• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

Вы мне будете рассказывать!»: 12 одесских анекдотов

— Шмулик, а шо такое гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
***
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
***
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!
***
— Я вчера таки удалил зуб в этой платной клинике!
— Ну, и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вырвали, а деньги не смогли...
***
Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты я просто теряю дар речи!
— О. Ну, раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
***
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
***
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно!
— Надо же, как жизнь меняет людей...
***
Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытки, если вы сами подожжете свой дом.
Беня кричит жене в другую комнату:
— Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!
***
По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
***
— Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, это опять вы? Если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
***
— Сёма, завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
— А если я её не узнаю и не встречу?
— Тогда с меня две бутылки...
 
Тачскрин?
Df6eP4oWAAE8QE-.jpg
 
При совейской власти любое мало-мальски грамотное школиё могло зайти в смартфон под рутом набрать номер при помощи трубочного рычажка. А нынешние школьники уже и забыли, что в Стране советов до самого её развала стандартом был импульсный набор номера (и никаких гнилых буржуинских DTMF)
 
При совейской власти любое мало-мальски грамотное школиё могло зайти в смартфон под рутом набрать номер при помощи трубочного рычажка. А нынешние школьники уже и забыли, что в Стране советов до самого её развала стандартом был импульсный набор номера (и никаких гнилых буржуинских DTMF)
У нас в военном училище иногда снимали диск (чтобы не отвлекались от занятия самоподготовкой )-но мы набирали номер количеством быстрых нажатий на клавишу вот такого монстра (был бесплатным ,правда)

image.jpg
 
Физика рулит!
Надеюсь шоу за бабло, и любой не закончивший школу крепыш может потянуть за канат:muscle:
Не будь занудой-лучше пойди на толчок ,где работают Наперсточники и открой крестьянам,пытающимся выиграть - в чем секрет обмана.
Незабудь загрузить видео-получишь 100 лайков и сочуственных пожеланий скорейшего выздоравления!
 
Последнее редактирование:
Не будь занудой-лучше пойди на толчок ,где работают Наперсточники и открой крестьянам,пытающимся выиграть - в чем секрет обмана.
Незабудь загрузить видео-получишь 100 лайков и сочуственных пожеланий скорейшего выздоравления!


Нееее
Там ловкость рук и престидижитация.
А тут всё на виду
 
– Маша:
Слушай, я не могу понять – ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
Лавров
– Да это Пидор усатый запургил мне шнур от наушников короткий-иначе их снайпера не могут гарантировать полное прикрытие из-за .сколковской оптики из долларстора
 
Последнее редактирование:
Песков бойфрэнду дочки:
Ну чё, приготовила Лизка пирог?
– Приготовила, но я не стал его есть.
– А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин!
– Да ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я заглядываю, а там в строке поиска вопрос: «Если в муке муравьи и личинки – её можно есть?». И ведь, суки, отвечают, что «можно».
 
Если в муке муравьи и личинки – её можно есть?
Специалисты рекомендуют просеять ее через специальное сито с очень мелкими отверстиями, а затем прогреть в духовке, выставленной на 50 градусов :giggle:
 
Назад
Сверху Снизу