• Zero tolerance mode in effect!

Военный и авиационный юмор

C7MFaLmXwAA-6vi.jpg:large
 
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
 
Мартин Брест

Неделя вторая.
На восьмой день Бог создал взводный опорный пункт и населил его воинами. Посмотрел на все это и понял, что это – хорошо. Потом воины нарыли себе спостережних постов, прикатили цевешку, недокопали капонир и забросали все вокруг банками из под тушенки. Увидел это Бог, опечалился и сотворил паспорт ВОПа, карточки ведення вогню и зошит спостереження. Воины взроптали, натоптали дорожку в ближайший магазин и начали копать второй капонир, но опять недокопали. Увидел Бог это, покачал головой и сотворил штаб батальона и двух замполитов в нем. Потом таки решил, что это слишком, и одного замполита превратил в зампотыла. Воины вздохнули, расписали наряды, почистили зброю и сели ждать дембеля. Увидел это Бог, смилостивился и сотворил дембель, но сделал его очень далеким. Воины опечалились, попили чаю, сходили в наряды и опять стали ждать, но теперь уже ротации. Увидел это Бог и создал штаб сектора и проверки из него. Опять взроптали воины. Тогда Бог сотворил місце розряджання зброї і форму тридцать восемь на авто-и-бронетехнику. Пуще прежнего взроптали воины. Бог сотворил бехи-единички, лопнувшие трубки, долг перед складом по тосолу и е-декларирование. Воины вздохнули… и пережили и это.
И тогда Бог улыбнулся и произнес: «Нормальные пацаны. Будут моими любимцами. Нарекаю их ПЕХОТОЙ». Пехота возликовала и уебала по сепарам с спг. И попала. Увидел Бог и понял, что это – хорошо.
Бог любит пехоту.
 
Увидел Бог это, покачал головой и сотворил штаб батальона и двух замполитов в нем. Потом таки решил, что это слишком, и одного замполита превратил в зампотыла.
Чуть не умер блин... Нельзя же так ржать в три часа ночи - собаки пугаются...
 
Я думал сперва про трал, но смутило слишком низкое сужение линий в сравнении с предыдущей буквой.
 
Байка в честь дня войск ПВО

Евгений Шестаков

Сегодня, когда страна с некоторой грустью отмечает День войск ПВО, хочу снова вспомнить о том, что имел честь служить в Отдельном Сверхзвуковом ордена Петли Нестерова полку истребительной авиации Северо-Ледовитского военного округа. Мы знали свое дело. И делали его так, что за нас не стыдно ни потомкам, ни предкам.

В 76-м году дело было, июль, только майора получил. Взлетели с Лёхой по учебной, всё путем, условно поразили, домой пошли. Прямо на глиссаде уже команда с КП: стоп посадка, разворот, набор, курс 70, включить форсаж, РЛС. Охуеваем, делаем. По ЗАСу какой-то хер слоном сморкнулся и говорит: мужики, вы пустые? Блядь, а какие?! Откуда у нас ракеты, полёт учебный! Он с кем-то там похрюкал и тёплым таким надгробным голосом говорит: мужики, тревога боевая, цель реальная, полк не взлетит, работать вам, разрешаю таран.

Хоронила бабушка пизду. Таран. Мне 29, у меня двое, Лёхе 27, баба восьмой месяц со смещённым центром тяжести ходит. Погода ясная, солнце жирное, кому спинкой загорать, кому жопкой гореть и кусками падать. Таран. Через минуту на экране увидел. Крупноразмерная одиночная неторопливая нихера. Лёхе говорю: секу крыло, обосрусь - добьёшь. Лёха говорит: это гражданин. Хер по ЗАСу говорит: борт маскируется под гражданский, подтверждаю приказ на уничтожение без облёта.

Ебал фонарь аптеку. Это "Аэрофлот", 154-й. Три дудки в жопе и окошечки во всю длину. Без облёта. Таран. Пятьсот метров. Я сплю или бухонемой на третьем пузыре глючу? Триста метров. Лёха говорит: да ну нахуй. Говорит: я лучше в сопку. Говорит: я в сопку, блядь, обосрусь - добьёшь. Хер по ЗАСу говорит: передаём сигналы точного времени, начало шестого сигнала соответствует длине моих соплей в африканских дюймах. Я говорю: делай как я - нихуя!

Поспели яйца в штанах у дяди Вани, короче. Полкана этого, который прямо на КП ёбнулся, целым взводом еле связали. Через 10 лет узнали, что то ли Ельцин тем бортом летел, то ли Пьеха. Через 5 лет памятник нам при жизни поставили, человекам и самолётам. Хер знает, то ли памятник, то ли "Они позорят наш коллектив". Мне всё равно. Я своё отлетал и огурцами на даче повелеваю.

 
Байка в честь дня войск ПВО


А вот байка без хэппи энда и в те же годы:

Мой покойный тесть рассказывал, сурьёзный был мужчина, шуток не понимал и без тени улыбки вещал это осуждающим тоном.
Кароче, до пенсии командовал он экипажем транспортника АН-24 Хабаровского авиаотряда гражданской авиации Эсэсэра, и одной вьюжной зимой стали они возить в Тюмень разные железячные приблуды тамошним нефтянникам. В нелётную собралось там несколько бортов ждать конца пурги-метели, а народ набился в метеобудку резаться в карты. В разгар игры штурману одному приспичило и вышел он в морозную ночь облегчиться. Что непросто, учитывая сто одёжек---труселя, кальсоны простые, подштаники шерстяные, комбинезон меховой на лямках, плюс унты высокие к поясу пристёгнуты... А техник из батиного экипажа решил жестоко пошутить, взял лопату для снега за дверью, обошёл будку с другой стороны и, тихо подкравшись сзади, утащил на лопате продукт штурманской жизнедеятельности. Вернулся затем в будку и сидит, играет как ни в чём не бывало.
Штурман, закончив дело, искать следы не стал, пожал плечами и пошёл доигрывать, а там техник-гад уже носом крутит: Мужики, чего-то дерьмом запахло, обделался что-ли кто? Жертва розыгрыша пулей бежит наружу и роется в множестве штанов, но поиски безуспешны. И так несколько раз подряд.

В результате ему пришлось уволиться со службы, не выдержал постоянных вопросов---"Ты тот штурман, у которого говно украли?" :rolleyes:
 
А вот байка без хэппи энда и в те же годы:

Мой покойный тесть рассказывал, сурьёзный был мужчина, шуток не понимал и без тени улыбки вещал это осуждающим тоном.
Кароче, до пенсии командовал он экипажем транспортника АН-24 Хабаровского авиаотряда гражданской авиации Эсэсэра, и одной вьюжной зимой стали они возить в Тюмень разные железячные приблуды тамошним нефтянникам. В нелётную собралось там несколько бортов ждать конца пурги-метели, а народ набился в метеобудку резаться в карты. В разгар игры штурману одному приспичило и вышел он в морозную ночь облегчиться. Что непросто, учитывая сто одёжек---труселя, кальсоны простые, подштаники шерстяные, комбинезон меховой на лямках, плюс унты высокие к поясу пристёгнуты... А техник из батиного экипажа решил жестоко пошутить, взял лопату для снега за дверью, обошёл будку с другой стороны и, тихо подкравшись сзади, утащил на лопате продукт штурманской жизнедеятельности. Вернулся затем в будку и сидит, играет как ни в чём не бывало.
Штурман, закончив дело, искать следы не стал, пожал плечами и пошёл доигрывать, а там техник-гад уже носом крутит: Мужики, чего-то дерьмом запахло, обделался что-ли кто? Жертва розыгрыша пулей бежит наружу и роется в множестве штанов, но поиски безуспешны. И так несколько раз подряд.

В результате ему пришлось уволиться со службы, не выдержал постоянных вопросов---"Ты тот штурман, у которого говно украли?" :rolleyes:

Вот мир тесен. У меня дед был старшим бортрадистом Хабаровского авиаотряда. :beer:
А байку эту я от него тоже слышал, правда на счет увольнения не помню уже подробностей.
А вообще у них там полно всяких случаев было. У деда даже фотка была, когда они в тайге на Ли-2 на вынужденную сели.
 
Назад
Сверху Снизу