• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

JO22Yw8rcAs.jpg

Главное в режим после перейти таки после. А то были случаи преждевременной радости...
 
В каком-то смысле это даже хорошо. Продолжение ничего не добавило бы, даже скорее наоборот. Как получилось с Матрицей. Первый фильм философская притча, а трилогия в целом просто блокбастер.

Так не нужно продолжений,нужно просто ещё фильмов про хранителей, с теми же персонажами и актёрами.Там каждый основной персонаж - запоминается.

Вместо этого штампуют тупые комиксы про челопуков.
 
все еще жив...
оригинал:
110818d825e42f122db1bfb5204a26965aceeb.jpg

это тот придурок, что сдался хамасу и просидел у них 5 лет


Во первых,не придурок, а разспиздяй, во вторых, на сдался, а проспал если не сказать просрал начало боя и был оглушённым взят в плен, в третьих за этого мудака отдлаи дохера живых терроюг.

К Цою не имеет отношения, кроме того, что для израильтян подмена картинки и лозунга выглядит прикольно.
 
Во первых,не придурок, а разспиздяй, во вторых, на сдался, а проспал если не сказать просрал начало боя и был оглушённым взят в плен, в третьих за этого мудака отдлаи дохера живых терроюг.

К Цою не имеет отношения, кроме того, что для израильтян подмена картинки и лозунга выглядит прикольно.
З- зануда...
 
Как н
Как называется?
Почитал сюжет, какая мерзость!
Какое скудоумие. Это чтож надо курить, чтобы такое дерьмо выдумать, и что пить, чтобы это смотреть!?
Супергерои, маски, телепортировался на марс, ебанаврот!
Люди, куда мир катится?
 
Так не нужно продолжений,нужно просто ещё фильмов про хранителей, с теми же персонажами и актёрами.Там каждый основной персонаж - запоминается.

Вместо этого штампуют тупые комиксы про челопуков.
Потому что публике тупые комиксы больше нравятся.
 
АНЕКДОТЫ В ОДНУ СТРОЧКУ.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но для этого она была недостаточно красива.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

— Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?

Объявление: «Ищу работу на дому. Желательно на диване».

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

По Конституции Натан Маркович имел право на труд. Но старался этим правом не злоупотреблять.

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, что воры украли со двора только бельевую верёвку!

Правительство пригрозило очередным улучшением...

Когда Яша понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Соседи в одесском дворике: - Роза, ты забеременела или пообедала?

1534699382419.png
 
Из воспоминаний С.П. Капицы о передаче «Очевидное — невероятное»]
Мне пришло в голову сделать съёмку встречи с Майей Плисецкой в Пушкинском музее. Как всякий нормальный человек директор Пушкинского музея Ирина Антонова очень резко относилась к телевидению и редко кого в музей пускала, но все же мы договорились с этой замечательной и умной женщиной.
Понедельник — день, удобный для съемок: и в музее, и в Большом театре выходной. В субботу, вооруженные букетом роз, мы поехали к Плисецкой разработать план беседы. Майя Михайловна встретила нас с довольно подробными записями своих мыслей о классике и новаторстве в искусстве и науке. Но я сказал ей: «Это все замечательно, большое спасибо, но оставьте все бумажки дома».
В понедельник точно к 15 часам Майя Плисецкая приехала в музей, и съемка началась. Мы оба волновались, и вот первый кадр: проход по большой парадной лестнице музея наверх. Прожектора залили все огнем, стоят телекамеры. Плисецкая одета в строгий костюм, я иду вместе с ней. А как рядом с такой роскошной женщиной идти? Мгновение съемки приближается. Наконец команда: «Мотор!» Я ужасно волновался, однако чувствовал, что Майя Михайловна идет так, как надо, — она это умеет, знает и делает лучше всех. Иду рядом и веду так называемую непринужденную беседу. К счастью, звук не записывался, только проход. Мы доходим до середины лестницы, и вдруг — «Стоп!». Из бокового входа появилась уборщица с ведром и веником. Кадр был нарушен.
Надо идти снова, теперь нам уже легче, и у нас есть о чем поговорить. Майя мне рассказывает, что аналогичная история у нее была на съемках фильма в русской деревне. Режиссером был француз. Во время съемок на заднем плане появился некий незапланированный персонаж. Режиссер остановил камеру и попросил через переводчика сказать, что, мол, прошу господина на заднем плане покинуть съемочную площадку. Переводчик через громкую связь это объявляет — ноль внимания. Режиссер вновь настоятельно просит господина покинуть площадку. Тем временем мы продолжаем подниматься наверх, мы уже совсем близко от камеры. «Тогда переводчик берет дело в свои руки и говорит: «Эй ты там, иди отсюда на х#й!» — и это мне Майя рассказывает громко, четко артикулируя. Я к ней поворачиваюсь и говорю: «Знаете, Майя, один процент наших зрителей — глухонемые, которые умеют читать по губам...» И под эту реплику мы вышли из кадра. Этот кадр так и поставили в передачу, и мы получили десятки писем от глухонемых: «Как вы разрешили Майе Плисецкой так выражаться на Центральном телевидении!»
 
Назад
Сверху Снизу