Коньяк,по определению может быть только Французским-все остальное должно называться БрэндиФранцузский.
Follow along with the video below to see how to install our site as a web app on your home screen.
Примечание: This feature may not be available in some browsers.
Коньяк,по определению может быть только Французским-все остальное должно называться БрэндиФранцузский.
Не всё, к сожалению... Некоторые виды следует называть "спирт коньячный", а то и вовсе "шмурдяк"...все остальное должно называться Брэнди
Не,ну я не говорю о пережаренном цикории,размешанным в спирте.Не всё, к сожалению... Некоторые виды следует называть "спирт коньячный", а то и вовсе "шмурдяк"...
Так я как раз о ней и говорю...За исключением ,конечно, одной большой Евроазиатской страны
Ей можно-ее же и сотворили для эксперемента - "а нам все пох-й!"Так я как раз о ней и говорю...
В жизни всегда есть место по*ую..."а нам все пох-й!"
Эксперимент есть эксперимент (с)АБСЕй можно-ее же и сотворили для эксперемента - "а нам все пох-й!"
Моим прапредкам это дорого обошлосьЭксперимент есть эксперимент (с)АБС
Вот вы шутки шутите, а я в этом месяце трижды (3-жды!!!!!) психиатров проходил!!!!!Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
Точь-в-точь как в эпизоде "The Muppet Show":Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
Недавно у меня был похожий случай. Пошёл продлять водительское. Зашёл к психиатрице (очень желчная мадам лет 60ти) и забыл какое сегодня число. Его надо было написать в договоре. Ну никак не могу вспомнить! А она мне: "мы пациентам чисел не подсказываем". И усмехается глумливо. А я с перепугу и какой месяц - тоже забыл. У меня, вообще, синдром белого халата. Тут она уже напряглась. В конце-концов, число мне подсказали, а месяц я сам вспомнил. Пишу я дату в нужном поле и, по старой программерской привычке, размашисто перечёркиваю все нолики. Она мне: "а зачем ты нолики перечёркиваешь?". Я без задней мысли "чтоб с буквами О не перепутать". Она: "и часто путают?". А я возьми да и ляпни: "ну это смотря каким фонтом пишешь". Всё, думаю - увезут меня сейчас в дом скорби. Почему-то сразу вспомнилась байка про хатуля мадана. Но психиатрица была в хорошем настроении. В простых и доступных выраженьях (чтобы снова не ляпнуть лишнего) объяснил ей про вид своей деятельности и был отпущен с миром. Хотел попросить её сразу сделать мне справку на очередной ВЛЭК. Но потом подумал и решил зайти в следующий раз - когда успокоюсь от переживаний.- Ладно, иди уж, охотник