Военный и авиационный юмор
- Автор темы GOLEM
- Дата начала
- Коля, я сірйьозно кажу...не чіпай "сапог"...
- Бля, Вальтер, ти пісюн поросячий, чи разведчик...? Дай мені пизданути по сепрам...
- Ондо покемон стоїть, можешь взяти і трохи постріляти...
- Це якось дуже мелко...
- А пізди від комбата получать за несанкціонірованную стрільбу - не мелко?
- Ні...Скажимо, шо то ДРГ була...
- Яка нахуй ДРГ, їди проспися... на тому боці три калекі залишилось, які самі твоїх виєбонів очкують...
- Нема в тобі поніманія моїх душевних поривів...
- Канешна нема, особливо тоді, коли пострілів до СПГ ніхуя не залишилось...
- Я ещё раз повторяю специально для начальника штаба и старшим на опорниках... нехуй ездить старой дорогой за фермой...
- Товарищ подполковник, так же быстрее...
- Нихуя не быстрее... сепары могут в двух местах по слепой зоне в балке пройти к ней и закопать там всякой хуйни...если у вас жопа из бетона или брони - то катайтесь там смело, остальным я запрещаю...
- Ну вот, а я на блядки собирался...
- Закройся в блиндаже и подрочи...иначе свой оторванный член будешь искать в посадке...
- Блядь, Вася... ты опять какую-то хуйню в селе упорол...
- Яку хуйню...я там тиждень тому назад був...
- Я так и понял...
- А шо таке...?
- Какие-то бабы местные на КСП приходили, жаловались шо какой-то военный по имени Вася в сельмаге грозился составить список всех местных ватных баб, которые ходили на референдум для полового наказания...шо ты имел ввиду?
- Так шо тут непонятного... шо маю, то й введу...ця продавчиня в селі якась ебанута...сказала, шо "...украинские военные какие-то все отмороженные, даже с женщинами знакомится не хотят..."...ну я пожартував...
- Ахуенно получилось... сейчас она на КСП нашим всп-шникам рассказывает как ты угрожал ей изнасилованием...
- От ніхера в неї не вийде... нехай її сепари забесплатно насілують...
- Я більше ни хуя не буду копати...
- Бодя... це шо забастовка...?
- Не...ми 4 дня насипали отой бруствер... а потім приїхала здорова хуета з великою лопатою и зрила його нахуй...і тікі тому, шо наш майор помилився місцем...
- Ну не копай...коли сепари почнуть з мінометів хуярить, скажешь шо ти "у доміку"...
- Діля, в тебе інтернет є на твому планшеті...?
- Ну трохи дихає...
- Подивись, шо там пишуть...
- Обстріли на маріупольскому напрямку...з важкої артилерії...
- А про нас...?
- Ніхуя... типа мовчимо...
- А шо це було вчора ранком...?
- Привиди азовських степів...кароче, галюцинація з мотором...
- Нехуйовая я тобі скажу галюцинація... два рази так пиздануло, шо у сепарів там аж якійсь дим пішов...
- Привет наёмникам НАТО...
- И вам не хворать...
- Шо у нас свежего...?
- Нихуя Степаныч...ахуевший ветер, песок на зубах, гавно на берцах и ебанутые сепары с пулемётом...короче, всё как всегда...
- Хорош ныть, я работку притащил....
(два рослых бойца затаскивают в блиндаж пару небольших ящиков)
- Это шо за ящики...?
- Это, не просто ящики, мой юный друг... это сейсмо-датчики с вмонтированными камерами...
- Шо-шо...?
- Не "шо-шо"... а, бля, хитро выебанные приборы...всего 3 штуки и стоят они, бля... где-то с твою годовую зарплату... каждый...
- Ну и нахуя? А, впрочем...я догадываюсь...
- Всё верно, мой юный друг... вам предстоит их поставить, в одном интересном месте, возле одной хитрой дороги, а потом, через 4 дня - снять...
- Это в жопе у главного сепара, что-ли...?
- Ну. почти...вот здесь
(раскрывает кусок карты на планшетке и показывает своему собеседнику)...
- И шо мне за это будет...?
- Бля, Кент...какой-то ты стал в последнее время меркантильный...пузатый дядя в полосатых штанах прочувственно пожмёт твою мужественную ладонь, вручит грамоту, возможно цацку какую-никакую на твою широкую грудь и скажет проникновенно "спасибо"...
- Ну нихуя себе, я сейчас кончу...
- Харош пиздеть... выход через 40 минут, пиздуй готовить группу...
- Бля, Вальтер, ти пісюн поросячий, чи разведчик...? Дай мені пизданути по сепрам...
- Ондо покемон стоїть, можешь взяти і трохи постріляти...
- Це якось дуже мелко...
- А пізди від комбата получать за несанкціонірованную стрільбу - не мелко?
- Ні...Скажимо, шо то ДРГ була...
- Яка нахуй ДРГ, їди проспися... на тому боці три калекі залишилось, які самі твоїх виєбонів очкують...
- Нема в тобі поніманія моїх душевних поривів...
- Канешна нема, особливо тоді, коли пострілів до СПГ ніхуя не залишилось...
- Я ещё раз повторяю специально для начальника штаба и старшим на опорниках... нехуй ездить старой дорогой за фермой...
- Товарищ подполковник, так же быстрее...
- Нихуя не быстрее... сепары могут в двух местах по слепой зоне в балке пройти к ней и закопать там всякой хуйни...если у вас жопа из бетона или брони - то катайтесь там смело, остальным я запрещаю...
- Ну вот, а я на блядки собирался...
- Закройся в блиндаже и подрочи...иначе свой оторванный член будешь искать в посадке...
- Блядь, Вася... ты опять какую-то хуйню в селе упорол...
- Яку хуйню...я там тиждень тому назад був...
- Я так и понял...
- А шо таке...?
- Какие-то бабы местные на КСП приходили, жаловались шо какой-то военный по имени Вася в сельмаге грозился составить список всех местных ватных баб, которые ходили на референдум для полового наказания...шо ты имел ввиду?
- Так шо тут непонятного... шо маю, то й введу...ця продавчиня в селі якась ебанута...сказала, шо "...украинские военные какие-то все отмороженные, даже с женщинами знакомится не хотят..."...ну я пожартував...
- Ахуенно получилось... сейчас она на КСП нашим всп-шникам рассказывает как ты угрожал ей изнасилованием...
- От ніхера в неї не вийде... нехай її сепари забесплатно насілують...
- Я більше ни хуя не буду копати...
- Бодя... це шо забастовка...?
- Не...ми 4 дня насипали отой бруствер... а потім приїхала здорова хуета з великою лопатою и зрила його нахуй...і тікі тому, шо наш майор помилився місцем...
- Ну не копай...коли сепари почнуть з мінометів хуярить, скажешь шо ти "у доміку"...
- Діля, в тебе інтернет є на твому планшеті...?
- Ну трохи дихає...
- Подивись, шо там пишуть...
- Обстріли на маріупольскому напрямку...з важкої артилерії...
- А про нас...?
- Ніхуя... типа мовчимо...
- А шо це було вчора ранком...?
- Привиди азовських степів...кароче, галюцинація з мотором...
- Нехуйовая я тобі скажу галюцинація... два рази так пиздануло, шо у сепарів там аж якійсь дим пішов...
- Привет наёмникам НАТО...
- И вам не хворать...
- Шо у нас свежего...?
- Нихуя Степаныч...ахуевший ветер, песок на зубах, гавно на берцах и ебанутые сепары с пулемётом...короче, всё как всегда...
- Хорош ныть, я работку притащил....
(два рослых бойца затаскивают в блиндаж пару небольших ящиков)
- Это шо за ящики...?
- Это, не просто ящики, мой юный друг... это сейсмо-датчики с вмонтированными камерами...
- Шо-шо...?
- Не "шо-шо"... а, бля, хитро выебанные приборы...всего 3 штуки и стоят они, бля... где-то с твою годовую зарплату... каждый...
- Ну и нахуя? А, впрочем...я догадываюсь...
- Всё верно, мой юный друг... вам предстоит их поставить, в одном интересном месте, возле одной хитрой дороги, а потом, через 4 дня - снять...
- Это в жопе у главного сепара, что-ли...?
- Ну. почти...вот здесь
(раскрывает кусок карты на планшетке и показывает своему собеседнику)...
- И шо мне за это будет...?
- Бля, Кент...какой-то ты стал в последнее время меркантильный...пузатый дядя в полосатых штанах прочувственно пожмёт твою мужественную ладонь, вручит грамоту, возможно цацку какую-никакую на твою широкую грудь и скажет проникновенно "спасибо"...
- Ну нихуя себе, я сейчас кончу...
- Харош пиздеть... выход через 40 минут, пиздуй готовить группу...
10 ПРАВИЛ ВЫЖИВАНИЯ В НОВОМ КОЛЛЕКТИВЕ
1. Никогда не ходите по офису с пистолетом за поясом.
2. Во время перерыва на обед не обязательно жрать тушняк со штык-ножа.
3. Разгрузку в офисе не носят!
4. Не грейте железную кружку с чаем на горелке - есть кулер и стаканчики.
5. При попытке "проверить вас на прочность" вовсе не обязательно разбивать графин себе об голову с криком "За ВДВ!"
6. Запомните - не "гомосеки в зауженных штанах," а "уважаемые коллеги".
7. Не забудьте открутить набойки от берцев - они царапают ламинат.
8. Не нужно дарить коллегам на дни рождения сухие пайки - они это не оценят.
9. Если Вас пригласили на пикник, вовсе не обязательно ехать на него на внедорожнике, набитом снарягой.
10. Уважайте корпоративную культуру - наденьте бейджик, рубашку и галстук (да, да, горку и мультикам в офисах не носят).
1. Никогда не ходите по офису с пистолетом за поясом.
2. Во время перерыва на обед не обязательно жрать тушняк со штык-ножа.
3. Разгрузку в офисе не носят!
4. Не грейте железную кружку с чаем на горелке - есть кулер и стаканчики.
5. При попытке "проверить вас на прочность" вовсе не обязательно разбивать графин себе об голову с криком "За ВДВ!"
6. Запомните - не "гомосеки в зауженных штанах," а "уважаемые коллеги".
7. Не забудьте открутить набойки от берцев - они царапают ламинат.
8. Не нужно дарить коллегам на дни рождения сухие пайки - они это не оценят.
9. Если Вас пригласили на пикник, вовсе не обязательно ехать на него на внедорожнике, набитом снарягой.
10. Уважайте корпоративную культуру - наденьте бейджик, рубашку и галстук (да, да, горку и мультикам в офисах не носят).
С просторов инета. Переговоры бортов с диспетчерами.
Когда Хилари Клинтон посещала Ирак, Черному ястребу, на котором она летела присвоили позывной «Метла Один». А вы говорите у вояк нет чувства юмора.
Башня: Дельта 351, у вас помеха на 10 часов, 6 миль!
Дельта 351: Не понял. Дайте другой ориентир. У всего экипажа электронные часы.
Башня: TWA 2341, для снижения уровня шума отверните вправо на 45 градусов.
TWA 2341: Центр, мы на 35 тысячах футов. От нас что – много шума?
Башня: Сэр, вы знаете сколько шума бывает от столкновения 747 и 727?
От неизвестного самолета, уже очень долго ожидающего своей очереди на вылет в длинной очереди на рулежной дорожке: «Мне блять скучно!»
Башня: «Последний борт в эфире, немедленно назовитесь!»
Неизвестный борт: «Я сказал: «Мне блять скучно!», а не «Я блять тупой!»» (fuckin bored – fuckin stupid)
Диспетчер международного аэропорта О’Хара обращается к 747: Юнайтед 329, помеха на один час, три мили, Фоккер, направление – восток.
Юнайтед 329: Башня, вы бы знали, как я мечтал когда нибудь сказать это в эфир: «Я сел на хвост Фоккеру»
Учащийся летной школы потерялся во время одиночного полета и вместе с диспетчером пытается определить свое текущее местоположение.
Диспетчер: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
Студент: «Когда я был первый в очереди на взлет».
Дуглас DC-10 заходит на посадку слишком быстро и катится слишком уж далеко по впп.
Диспетчер: Американ 751, в конце полосы поверните направо, если сможете. Если нет – выход с хайвея на Гваделупе, затем до светофора, опять направо и на второй заход.
В аэропорту Мюнхена 727 Люфтганзы запрашивает время вылета.
Люфтганза (на немецком): Центр, каково наше время вылета?
Башня (на английском): Если хотите получить ответ, пожалуйста, говорите по-английски.
Люфтганза (на английском): Я немец, пытаюсь взлететь на немецком самолете из немецкого аэропорта. С чего вдруг мне говорить по-английски?
Неизвестный борт (с шикарным английским акцентом): Потому что вы проиграли чертову войну!
Чероки 180 ожидает очереди на вылет. Башня приказывает подождать немного на рулежке пока не приземлится Дуглас DC-8. Дуглас быстро приземляется, рулит и встает позади Чероки. Слишком разговорчивый пилот выдает в эфир: «Ух ты, смотри какой милый маленький самолетик! Сам его сделал?»
Пилот Чероки не растерялся: «Я его сделал из деталей DC-8. Еще одна такая посадка и у меня будет достаточно деталей для второго такого».
Немецкие авиадиспетчеры во Франкфурте известны своей вспыльчивостью. Они не только думают, что все пилоты должны знать расположение терминалов и ворот, но и находить их без посторонней помощи.
Мы (ПанАмерикан 747) слушали с интересом обмен между башней и Бритиш Эйрвейз 747 (позывной Спидберд 206)
Спидберд 206: Франкфурт, Спидберд 206 готов к рулению.
Башня: Спидберд 206, ворота Альфа один-семь.
Спидберд вырулил на главную рулежную полосу и встал.
Башня: Спидберд, вы что – не в курсе где ворота?
Спидберд 206: Земля, подождите секунду, я ищу ворота.
Башня (с нетерпением в голосе): Спидберд 206, вы что, никогда не были во Франкфурте?
Спидберд 206: Был дважды. В 1944. Но была ночь. И я не приземлялся.
Во время руления в Лондонском аэропорту Гэтвик американский 727 повернул не туда и нос к носу столкнулся с американским 747.
Женщина диспетчер в бешенстве орет: «ЮС 2771, куда черт возьми вы собрались?! Я приказала повернуть на рулежку C, а вы повернули на D. Оставайтесь на месте. Я конечно понимаю, что для вас крайне сложно различить буквы C и D». Экипаж в смущении, диспетчер продолжает истерику: «Господи, вы теперь все обосрали. Теперь чтобы разгрести этот бардак понадобится куча времени! Стойте на том же месте и не дергайтесь, пока я вам не скажу. Дальнейшие инструкции получите в течение получаса и на этот раз я хочу, чтобы вы поворачивали куда я вам скажу, когда я вам скажу и как я вам скажу. Вы поняли, ЮС 2771?!»
«Да мэм».
После всей этой ругани частота как-то опустела. Никому не хотелось попасть под горячую руку. Напряжение в эфире росло.
И какой-то неизвестный пилот выдал: «А мы не были женаты?»
http://vott.ru/entry/359309
Когда Хилари Клинтон посещала Ирак, Черному ястребу, на котором она летела присвоили позывной «Метла Один». А вы говорите у вояк нет чувства юмора.
Башня: Дельта 351, у вас помеха на 10 часов, 6 миль!
Дельта 351: Не понял. Дайте другой ориентир. У всего экипажа электронные часы.
Башня: TWA 2341, для снижения уровня шума отверните вправо на 45 градусов.
TWA 2341: Центр, мы на 35 тысячах футов. От нас что – много шума?
Башня: Сэр, вы знаете сколько шума бывает от столкновения 747 и 727?
От неизвестного самолета, уже очень долго ожидающего своей очереди на вылет в длинной очереди на рулежной дорожке: «Мне блять скучно!»
Башня: «Последний борт в эфире, немедленно назовитесь!»
Неизвестный борт: «Я сказал: «Мне блять скучно!», а не «Я блять тупой!»» (fuckin bored – fuckin stupid)
Диспетчер международного аэропорта О’Хара обращается к 747: Юнайтед 329, помеха на один час, три мили, Фоккер, направление – восток.
Юнайтед 329: Башня, вы бы знали, как я мечтал когда нибудь сказать это в эфир: «Я сел на хвост Фоккеру»
Учащийся летной школы потерялся во время одиночного полета и вместе с диспетчером пытается определить свое текущее местоположение.
Диспетчер: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
Студент: «Когда я был первый в очереди на взлет».
Дуглас DC-10 заходит на посадку слишком быстро и катится слишком уж далеко по впп.
Диспетчер: Американ 751, в конце полосы поверните направо, если сможете. Если нет – выход с хайвея на Гваделупе, затем до светофора, опять направо и на второй заход.
В аэропорту Мюнхена 727 Люфтганзы запрашивает время вылета.
Люфтганза (на немецком): Центр, каково наше время вылета?
Башня (на английском): Если хотите получить ответ, пожалуйста, говорите по-английски.
Люфтганза (на английском): Я немец, пытаюсь взлететь на немецком самолете из немецкого аэропорта. С чего вдруг мне говорить по-английски?
Неизвестный борт (с шикарным английским акцентом): Потому что вы проиграли чертову войну!
Чероки 180 ожидает очереди на вылет. Башня приказывает подождать немного на рулежке пока не приземлится Дуглас DC-8. Дуглас быстро приземляется, рулит и встает позади Чероки. Слишком разговорчивый пилот выдает в эфир: «Ух ты, смотри какой милый маленький самолетик! Сам его сделал?»
Пилот Чероки не растерялся: «Я его сделал из деталей DC-8. Еще одна такая посадка и у меня будет достаточно деталей для второго такого».
Немецкие авиадиспетчеры во Франкфурте известны своей вспыльчивостью. Они не только думают, что все пилоты должны знать расположение терминалов и ворот, но и находить их без посторонней помощи.
Мы (ПанАмерикан 747) слушали с интересом обмен между башней и Бритиш Эйрвейз 747 (позывной Спидберд 206)
Спидберд 206: Франкфурт, Спидберд 206 готов к рулению.
Башня: Спидберд 206, ворота Альфа один-семь.
Спидберд вырулил на главную рулежную полосу и встал.
Башня: Спидберд, вы что – не в курсе где ворота?
Спидберд 206: Земля, подождите секунду, я ищу ворота.
Башня (с нетерпением в голосе): Спидберд 206, вы что, никогда не были во Франкфурте?
Спидберд 206: Был дважды. В 1944. Но была ночь. И я не приземлялся.
Во время руления в Лондонском аэропорту Гэтвик американский 727 повернул не туда и нос к носу столкнулся с американским 747.
Женщина диспетчер в бешенстве орет: «ЮС 2771, куда черт возьми вы собрались?! Я приказала повернуть на рулежку C, а вы повернули на D. Оставайтесь на месте. Я конечно понимаю, что для вас крайне сложно различить буквы C и D». Экипаж в смущении, диспетчер продолжает истерику: «Господи, вы теперь все обосрали. Теперь чтобы разгрести этот бардак понадобится куча времени! Стойте на том же месте и не дергайтесь, пока я вам не скажу. Дальнейшие инструкции получите в течение получаса и на этот раз я хочу, чтобы вы поворачивали куда я вам скажу, когда я вам скажу и как я вам скажу. Вы поняли, ЮС 2771?!»
«Да мэм».
После всей этой ругани частота как-то опустела. Никому не хотелось попасть под горячую руку. Напряжение в эфире росло.
И какой-то неизвестный пилот выдал: «А мы не были женаты?»
http://vott.ru/entry/359309
Сам рисуешь?)Наверное, сюда.
Не, я бы такую ошибку не допустил ("Томкэт" взлетел в 1970 году, в 1972 году был первый полет Ф-15). Это интернет ответ на ватные инсинуации.
Флаг Голани вверх ногами. МеняажтрясетИзвестная шутка на новый лад.
Так вот ты какая, керамическая броня
Это даже не баян, а кинор царя давида
Мурлокотан Паштетофф-Сосискин. Диалоги с нулей.
- Шо собой представляет позиция "Кактус"...?
(Через 5 суток... в том же районе)
- Вот, господин Андерсон... вы можете наблюдать следы массированного обстрела со стороны представителей вооружённых формирований ОРДЛО...причём явно не из того вооружения, которое допускается Минскими соглашениями...причём, как вы помните... это уже не в первый раз в течение этого месяца
- Я понимаю, господин генерал... думаю эта ситуация найдёт отражения в отчёте ОБСЕ... у меня только пару уточняющих вопросов...
- Я весь внимание...
- Вон та высота занята вашими людьми...?
- Ну что вы... нет конечно, это позиция занята представителями ОРДЛО... разграничения же установлены
- Интересно... а почему над ней британский флаг...?
- Думаю, это как-то связано с процессом Брекзит...
- А... ну да, понимаю...
- Шо собой представляет позиция "Кактус"...?
- Позиция "Кактус", товарищ подполковник, представляет собой блядскую задницу...
- Причины...?
- Простреливается одновременно с двух направлений и находится на дистанции 400-500 метров от передового опорника ватных ебланов...
- Ну и за каким хуем вы там постоянно держите людей...?
- Я нахожусь в данном случае, перед непростой дилеммой...с одной стороны туда постоянно прилетает всякая хуйня...однако с этой позиции мы можем просматривать ближайшие тактические тылы орков на значительную глубину...
- Ну и каково решение...?
- Предлагаю силами взвода Артурчика, прошу прощения - старшего лейтенанта Андрейчука занять высоту 146.2 и значительно улучшить положение "Кактуса"...
- Ну ахуеть просто, значить ты предлагаешь семью человеками, из которых как минимум четверо ебанутые на всю голову ветераны... выбить окопавшихся 10-15 орков с соседней высотки...? Так что-ли...? Причём зная, что у них как минимум один станкач и ещё пара покемонов...гламурненько...
- Андрейчук будет усилен Васей и тремя его разведосами... тем более, что Вася знает как туда пройти по-тихому, вчера ночью спиздил у орков с этой позиции цинк патронов... прямо из окопов... с батальонными миномётчиками я уже договорился...при каком-то атасе они плотно накроют высотку
- Значить решим так, завтра к 10-и к вам придут две вторых бе-хи из 1-й роты, станут во-он в той посадочке, там можно скрытно подъехать... они тут до вас хуем груши околачивали, знают ориентиры, сектора, дистанции и всё эту поебень...будут поддерживать Артурчика огнём, по команде... наладишь взаимодействие...папиры оформишь после...
И смотри мне Жора, не просри задуманное как прошлый раз, когда вы доблестно перепутали новое овощехранилище со старой разбитой фермой...ты же, бля... кандидат технических наук, болельщик Манчестер Юнайтед со стажем, а не хуйня какая-то...это тебе не жопастых студенток у себя в Универе за задницы лапать... или круглого гонять часами...тут всё серьёзно.
Хотя в вашу затею я всё равно нихуя не верю, как-то стрёмно всё это...
(Прошли сутки...)
- Четвёртый, я Бармалей... сижу на яйцах плотно...приём
- Жора, шо за хуету ты несёшь...? Какие в пизду яйца...?Нахуя вы там бедлам устроили? Гудит по всему району нашего бата... прилетает и по КСП... вы шо... вообразили себя Терминаторами...?
- Ебали, ебём и будем ебать...высотка - наша, у меня двое - 200, ещё двое - 300, один тяжёлый... пришлите Пипетку на эвакуацию и Немца с Бобром на усиление...приём...
- Какая к ебеням эвакуация...орки с лощины полосуют плотно, колёса не пройдут...Немец с Бобром уже вышли...приём...
- Вася хочет патронов и сгущёнки... готов тут жить...приём
- Так, до ночи сидите там, не дёргайтесь... потом отходите через ручей обратно...
- Хуй вы угадали... приём...
- Жора, бля... не зли меня... людей нихуя нету...
- Мы сами справимся...плюс...
- Причины...?
- Простреливается одновременно с двух направлений и находится на дистанции 400-500 метров от передового опорника ватных ебланов...
- Ну и за каким хуем вы там постоянно держите людей...?
- Я нахожусь в данном случае, перед непростой дилеммой...с одной стороны туда постоянно прилетает всякая хуйня...однако с этой позиции мы можем просматривать ближайшие тактические тылы орков на значительную глубину...
- Ну и каково решение...?
- Предлагаю силами взвода Артурчика, прошу прощения - старшего лейтенанта Андрейчука занять высоту 146.2 и значительно улучшить положение "Кактуса"...
- Ну ахуеть просто, значить ты предлагаешь семью человеками, из которых как минимум четверо ебанутые на всю голову ветераны... выбить окопавшихся 10-15 орков с соседней высотки...? Так что-ли...? Причём зная, что у них как минимум один станкач и ещё пара покемонов...гламурненько...
- Андрейчук будет усилен Васей и тремя его разведосами... тем более, что Вася знает как туда пройти по-тихому, вчера ночью спиздил у орков с этой позиции цинк патронов... прямо из окопов... с батальонными миномётчиками я уже договорился...при каком-то атасе они плотно накроют высотку
- Значить решим так, завтра к 10-и к вам придут две вторых бе-хи из 1-й роты, станут во-он в той посадочке, там можно скрытно подъехать... они тут до вас хуем груши околачивали, знают ориентиры, сектора, дистанции и всё эту поебень...будут поддерживать Артурчика огнём, по команде... наладишь взаимодействие...папиры оформишь после...
И смотри мне Жора, не просри задуманное как прошлый раз, когда вы доблестно перепутали новое овощехранилище со старой разбитой фермой...ты же, бля... кандидат технических наук, болельщик Манчестер Юнайтед со стажем, а не хуйня какая-то...это тебе не жопастых студенток у себя в Универе за задницы лапать... или круглого гонять часами...тут всё серьёзно.
Хотя в вашу затею я всё равно нихуя не верю, как-то стрёмно всё это...
(Прошли сутки...)
- Четвёртый, я Бармалей... сижу на яйцах плотно...приём
- Жора, шо за хуету ты несёшь...? Какие в пизду яйца...?Нахуя вы там бедлам устроили? Гудит по всему району нашего бата... прилетает и по КСП... вы шо... вообразили себя Терминаторами...?
- Ебали, ебём и будем ебать...высотка - наша, у меня двое - 200, ещё двое - 300, один тяжёлый... пришлите Пипетку на эвакуацию и Немца с Бобром на усиление...приём...
- Какая к ебеням эвакуация...орки с лощины полосуют плотно, колёса не пройдут...Немец с Бобром уже вышли...приём...
- Вася хочет патронов и сгущёнки... готов тут жить...приём
- Так, до ночи сидите там, не дёргайтесь... потом отходите через ручей обратно...
- Хуй вы угадали... приём...
- Жора, бля... не зли меня... людей нихуя нету...
- Мы сами справимся...плюс...
(Через 5 суток... в том же районе)
- Вот, господин Андерсон... вы можете наблюдать следы массированного обстрела со стороны представителей вооружённых формирований ОРДЛО...причём явно не из того вооружения, которое допускается Минскими соглашениями...причём, как вы помните... это уже не в первый раз в течение этого месяца
- Я понимаю, господин генерал... думаю эта ситуация найдёт отражения в отчёте ОБСЕ... у меня только пару уточняющих вопросов...
- Я весь внимание...
- Вон та высота занята вашими людьми...?
- Ну что вы... нет конечно, это позиция занята представителями ОРДЛО... разграничения же установлены
- Интересно... а почему над ней британский флаг...?
- Думаю, это как-то связано с процессом Брекзит...
- А... ну да, понимаю...