Кстати, о капарах и мотеках.
Был у меня как-то проект в сильно закрытой конторе в Израиловке. Во времена завалов мы там оставались на ночь работать, чтобы ктонить не погиб понапрасну ченить не произошло.
Когда работаешь ночью, как известно, постоянно хочется жрать. Особый цимес был в том, что мы заказывали пиццу, но поскольку доставщика дальше проходной не пустят, нам приходилось черт-те куда пилить эту пиццу забирать, а это занимало минут 20, но не потому, что далеко, а потому, что по дороге надо пройти штук 40 ворот, на каждых приложить карточку, глянуть в камеру, подождать, пока шлюз перед тобой откроется, а потом пока закроется за тобой, а шлюз пропускает только одного за раз и прочая. Пока доходили назад пиццу успевали сожрать и опять проголодаться. Приходилось заказывать по новой.
Не не в этом суть.
Заказали как-то пиццу. Звонят с проходной, приходите, доставщик ждет. Я начинаю путь через шлюзы. Минут десять уже в пути. Доставщику, видать, надоело ждать, он начинает вызванивать мой телефон, оставленный во время заказа, а там еще не везде по телефону говорить можно, секуритате и прочая, но опять же не суть.
Звонит телефон, я отвечаю, чувак слышит мой акцент и сразу переходит на русский - типа, шозаёбтвоюмать, сколько можно ждать, ты со мной не расплатишься, шоб я еще хоть раз доставлял пиццу в этот бордель, и пусть будет проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса. Все это с грамотным использованием мата и падежей. Я его типа успокаиваю, типа сам понимаешь, пока выйдем к тебе, что знающие доставщики обычно звонят с дороги, чтобы когда они приедут, мы уже успели догрести до шин-гимеля. В ответ на это я слышу совсем уж виртуозные пассажи и про моих родителей, и про этот гребаный Израиль, и про этих гребанных русских, которые понаехали.
Я этот диссонанс пропустил мимо ушей, и когда уже протискивался через последний перед проходной шлюз, стал выискивать глазами доставщика.
Оглядываю публику: два охранника в брониках, две каких-то девицы, какой-то дед звонит кому-то по внутреннему, смуглый пейсатый бородатый марокканец-шасник в белой рубашке навыпуск и черной кипе на коротком ежике с кем-то ругается по мобильнику снаружи. Русского доставщика нигде не вижу. Мотороллер пиццерии вроде припаркован недалеко, но хозяина нету.
Я к охранникам - где доставщик? А, грят, он тут матерился, ругался, а потом махнул рукой и вышел. Скорее всего, уехал.
Шо, грю, за фуйня? Звоню по его номеру - занято. Звоню в пиццерию, грю - где этот ваш этот епнутый русский? Те, мол, какой русский? А, Ицик? Он уже у вас должен быть. Грю, был, но разругался, плюнул и свалил. Непорядок, говорят, щас позвоним ему, не отключайся. Занято у него, говорят. Как только поймаем, мы ему вставим и отправим назад к вам. Сидим ждем. Дедушка закончил разговор по внутреннему, к нему вышли. Девицы хихикают над шутками охранников. Марокканец снаружи закончил ругаться с одними, его телефон тут же снова зазвонил, и он начал снова орать на кого-то еще.
Я попробовал еще раз набрать доставщика - все еще занято. Снова в пиццерию - да, говорят, мы его поймали, он говорит, что стоит прямо у вас на проходной и уже битый час ждет вас. Я опять оглядываю публику - дедушка с сотрудником куда-то делись, девицы прикурили у охранников и сидят на стойке вахты, пуская кольца дыма, ШАСник все еще с кем-то ругается по телефону. Начинаю терять терпение - говорю, нету тут вашего Ицика.
Тут марокканец на слове Ицик оборачивается ко мне, ставит решительный аккорд в своем разговоре по телефону словами "ше-тикфецу ли кулам бней зонот ве-ле-харот аэйле тагиду шеямуту"* и на чистом русском говорит - это тебя, сучий потрох, я уже час жду тут?
От легкого головокружения я чуть не проглотил язык.
Ицик переходит в решительное наступление в том смысле, что ему не доплачивают за то, что он должен часами тут простаивать, пока всякие пидоры оторвут своих жирные задницы и соизволят спуститься за сраной пиццой, и шоб она у вас застряла в заднем проходе, причем, желательно, против шерсти.
Я все еще в ахуе, забираю пиццу, отдаю деньги, Ицик продолжает разоряться насчет понаехали эти бляццкие русские, ни прохода от них, ни жизни, единственное ваше достоинство - это ваши бабы, а так всех бы вас уже давно передушил и отправил назад в сраную Рашку.
Все это на чистом русском без акцента.
Тут у меня совсем отказала перистальтика мозга. На русского явно не похож, к тому же по телефону он орал с очевидным марокканским акцентом. Бухарский? Вряд ли, слишком смуглый и слишком борзый. Кавказец? Вряд ли - слишком без акцента, да и не похож. Тогда кто?!
Я уже разворачиваюсь уходить, но не могу же я оставить эту энигму неразрешенной. Окликаю его (все еще матерящегося уже на трех языках одновременно, включая арабский) и задаю совершенно идиотский вопрос: "Ицик, а ты из какого города из России?" На что чистокровный Ицик, который хорошо знаком с этой ситуацией и потому желает достичь наибольшего эффекта, отвечает: "Ебанулся совсем? Из какой бля я тебе России? Вообще что ли глаз нету или нах мозги начисто вышибло? Я из Бней-Брака, родился там, отец из Джебры, мать вообще из Саны, это что - внезапно делает меня русским?!"
Я, понимаю, что надо меньше работать, потому что такой силы галюцинации - это уже нездоровый признак. Из последних сил цепляясь за обрывки реальности, спрашиваю: "А... откуда ты тогда знаешь так хорошо..." - на всякий случай прислушиваюсь к собственному голосу - действительно ли я щас по-русски говорю? вроде, без вариантов: - "...откуда русский знаешь?"
Ицик, ожидая этой кульминации, триумфально отвечает: "А, ты про это? Да, в тюрьме сидел с одним русским, делать нечего было - выучил. Это ж язык Пушкина и Толстого, Достоевского и Есенина, Булгакова и этого, как его, козла этого плешивого, а!, во - Вознесенского - как же можно не знать, блять, русского языка? Сам-то как думаешь, нах?". После чего надевает каску, заправляет в нее бороду и пейсы, садится на Веспу и уезжает в сторону его родного Бней-Брака.
А вы говорите Бялик...
__________________________
*(примерно) "Отвалите, сволочи, и этим козлам передайте, чтоб они сдохли"