Доктор, что со мной?

Самое удивительное, что полутрезвый (по причине вызова на выходных) хирург общей практики из захолустного земского заведения заштопал эти пальцы не хуже заправского столичного микрохирурга. С ногой получилось гораздо сложнее, но тоже, в конце-концов, победили заражение, нарастили кость и сохранили.
Вот посему клянущие советскую медицину таки не совсем правы. Да, слишком многое зависело от человека. Но человеки - ещё произрастали...
 
Вот посему клянущие советскую медицину таки не совсем правы. Да, слишком многое зависело от человека. Но человеки - ещё произрастали...
Это был уже российский хирург (впрочем, поступивший в ВМА ещё при Союзе). Случай - сравнительно недавний, 2014г. Но народ в богоугодном заведении, действительно - душевный. По той причине, что большая часть его клиентов - рабочепосёлочная алкашня, допившаяся до рыжего зверька и/или порубившая друг-дружку топором. Либо девица, которой подруги неделю лечили аппендицит заячьим помётом и молитвой. Вообщем, "Тьма египетская" (с). Поэтому пациенты равного врачу социального статуса воспринимаются как луч света в тёмном царстве и лечатся с особо беспощадным гуманизмом. Кстати, в том-же заведении и меня пользовали - после обцопывания предположительно бешеным котом. Добрый интерн с горящим взором юного Парацельса объявил мне, что я пришёл слишком поздно, положение моё, несомненно, безнадёжно, а смерть случится в тяжких корчах. Однако, клятва Гиппократа российского врача и действующее законодательство обязывает его оказывать человеку даже бесполезную помощь. Благо, антирабической сыворотки, по причине тяжёлой эпидемиологической обстановки, - хоть залейся.
 
Тоже трагикомический случай вспомнился. Приятель-самолётчик (целый майор, инструктор на реактивных), решил вспомнить былое и полетать на дельталёте. Однако, не рассчитал, что навыки утеряны, а за полтора десятилетия эта техника ушла далеко вперёд. С непривычки к мощным движкам прибрал на взлёте газ, сорвался и приложился об Планету с высоты 30м. Подбегаем с мыслью "всё, п-ц". Человек лежит, замотанный в сложившееся крыло и гнутые трубы. Травмы, действительно, тяжёлые. Из-под штанины героя торчит большая берцовая кость, вторая нога тоже сломана, с двух пальцев (указательного и большого, которые попали под трапецию) полностью содрана шкурка и они представляют собой просто костяшки с сухожилиями. При этом, у пострадавшего ещё не прошло первое офигение, он контактен, спокоен и боли пока не чувствует. Я с квадратными от ужаса глазами вскрываю укладку, а лежащий показывает своим костяным пальцем на обломки телеги и говорит: "чеку вставь" (дельтик был оборудован пиротехнической спассистемой, выстрел которой представляет серьёзную опасность для оказавшихся на линии огня). При виде этих пальцев мне почему-то вспоминаются Кощеи Бессмертные из старых советских фильмов. Реально, было очень похоже. Нервы сдают, и я начинаю истерически ржать. Так и трясся от хохота, пока бинтовал руку. Впрочем, пострадавшему это психологически помогло - он решил, что не всё так плохо. Самое удивительное, что полутрезвый (по причине вызова на выходных) хирург общей практики из захолустного земского заведения заштопал эти пальцы не хуже заправского столичного микрохирурга. С ногой получилось гораздо сложнее, но тоже, в конце-концов, победили заражение, нарастили кость и сохранили. Помер человек уже из-за отдалённых сосудистых последствий внутренних травм, осложнённых возрастом (на момент происшествия было 60 лет). Но вот эта кощеева конечность вспоминается до сих пор.

Ета ваша авиация просто....здец!
Тут про постоянные катастрофы в малой пишут рядом. Здесь истории.. байки из склепа.
Я на этот ваш ерадром ни ногой!!!:sweat:
 
12 рентген‑фотографий, которые доказывают: идиотизм неистребим

2019-11-26_0635.png

отсюда - там фото покрупнее.
Рентгенологи — люди с особо развитым чувством юмора. То, что они порой видят на снимках, у нормального человека вызовет настоящую истерику — а они только хмыкнут и отправят к хирургу. Что поделать, не расстраиваться же из-за каждого курьеза.
 
Ета ваша авиация просто....здец!
Тут про постоянные катастрофы в малой пишут рядом. Здесь истории.. байки из склепа.
Я на этот ваш ерадром ни ногой!!!:sweat:
Да херня. Почти все трупы имеют место по запредельному рас314дяйству. Процент на порядок ниже, чем у спортбайкеров. Среди тех, кого встречал лично (сотни человек), за крайние десять лет отправилось к Одину всего 4. И все - по вышеуказанной причине, а не из-за техники. Подавляющая часть случаев заканчивается только финансовыми потерями. В связи с этим, вспоминается комичный случай у одного известного в постсоветских (и немного - европейских) кругах производителя неплохих реплик Пайпер-Кабов. Обитает недалеко от меня. Добрейшей души человек, запредельный энтузиаст, крепкий конструктор, но летает мало и плохо. В основном, из-за проблем со здоровьем, которые, в свою очередь, связаны с комплекцией (не во всякий самолёт этого человека можно втиснуть). "Летать боится, но любит" (с) - это про него. Как-то раз, после длительного перерыва, он решил попользоваться собственным самолётиком. Его отговаривали, просили подождать кого-нибудь более влётанного, чтобы тот провёз человека пару кругов. Товарищ конструктор заявил, что фигня-вопрос, он сейчас взлетит сам. И вот разбег. В середине оного наш "туполев" вспоминает, что забыл выпустить закрылки (хотя, спокойно взлетел-бы и без них). Рычаг находится на потолке, чуть за передним местом (обычно, этот самолёт пилотируется с заднего). На скорости 60-70км/ч человек оборачивается в поисках рычага, рефлекторно отдаёт РУС от себя и дёргает закрылки. Самолёт ожидаемо приобретает пикирующий момент. А поскольку он с хвостовым колесом, то очень зрелищно капотирует. Привязанный только поясным ремнём поциент аккуратно надевается ртом на РУС. Травм никаких - за исключением выбитого переднего зуба и поцарапанного нёба. Процесс извлечения 150-килограммового хомячка из перевёрнутой кабины живо напоминал сцену из советского мультфильма, где Винни Пуха тянут из норы Кролика. У местных стоматологов случай выбивания зуба самолётом долго был притчей во языцех.
 
Да херня. Почти все трупы имеют место по запредельному рас314дяйству. Процент на порядок ниже, чем у спортбайкеров. Среди тех, кого встречал лично (сотни человек), за крайние десять лет отправилось к Одину всего 4. И все - по вышеуказанной причине, а не из-за техники. Подавляющая часть случаев заканчивается только финансовыми потерями. В связи с этим, вспоминается комичный случай у одного известного в постсоветских (и немного - европейских) кругах производителя неплохих реплик Пайпер-Кабов. Обитает недалеко от меня. Добрейшей души человек, запредельный энтузиаст, крепкий конструктор, но летает мало и плохо. В основном, из-за проблем со здоровьем, которые, в свою очередь, связаны с комплекцией (не во всякий самолёт этого человека можно втиснуть). "Летать боится, но любит" (с) - это про него. Как-то раз, после длительного перерыва, он решил попользоваться собственным самолётиком. Его отговаривали, просили подождать кого-нибудь более влётанного, чтобы тот провёз человека пару кругов. Товарищ конструктор заявил, что фигня-вопрос, он сейчас взлетит сам. И вот разбег. В середине оного наш "туполев" вспоминает, что забыл выпустить закрылки (хотя, спокойно взлетел-бы и без них). Рычаг находится на потолке, чуть за передним местом (обычно, этот самолёт пилотируется с заднего). На скорости 60-70км/ч человек оборачивается в поисках рычага, рефлекторно отдаёт РУС от себя и дёргает закрылки. Самолёт ожидаемо приобретает пикирующий момент. А поскольку он с хвостовым колесом, то очень зрелищно капотирует. Привязанный только поясным ремнём поциент аккуратно надевается ртом на РУС. Травм никаких - за исключением выбитого переднего зуба и поцарапанного нёба. Процесс извлечения 150-килограммового хомячка из перевёрнутой кабины живо напоминал сцену из советского мультфильма, где Винни Пуха тянут из норы Кролика. У местных стоматологов случай выбивания зуба самолётом долго был притчей во языцех.

Так дохлики не сильно и пугают. Ну упал и всё. А вот всякие переломаные и покоцаные, это жесть.
Ну и понятно,что распиздяйство и бухло ведут в сторону кладбища.
 
у одного известного в постсоветских (и немного - европейских) кругах производителя неплохих реплик Пайпер-Кабов. Добрейшей души человек, запредельный энтузиаст, крепкий конструктор.
Насчёт производства "Пайперов" на коленке (и бухла) живо вспомнил. Был у меня в юности Друг и Учитель, автор пяти(!) самодельных авто, работяга с немалыми разрядами чуть не по всем станочным специальностям. Весь район (зады авиазавода - сами понимаете) называл его Самоделкин. Число произведённых перепахивало всех, ибо - а легализация? Его know-how состояло в том, что он с этого начинал. По картотеке ГАИ в ебенях искался дед с "Опель-Кадетом" ("Олимпией", Капитаном", DKW, "Адлером" - см. "Кавказскую пленницу", "EMW" и т.п.). Чтобы авто уже развалилось, а тех/паспорт не сдан. Тогда, в нач. 80-х, этого было много. У деда покупался тех/паспорт и сохранившиеся ништяки, машина была уже обычно - в хлам. (Знаете, что делает с кузовом за год куриный помёт?). Т.е. он приделывал стилизацию в стиле "ретро" (неплохую!) к документам. Поездки с ним по ебеням и походы в Чермет - сильнейшие воспоминания, о народе и его творчестве, а чего выносят с заводов - он сильно расширил мои юношеские пролетарские представления. Прикиньте, например, Citroen Traction Avant: мы поехали, в полной уверенности, что уж этот дважды трофей - точно труп. Щазззз! Хозяин вогнал туда "запорожский" мотор, развёрнутый задом наперёд и катался!
Увы, я застал уже печальную деградацию: сей левша, натурально, запивал ровно дважды в год (на майские и "октябрьские"), и с каждым годом всё хуже. Как щас слышу: "Хммм... Сорок второе мая... Пора заканчивать...". А тут пошел под откос СССР, и он был (в запое) зарублен топором...
Так что я заподозрил, к чему именно бумажному описанный бароном творец приделывает свои "Пайперы"...)))
 
Первая супруга, в бытность свою операционной медсестрой бомжовой гнойной хирургии московской ГКБ №13, пришла к осознанию, что ещё немного - и её поместят в герметичную кунсткамеру пушкинского или кольцовского НИИ - в качестве образца абсолютного бактериологического оружия с вирулентностью сильнее, чем у Эболы. По крайней мере, я был уже готов этому поспособствовать, ибо бесконечные ангины, прыщи и чисто больничные инфекции меня задолбали. Я титуловал супругу не иначе как "Глубокоуважаемый Микроб" (с) К.Булычев. Поняв, что дни её на свободе сочтены, жена перевелась в кабинет переливания крови с торжественным присвоением очередного звания страшной медсестры.

В один прекрасный день в её хозяйство залез какой-то местный вампир. Судя по всему, из пациентов. Конечно, не тот киношный, который кусает за шею и боится чеснока. Просто есть такая категория относительно безобидных шизиков, обожающих пить кровь. В кабинете этот деятель разбомбил всё. Поломал ручки у холодильников, разбил стекло шкафа, разлил несколько пакетов с плазмой по полу (не понравилась, что-ли, на вкус?) и вымазал пролитой кровью все стены. А главное - вышиб замок. Кабинет находился в закутке, поэтому катаклизм был замечен не сразу и злодея по горячим следам не повязали. Порядки тогда (в конце 90х) ещё были вольные - никаких камер, тройных заборов и бронированных дверей.

Однако, случай был уголовный. Поэтому, вызвали милицию и жену из дома (дело было на её выходных). Я за 10 минут привёз потерпевшую на машине. А поскольку менты всё ещё не появлялись, то я решил помочь преимущественно женскому населению восстановить выломанный замок. Ибо здраво рассудил, что визита Шерлока Холмса ожидать не следует и дедуктивным методом никто развлекаться тут не будет. Проходит полчаса. Жена куда-то ушла. Я мирно тружусь. Тут заходит следователь с младшими чинами и видит картину маслом: в тёмном тупичке, на корточках сидит оборванный, небритый парень, сам с собой ругается матом и ковыряется в двери загадочным инструментом окровавленными руками (вляпался в лужу консервированной крови). Меня, поначалу, даже немного повязали, но местные гиппократы таки отбили. Обошлось вопросами про то, где я был с 9 до 11.
 
Последнее редактирование:

nt00

 
Первая супруга, в бытность свою операционной медсестрой бомжовой гнойной хирургии московской ГКБ №13, пришла к осознанию, что ещё немного - и её поместят в герметичную кунсткамеру пушкинского или кольцовского НИИ - в качестве образца абсолютного бактериологического оружия с вирулентностью сильнее, чем у Эболы. По крайней мере, я был уже готов этому поспособствовать, ибо бесконечные ангины, прыщи и чисто больничные инфекции меня задолбали. Я титуловал супругу не иначе как "Глубокоуважаемый Микроб" (с) К.Булычев. Поняв, что дни её на свободе сочтены, жена перевелась в кабинет переливания крови с торжественным присвоением очередного звания страшной медсестры.

В один прекрасный день в её хозяйство залез какой-то местный вампир. Судя по всему, из пациентов. Конечно, не тот киношный, который кусает за шею и боится чеснока. Просто есть такая категория относительно безобидных шизиков, обожающих пить кровь. В кабинете этот деятель разбомбил всё. Поломал ручки у холодильников, разбил стекло шкафа, разлил несколько пакетов с плазмой по полу (не понравилась, что-ли, на вкус?) и вымазал пролитой кровью все стены. А главное - вышиб замок. Кабинет находился в закутке, поэтому катаклизм был замечен не сразу и злодея по горячим следам не повязали. Порядки тогда (в конце 90х) ещё были вольные - никаких камер, тройных заборов и бронированных дверей.

Однако, случай был уголовный. Поэтому, вызвали милицию и жену из дома (дело было на её выходных). Я за 10 минут привёз потерпевшую на машине. А поскольку менты всё ещё не появлялись, то я решил помочь преимущественно женскому населению восстановить выломанный замок. Ибо здраво рассудил, что визита Шерлока Холмса ожидать не следует и дедуктивным методом никто развлекаться тут не будет. Проходит полчаса. Жена куда-то ушла. Я мирно тружусь. Тут заходит следователь с младшими чинами и видит картину маслом: в тёмном тупичке, на корточках сидит оборванный, небритый парень, сам с собой ругается матом и ковыряется в двери загадочным инструментом окровавленными руками (вляпался в лужу консервированной крови). Меня, поначалу, даже немного повязали, но местные гиппократы таки отбили. Обошлось вопросами про то, где я был с 9 до 11.
Ваши посты если б в отдельную тему...
Оповещения не приходят. ))))
 
Снимок с пальцами - явный фейк школьника, не знакомого с лучами херра Рентгена. Место пересечения кости и гвоздя должно быть самым светлым . Впрочем, по поводу столовых приборов в мочевом пузыре толстом кишечнике, тоже сильно сомневаюсь - если даже предположить, что поциент засовывал их через задницу, то кишечник был-бы порван как грелка тузиком задолго до имеющейся картины. А это, как минимум, немножко больно и требует помощи патологоанатома, а не рентгенолога.
 
Простыл, выпил изрядно- не помогает ...
Зато вдруг осознал, что абсолютно не понимаю разницу между вирусом и бактерией...
Это, как кот и собака? :)
 

nt00

 
Простыл, выпил изрядно- не помогает ...
Зато вдруг осознал, что абсолютно не понимаю разницу между вирусом и бактерией...
Это, как кот и собака? :)
Бактерия сложнее & больше. Намного.
Plus
 
А в двух словах? Лень идти и читать трактаты
Кстати, а Вы их видели? Под микроскопом?Иди так на слух, что Абрамович напел, пишете?? Не в обиду ;)
Хочется узнать побольше от очевидцев
 
Последнее редактирование:
Таки Абрамòвич)
Хотелось бы узнать побольше от очевидцев
С опытом вдруг осознаёшь, что о многих вещах и материях, о которых « все знал» , на самом деле ничего не понимаешь- включая непосредственную работу- думаешь чисто по алгоритмах, тебя учили в Университетах , а потом , вдруг, бац! в мозгу...Нифига на самом деле не понятно! Но, работает!
 
Последнее редактирование:
Сверху Снизу