот-вот перейдут в рукопашную. Шалят, мордатые!

Осторожно ступая между лужами пива и раздвигая руками танцующих, пробирается к ним здоровый кабан, санитар ресторана.

Встану из-за стола. Нет, тяжело! Посижу еще немного, наберусь сил, отдышусь.

“Пошел-ка ты!.. Да сам ты пошел!” — перекрикиваются завсегдатаи в дальнем углу, хотя и сидят рядом. “Эге-гей, пошли-ка вы оба!” — поддерживаю я веселье.

И оно разгорается с каждой минутой.

“Не надо! Не надо! Не надо!” — завела свою тоскливую песню девушка за соседним столиком.

“Ну, Катя! Ну, Катя! Ну, Катя!” — уныло отозвался на ее крик самец.

Вот какой-то озорник весело вспрыгнул на длинный, покрытый белоснежной скатертью стол, и пошел, будто по морозному насту, похрустывая рюмками да фужерами. Ух, провалился меж столами по самый пояс. Смех, дружеские подзатыльники сопровождают его неуклюжие попытки выбраться обратно…

И так почти до самого рассвета...

А когда звезды погаснут, и все обитатели зимнего ресторана расползутся по норам, печально завоет на луну старый саксофонист…


© 1998 “Красная бурда”
 
Вы слушаете "Голос Америки" из Вашингтона. Передам последние известия из СССР. Сегодня в Советском Союзе в ежедневной информационной программе "Время" неожиданно выступил начальник внутренних войск МВД СССР генерал Яковлев с обращением к находящемуся в ссылке в городе Горький академику Андрею Сахарову.
В своей речи генерал заявил: " Слышь, ты, очкарик старый, хватит клеветать на нашу героическую советскую армию, выполняющую интернациональный долг в Демократической республике Афганистан, мы выгнали из нашей страны литературного власовца Солженицына, тунеядца Бродского и отщепенца Щаранского, а тебя чувырло академическое я вызываю на бой, и сделаю из тебя сочную отбивную, старый ты хрыч".
Как стало известно обращение генерала поддержали все трудовые коллективы страны, колхозы, совхозы , заводы, фабрики, школы и даже детские сады.
Личный помощник Генерального секретаря Леонида Брежнева в интервью ТАСС подчеркнул, что в Кремле не считают заявление генерала угрозой физической расправы над Сахаровым. «Иногда с бессовестной клеветой можно бороться любыми способами", - заявил Георгий Цуканов.
В интервью нашей радиостанции супруга академика Сахарова Елена Боннэр назвала генерала Яковлева "трусом и вором"
К неожиданной для советского телевидения публичной политике и откровенному хамству перешел и политический комментатор Валентин Зорин. В своей передачи "Международная панорама" он матерной бранью обругал одного из гостей из Польской народной республики, и выгнал его из студии. По мнению наших источников агрессивное поведение Зорина связано с покупкой им кооперативной квартиры, за которую он еще не рассчитался с кредиторами.
Советское руководство и КГБ по прежнему отрицают свою причастность к убийству болгарского писателя и диссидента Георгия Маркова.
На встрече с японской делегацией Леонид Брежнев предложил навсегда забыть о спорных остовах Курильской гряды.
(с)
 
_________
Медведев вызвал Навального на бадминтон
_________
В смысле "пока сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит"? Если я сам себя полюблю, нахера мне вообще кто-то ещё?!
=======
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
=======
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
=======
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?!
 

Вложения

  • B6F0E881-5664-4D82-A228-7F705855B82C.jpeg
    B6F0E881-5664-4D82-A228-7F705855B82C.jpeg
    892,4 KB · Просмотры: 81
41616239_1056154367881450_5492969614864285696_n.jpg
 
Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!

Вчера такое чувство было... как будто влюбилась... потом поела... вроде бы отпустило...

Будь сложнее — и люди от тебя потащатся...

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели!

— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

— А я вас себе совсем не таким представляла.
— А вы пейте, пейте!

— Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь.
— Не понял...
— И не пытайся!

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор!

— Какое самое эффективное противозачаточное средство?
— Звонок в дверь.

Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

— Как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Просто по уши!
— Влюблён или в дерьме?

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне на рабочем месте.

— Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Спартак"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу.

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас... Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
— А без меня и не надо.

В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!",
где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другое.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо.

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика...

Кто всем всё запретил — тому всё можно!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!

— Скажите, а если вот одна девушка сделала мне минет, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
— Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

— Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
— Сарочка! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Девушка — парню:
— Ты на мне женишься?
— А зачем?
— Ну... Типа жить вместе будем.
— И так живём.
— Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
— Я подумаю.

С женщиной неземной красоты земного счастья не будет!

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить...

Не гони на ближнего своего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями!

Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..
 
_________
Медведев вызвал Навального на бадминтон
_________
В смысле "пока сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит"? Если я сам себя полюблю, нахера мне вообще кто-то ещё?!
=======
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
=======
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
=======
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?!
Ходики с кукушкой?
 
Помню, в преддверии выхода в продажу пятого айфона один пользователь одного форума произвёл фурор, сообщив, какое удовольствие он получил, подержав наконец в руках пятёрку.
Как вы уже догадались, речь шла всего лишь о размере.
 
Грех, конечно...Но не удержался.

"Спортсмен! Принимая присягу гражданина "раски-федераски", не забудь родить еще с десяток новых мемов!"
 
Грех, конечно...Но не удержался.

"Спортсмен! Принимая присягу гражданина "раски-федераски", не забудь родить еще с десяток новых мемов!"

растиковой федераски, попрошу не коверкать терминологию.
 
Назад
Сверху Снизу