• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

Какие, однако, злобные и опасные твари...

263795812_0.gif
 
А ты думал... Они вон корабли в море топят:
http://dumskaya.net/news/rossiyskiy-razvedyvatelnyy-korabl-zatonul-u-bere-071629/
а тут всего лишь человека стоптали... Даже не убили...
Может, и не убили, но сотрясение, думаю, обеспечили.
Эвон как головой-то об асфальт.
Это ещё и женщина, похоже...
 
Прикольный президет в Штатах

«Зачем мы принимаем у себя людей из этих вонючих дыр?» Такой вопрос задал Дональд Трамп на закрытом совещании в Белом доме. Он имел в виду Гаити, Сальвадор и государства Африки. Лучше принимать иммигрантов из Норвегии, заметил президент США. От Трампа потребовали извинений.

Был бы я президентом, я бы так же себя вел.
https://meduza.io/slides/vokrug-shum-tramp-nazval-neskolko-stran-vonyuchimi-dyrami
 
#УслышановОдессе:

У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.

Как говорила тетя Соня: Главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!

- Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

Муж является домой в четыре часа утра. Жена:
- Изя! У меня таки просто нет слов!
- Ну и хорошо, Софочка. Иди спать.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка на Ланжероне!

Однажды вечером в Одессе на Бульваре.
- Мадам, вы случайно не меня ждёте всю свою жизнь?

- Семён Аркадьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

- Ужас! Работа, работа! День за днем, с понедельника и до пятницы, с утра и до вечера!
- Фима, и давно вы так работаете?
- Завтра приступаю!

- Софа, ты говоришь как идиётка!
- Моня, я говорю так, шоб ты понял.

- Софочка, а когда ваш муж должен вернуться домой?
- Не беспокойтесь, Яша, у нас с вами еще, как минимум, хороших три часа на секс!
- Сказать, шо ви меня обрадовали, так нет...

Как говорил дядя Боря с Молдаванки: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят!

Если у одессита финансы поют романсы, так он начинает продавать билеты на их концерт.

1515781808076.png


1515781850628.png

Крепкая одесская семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Софа стала ласково называть его Шизя.

- Фима, а слышал у вас с Цилей были трения?
- Были! Но в хорошем смысле.

На приёме у врача:
- Ой, доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, Марк Йосипович. На всё у вас денег таки не хватит!

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете, где Дерибасовская!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Когда Роза Львовна говорит: “Шо?”, это вовсе не означает, что она не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Как говорил одесский доктор Кац: если бы у человека было 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов!

- Моня, вы интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

Папа читает маленькому Изе книжку "Му-му". Изя вздыхает. Папа:
- Тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать...

Жена – мужу:
- Лёва, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

1515782274671.png
 
Назад
Сверху Снизу