Свитер с оленем
Свитер с оленем
Судя по всему, этот свитер предназначен для пассивных представителей сексменьшинств, те кто так паркуется, как раз таковыми и являются...
Отец Масяни по-прежнему может курсы по позитиву проводить.
Говорят, что уже и стендапировать начал.
https://tvrain.ru/teleshow/here_and_now/rubrika_emig-452544/
И че? Имхо, все кто после синенького - мудаки також.
И да - я вполне осознаю, что мою точку зрения разделят меньше 10% хомосапиенсов, а откажутся повторить маневр крайне правого в реале еще меньше.
К празднику
Не боян, надеюсь 
На консервную фабрику приходит министр. Смотрит, спрашивает. Наконец, задаёт обязательный вопрос:
- А новые репатрианты у тебя работают?
- Разумеется!- отвечает директор, - Вот как раз один из них. Михаэль, иди сюда!
Михаил подходит. Министр старательно выговаривает:
- Шалом!
- Шалом.
- Ма шимха? (Как тебя зовут?)
- Шми Михаэль. (Меня зовут Михаил).
- Кама зман ата ба-Арец? (Сколько времени ты в Стране?)
- Ани ба-Арец шана (Я в Стране год).
- Ма ата осе по? (Что ты тут делаешь?)
- Ани по мезайен метим (Я здесь трахаю мертвецов).
Министр в шоке. Директор быстро выдвигается вперёд и говорит:
- Михаэль, кама пеамим эфшар леагид леха: ата ло мезайен метим, ата мемайен зейтим! (Михаил, сколько раз можно тебе говорить: ты не трахаешь мертвецов, ты сортируешь оливки).
На консервную фабрику приходит министр. Смотрит, спрашивает. Наконец, задаёт обязательный вопрос:
- А новые репатрианты у тебя работают?
- Разумеется!- отвечает директор, - Вот как раз один из них. Михаэль, иди сюда!
Михаил подходит. Министр старательно выговаривает:
- Шалом!
- Шалом.
- Ма шимха? (Как тебя зовут?)
- Шми Михаэль. (Меня зовут Михаил).
- Кама зман ата ба-Арец? (Сколько времени ты в Стране?)
- Ани ба-Арец шана (Я в Стране год).
- Ма ата осе по? (Что ты тут делаешь?)
- Ани по мезайен метим (Я здесь трахаю мертвецов).
Министр в шоке. Директор быстро выдвигается вперёд и говорит:
- Михаэль, кама пеамим эфшар леагид леха: ата ло мезайен метим, ата мемайен зейтим! (Михаил, сколько раз можно тебе говорить: ты не трахаешь мертвецов, ты сортируешь оливки).
Не надейтесь.Не боян, надеюсь
На консервную фабрику приходит министр. Смотрит, спрашивает. Наконец, задаёт обязательный вопрос:
- А новые репатрианты у тебя работают?
- Разумеется!- отвечает директор, - Вот как раз один из них. Михаэль, иди сюда!
Михаил подходит. Министр старательно выговаривает:
- Шалом!
- Шалом.
- Ма шимха? (Как тебя зовут?)
- Шми Михаэль. (Меня зовут Михаил).
- Кама зман ата ба-Арец? (Сколько времени ты в Стране?)
- Ани ба-Арец шана (Я в Стране год).
- Ма ата осе по? (Что ты тут делаешь?)
- Ани по мезайен метим (Я здесь трахаю мертвецов).
Министр в шоке. Директор быстро выдвигается вперёд и говорит:
- Михаэль, кама пеамим эфшар леагид леха: ата ло мезайен метим, ата мемайен зейтим! (Михаил, сколько раз можно тебе говорить: ты не трахаешь мертвецов, ты сортируешь оливки).
Кошка тоже в шоке. Зачем одновременно таскать магазины для автомата и патроны для гладкоствола, не говоря уже про пистолет?
В открытые магазины будет попадать песок, дождь, и всякий мусор. В самый неподходящий момент заклинит подачу. Куда это годиться?
Коллега, Вы совершенно зря игнорируете важность понтов. А котэ, с другой стороны совершенно не всшоке, а в восторге.
Для понтов нужно ещё продемонстрировать, что из костыля можно достать штык, или по крайней мере стилет.
Самый прикол будет если еще и стрельнуть всеми видами боеприпасов.
Burg@13
Помножен на ноль
Тогда бы на костыле был прицел.)
а мож там лазерный целеуказатель...