В списке покинувших этот мир увидел двух кадров, причиной смерти которых послужила пробка от шампанского. Пардоньте??? Я никогда о таком не слышал и всегда думал, что это присказка. Ну как может пробка убить человека? А хрен нам, может! В обоих случаях молодые парни, 34 и 22 лет.
Так, короткое отступление от тела и небольшой ликбез. Естественно возникает вопрос, какова же «убойная сила» пробки от шампанского. Будучи задротом-ботаном, я порылся в научной литературе и откопал интересные факты. Оказывается, очередной немецкий физик, Фридрих Балк, сумел измерить давление внутри бутылок и изменение скорости пробок в зависимости от давления. Не обошлось без заумных технологий вроде фотоэлементов и акустических датчиков. И вот что он наизмерял. Давление в бутылке, если ее встряхнуть, как правило, достигает 2,5 атмосфер (прямо как в шинах внедорожника!). В этом случае пробка вылетает со скоростью 40 км/час. Ну а если у вас шаловливые ручки, вы любите салюты из пузырьков и шампанское нагрето, то давление в бутылке может достигать и трех атмосфер. И тогда пробка вылетит со скоростью 100 км/час!!!
И сразу же анекдот вдогонку! Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут свою очередь. Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит и скучает, читает желтую прессу. Вслух: «При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/час!» В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлеченная работой: «Божечки, так и голову оторвать может!!!» Занавес.
Парень, 34 года, финансист (со слов его убитой горем девушки), спортсмен (судя по идеальному телу с 2% содержанием жира, не больше) и красавец (типичная полусмазливая журнальная американская внешность. Тот типаж, который нравится всем, но при этом настолько шаблонный, что не за что зацепиться глазу, поэтому сложно запомнить лицо). Он явно вырос на погибель всем девушкам и воплотил в себе всё великолепие греха. И, пожалуйста, его, человека в самом соку, тоже настигла старуха с косой. Примерно та же история: решил погарцевать перед своей девушкой и её подругами и поспермоточить тестостероном. Изящным движением взялся открывать бутылку Вдовы, той самой, Клико. Может, из-за понтов, может, от бездумья, но вместо того, чтобы следовать предписанию «Минздрав предупреждает: отсутствие мозгов может привести к летальному исходу!» и направить бутылку от себя, он направил ее горлышком прямиком себе в лицо. Под бой курантов произошел праздничный залп! И куда он умудрился попасть? Себе в шею, и не просто в шею, а непосредственно в каротидный синус (как показало вскрытие). Это место расширения внутренней сонной артерии сразу после ее отхождения от общей сонной артерии. Эта зона в принимает участие в обеспечении стабильности артериального давления, работы сердца и газового состава крови. Я не буду углубляться в тонкости анатомии и физиологии нервной системы, это никому здесь не надо. Скажу так: если ударить в эту зону, то результат может быть плачевным. Падает давление, замедляется сердечный ритм и может наступить полная остановка сердца. Эффект сродни повешению или удушению (смотрим детали в моем посте о повешенных). Вспоминаем скорость пробки – и вот в результате мгновенная смерть. Накрываем красавца. Вот его бы в анатомичку: по нему лучше всего анатомию учить! Идеально прикреплены и развиты мышцы. Но пришлось вернуть родственникам. В нашем хит-параде он занимает 3 место.
Следующий на очери 22-х летний представитель нью-йоркской золотой молодёжи. Из отчета выяснил, что он придуривался с друзьями и решил проверить, а что будет, если стрельнуть шампанским в человека. Его «братан», ясное дело, не подумал о последствиях, ведь крутизна превыше всего! Ну и шмальнул в нашего конкурсанта – и попал ему прямиком в висок. Тут прицелишься – не попадешь, а он попал! Ну, чего и следовало ожидать, это ведь пробка, а не из говна пуля, плотный материал, с ускорением летит в висок. Хлобысь! С «убойной силой» пробки мы разобрались. Так в чем же риск? Височная кость довольно хрупка: под ней проходят ветви менингеальных артерий и вен. При травме височной кости осколки могут повредить эти сосуды, и в итоге мы имеем кровотечение. Итак, наш юный гений, вместо того чтобы обратиться за медицинской помощью (при своевременном вмешательстве с этой травмой справились бы на раз), решил принять три таблетки аспирина и запить их шампусиком. Ну, наверное, чтобы в мозгу кровоточило лучше и быстрее. Хлопчик прилег, ибо голова болела, и, как вы уже догадались, прилег он навсегда. Дело закрыто. Отдаем техникам на вскрытие для подтверждения причины смерти. Я ему присуждаю 2 место. Накрываем простыней и топаем к следующему претенденту на премию Дарвина.
Золотая медаль достается обгоревшему 37-летнему шутнику в костюме Санта-Клауса, точнее, тому, что от него осталось. Аромат стоял своеобразный: эдакий меланж из запеченной свинины и удушливой горелой синтетики. Скажем так: 2 промилле спиртного в крови сделали свое дело. Картина маслом. Большая тусовка разгоряченных спиртным и либидо людей, а самый горячий (как чайник, вот-вот с носика капать будет) решил показать ловкость и умение. По случаю праздника он нарядился в полиэстеровый костюм Санта-Клауса со всеми прибамбасами, бородой и колпаком. В какой-то момент его посетила светлая идея продемонстрировать талант, как его пятая точка умеет извергать газы. По описанию очевидцев, мужчина приспустил штаны, изогнулся, отклячив зад, достал зажигалку и ... Дальше вы можете уже сами домыслить. Это был эпический кишечный Везувий! Я думал, что такое бывает только в кино, но нет: богата американская земля (сомнительными) талантами. Привет из глубины души воспламенился. Всё бы ничего, но на нем был полиэстер. А это как в костер бензину брызнуть. Вспыхнул хлопец ярче новогодней ёлки. Полиэстер мило плавился, как свечка. Началась паника, гости стали истерить. Хлопец, вместо того чтобы упасть на пол и начать кататься, бегал с орами по квартире. Ни до кого из гостей не дошло, что можно затушить человеческий факел одеялами. Все впали в ступор. В итоге начали поливать его водой из бутылок, кто-то бросился в ванную набирать воду в ведро. Таки потушили. Вызвали 911 – те молниеносно доставили в больницу, но парень не выжил: умер от болевого шока. Техникам развлечение: отделить плоть от расплавленных кусков костюма и особенно бороды.
