Армейские, охотничьи и прочая байки

https://hydrok.livejournal.com/482094.html

Рудольф Георгиевич
В стародавние советские времена наша экспедиция сменила речку, и опять из одной заполярной помойки мы спецрейсами перебросили свой нехитрый, но весьма объёмный, одних лодок пять штук, бутор, в похожую другую. Только собаки там немного иначе выглядели, менее лохматые, но зато часть – не с жёлтыми, а с голубыми, глазами. Как у аляскинских маламутов. Хаски они теперь называются? Собаки, правда, оказались никчемные: ни охотники из них, ни сторожа. Зато упряжку тянут – снегоход не обгонит! И красивые очень. Вот и всё отличие практически! Хоть и расстояние между этими точками – пять тысяч вёрст. Зато параллель примерно одна.

И тут – бац! Поломался наш старенький самолёт! А поскольку борт наш был не аэрофлотовский и не военный, в силу каких-то межведомственных советских тогдашних дел нам пришлось эту запчасть ждать из Мячиково аж две недели. Скучно невозможно! Три раза в день посещение столовой – вот и всё развлечение. Местными друзьями мы пока не обзавелись. Имеющийся с собой НЗ спирта весь выпит. А спиртное местным по талонам! Оно, может, и правильно: весна же, за окном минус тридцать. Запрягут они своих хаски, съездят в магазин, выпадут на обратном пути пьяными из нарт – и через час поминай, как звали!

Пришлось и нам, как столичным гостям, идти в исполком, посулить там золотые горы от нашей будущей работы, и получить талоны. Отоварились вне очереди: а там к Первомаю нехилая норма была! Не буду врать, что ребята мы были малопьющие, но даже нам на эти две недели хватило. Спирта же литр один к пяти пузырям идёт? Так у нас на каждого его по полтора литра пайка оказалась! А ещё бормотуха всякая, сухонькое болгарское, югославский вермут, шампусик… как положено мудрой советской властью с её непрестанной заботой о трудящихся!

Тащим эти коробки себе в общагу. И вдруг на мостках нам мешает пройти какой-то бич местный. Вид у него неописуемый: какие-то ватные штаны и бушлат прожжённые многократно, рожа вся чёрная от угля. Но из этой чёрной рожи смотрят на нас два весёлых и умных голубых глаза. Прямо как у хаски этих местных! Он нам говорит со странным акцентом:
- Извините, мужики, что с такой добычей вам пройти мешаю! Сейчас посторонюсь!

И прыгает с мостков. А сугроб там выше пояса за зиму намело! Сложно одному выбраться! Мы поставили коробки, подали ему руки – и вытянули! Смотрим – а у него в ватных штанах дырки прожжены чуть не до тела! И снег туда набился! Холодно ему! Мы ж не звери какие, не гестаповцы? Вскрыли коробку, достали оттуда литруху югославского вермута – и предложили сделать глоток этому интеллигентному и самоотверженному человеку!

Глоток растянулся грамм на семьсот (я лично до сих пор так не умею), но не на весь литр! Остатки он культурно протянул нам и сказал:
- Давненько я бутлег Чинзано не пил! Лет уже, поди, сорок! Но Мартини он всё же всегда уступал! Букет менее мощный!

Мы онемели: Чинзано в Москве тогда ещё можно было купить. В принципе. Если очень захотеть. Но вот чтоб Мартини… мы его тогда только во французских фильмах с Бельмондо видели! А тут человек явно разбирается! Он снимает грязнющую варежку, подаёт нам руку:
- Вы москвичи что ли? И когда ваш насос привезут? А я – Рудик! Приятно познакомиться! Заходите в гости, поболтаем! Расскажете последние новости из столицы, а то одичал я уже тут малость!
- Нам тоже очень приятно… а куда, Рудик?
- Котельную речпорта знаете?
- Знаем!
- Вот рядом с ней меня и позовите громко! Я к вам и выйду!

В тот вечер у нас другие дела оказались, сами понимаете. А к обеду, прихватив с собой пяток бутылок сухонького, мы с дикого похмелья решили навестить нашего нового местного друга. Подходим к котельной и кричим: «Рудик!». И тут как в кино про нечисть всякую – начинает шевелиться угольная яма. Шкуры какие-то из неё летят, палки… и из горы угля появляется Рудик! Широким жестом: «Заходите, друзья!». Мы не понимаем, куда… однако покорно в эту яму прыгаем. И видим в куче угля проход. Проходим, сильно пригнувшись: ничего себе!

Сверху шахтная крепь такая профессиональная, стол и топчан самодельные… горит керосиновая лампа. Полка с книгами… и не «Малая Земля» Брежнева какая, не справочник по угольным котлам, а всё больше заграничные с иероглифами! Он китаец что ли, этот Рудик? Ничего не понимаем!

Хорошо мы в тот вечер посидели в пещере Рудика! Ещё два раза за добавкой и закусью в общагу бегали! Потрясающе интересный человек оказался! А моего друга, он тогда запрещёнными философиями типа Рерихов и битловского индийского гуру увлекался, он просто своими знаниями восточных духовных практик покорил!

На редкость интересный человек! Родился в Харбине. Закончил там гимназию и два курса университета. Отсюда и странный акцент. Но не у белоэмигрантов, а у четы советских инженеров КВЖД, которые мудро решили тогда в СССР не возвращаться. А кто вернулся – расстреляли всех! Или не всех? Мы тогда этой истории вообще не знали, не писали тогда про неё в учебниках…

Знает несколько языков: английский, французский, немецкий, китайский и японский отлично, а вот корейский, испанский и португальский – по признанию самого Рудика, так себе. Не свободно!

Я подозреваю, таких людей тогда и в МИД СССР по пальцам одной руки пересчитать можно было! Да и сейчас, полагаю… сейчас, наверное, таких там вообще нет!

Забрали его в 1946-м. Так, до кучи вместе с родителями. Родители пропали. Не выжили на Колыме. А он отсидел свою десятку и вышел. Так в этих краях и задержался. Паспорта нет, работает истопником в котельной, живёт в угольной яме – в общаге ему некомфортно как-то!

К вечеру мы его из уважения к возрасту, уму и заслугам стали называть Рудольфом Георгиевичем. Общее было наше решение! Хотя и время занимает лишнее такое обращение: обычно людей в этих краях зовут лишь только по имени, или, из уважения, только по отчеству.

А вернулись мы опять в этот посёлок только в конце июня после ледохода, пошли на угольную яму, кричим, кричим – нет Рудольфа Георгиевича! Грустно… теперь в этом посёлке и поговорить об умных вещах толком не с кем…

Только на следующий день нам причину рассказали: какая-то сволочь-снабженец перепутал бочки. И пришла в качестве антиобледенителя в аэропорт тогда в большой партии одна бочка не султыги (этил/глицерин), а чистого метилового спирта. Много людей тогда в посёлке от этой ошибки полегло. В том числе и наш друг Рудик.

Ну… за твои голубые глаза, Рудольф Георгиевич!
Я их никогда не забуду
 
Невестка сразу не пришлась по вкусу свекрови, а Кобзон во всем слушался мать. Доходило до абсурда, мамаша ложилась с молодыми в койку, а когда Вероника забеременела начала искать сыночку «правильную» невесту, заявляя: «Есик, ты посмотри на нее, все время блюет, на лице пятна выступили. Оно тебе надо? Тебе нужны эти фанятские дети?»
Науськанный матерью Кобзон принялся настаивать на аборте, фантастически не беря во внимание срок беременности в 4,5 месяца.
https://ygashae-zvezdu.livejournal.com/143052.html
 
Один из сотрудников кафедры (обозначу инициалами Р.А.) помог одному отказнику: чтобы того не обвинили в тунеядстве, оформил его к себе секретарем. Потом отказнику все же дали визу, и он уехал, а на кафедре было велено провести заседание с проработкой этого самого Р.А. как пособника сионистов. Заседание шло, Д.Е. слушал внимательно, потом перебил выступающего и спросил:
- Р.А.! Если я правильно понял, ваш секретарь уехал в Израиль?
Р.А. сказал, что да, уехал.
- Ну, тогда, Р.А., - тут Д.Е. сделал паузу, - ...вам придется найти себе нового секретаря. Какой у нас следующий вопрос?
========
https://hydrok.livejournal.com/512448.html
 
11-ти летний пацан завалил кабана весом в 470 кг и длиной около 3 метров.
http://drugoi.livejournal.com/2205322.html#cutid1
Смелый пацан :) Впрочем, патрон меня впечатлил.
Отец его рассказывал---первого своего оленя в пять лет завалил. Молодым везде у нас дорога. :D
Не исключено, что причины подобного явления описаны в старой майсе:

В году эдак в каком то, в Южной Африке нашли огромный алмаз. Камень оценивался в астрономическую сумму, но ценность представлял только музейную- из такого большого алмаза драгоценность не сделать, необходимо было его порезать хотя бы пополам. Тогда можно было бы сделать хотя бы серьги.
Владельцы камня пошли по ювелирам, но никто резать алмаз не соглашался- алмазы не режут, а колют, но такой крупныи драгоценный камень мог в случае ошибки резчика расколоться на мелкие кусочки и был бы потерян.
Что делать? Владельцы камня обошли многих специалистов, пока им не посоветовали поехать в Амстердам. Там, на такой то улице живёт один ювелир, который считается самым-самым крутым ювелиром. Если он не разрежет камень, то уж никто не не разрежет.
Поехали в Амстердам, нашли ювелира. Старый дед, как положено- в кипе и при пейсах.
"Не могли бы Вы разрезать нам вот этот камень...?"
"Почему нет?" и зовёт:
"Хаимке! Подойди пожалуйста."
Из другой комнаты подходит пацанёнок:"Да, дедушка."
"Господа просят разрезать пополам вот этот алмаз. Ты можешь его расколоть?"
"Конечно, деда- ты же меня научил ещё на прошлой неделе."
"Ну, давай..."
Парнишка взял зубило и молоток, положил алмаз на ...куда надо положил- не знаю куда алмазы кладут в таких случаях. Тюк молотком, и расколол алмаз на две аккуратные половины.
Владельцы алмаза были в шоке.
"Как так? Вы доверили такое ответственное дело маленькому мальчику! Крупнейшие специалисты не брались за эту рискованную работу а Вы передали её ребёнку..."
"Так и я бы не смог расколоть алмаз такой цены- ведь от волнения можно всё испортить. Но ребёнок не осознаёт всю степень риска, не понимает ценность алмаза, он не волнуется, не переживает. Поэтому он спокойно и не дрогнув рукой расколол камень."
 
Не исключено, что причины подобного явления описаны в старой майсе:

В году эдак в каком то, в Южной Африке нашли огромный алмаз. Камень оценивался в астрономическую сумму, но ценность представлял только музейную- из такого большого алмаза драгоценность не сделать, необходимо было его порезать хотя бы пополам. Тогда можно было бы сделать хотя бы серьги.
Владельцы камня пошли по ювелирам, но никто резать алмаз не соглашался- алмазы не режут, а колют, но такой крупныи драгоценный камень мог в случае ошибки резчика расколоться на мелкие кусочки и был бы потерян.
Что делать? Владельцы камня обошли многих специалистов, пока им не посоветовали поехать в Амстердам. Там, на такой то улице живёт один ювелир, который считается самым-самым крутым ювелиром. Если он не разрежет камень, то уж никто не не разрежет.
Поехали в Амстердам, нашли ювелира. Старый дед, как положено- в кипе и при пейсах.
"Не могли бы Вы разрезать нам вот этот камень...?"
"Почему нет?" и зовёт:
"Хаимке! Подойди пожалуйста."
Из другой комнаты подходит пацанёнок:"Да, дедушка."
"Господа просят разрезать пополам вот этот алмаз. Ты можешь его расколоть?"
"Конечно, деда- ты же меня научил ещё на прошлой неделе."
"Ну, давай..."
Парнишка взял зубило и молоток, положил алмаз на ...куда надо положил- не знаю куда алмазы кладут в таких случаях. Тюк молотком, и расколол алмаз на две аккуратные половины.
Владельцы алмаза были в шоке.
"Как так? Вы доверили такое ответственное дело маленькому мальчику! Крупнейшие специалисты не брались за эту рискованную работу а Вы передали её ребёнку..."
"Так и я бы не смог расколоть алмаз такой цены- ведь от волнения можно всё испортить. Но ребёнок не осознаёт всю степень риска, не понимает ценность алмаза, он не волнуется, не переживает. Поэтому он спокойно и не дрогнув рукой расколол камень."
!!!!какая отличная, умная байка... и слышал же...
Но всё равно - Восторг!!!!
 
Итак, о блядях (с подачи Старика).
Май 1981 год. В прошлом году, после срочки, у нас уже прошёл имун акама (как по русску?) в резерве, где мы познакомились друг с другом, и теперь попали на курорт охрану наших морских границ.
Нашей троице попалось замечательное место- небольшой участок на берегу моря возле Ахзива. Запретная зона. На берегу никого, а в море полно рыбы.
Что может быть лучше?
Забот особых- никаких. У нас небольшая избушка- салон, кухня, спальная комната и веранда с мощными биноклями для наблюдения за морем. Еды- полно. На носу Песах, и у нас заготовлен ящик пива и бутылка виски.
Весь этот берег удерживала рота друзов из батальона 300. Их патруль пару раз в день заезжал к нам в гости похвастаться своим мужеством и героизмом и попить нашего кофия, который они варили как суп. Иногда появлялся их замкомроты проверить нашу бдительность. Их роль в нашей истории второстепенная...
Героем был один из нас- назовём его "Х". Х был командиром орудия но в расчёт к нему народ не очень стремился. Х себя относил к выходцам из Испании, высокий красивый парень с породистым лицом и с надменными манерами. Среди выпирающих черт его характера он отличался патологической трусостью (ну, с кем не бывает...) и потрясающим умением нарушать все армейские правила и запреты. Причём его постоянно ловили на разных нарушениях (достаточно было ему в нарушение всех запретов закурить на башне самоходки, как его тут же ловили офицеры); зная свою неудачливость Х был постоянно не в духе и ожидал очередного облома.
Кроме всего он был страшный бабник. Не дон Жуан, а махровый бабник. Т.е. ему было не важно какая, ему годилась любая...
Мы превосходно провели время и вот, когда до конца службы осталось пару дней, мы заметили вечерком на берегу, в пределах досигаемости, двух блондинок.
Чёрт, зная нашего Х я уже понял, что это не к добру. И точно- заметив див, наш Х оживился и тут же пригласил их к нам в гости. В запретную зону...
Дамы обрадовались. Две шальные шведки. Да, блондинки, но сзади они выглядели, как борцы-тяжеловесы, с мускулистыми плечами и бычьими шеями.
Но Х было всё равно. Он и второй соучастник принялись охмурять девушек, которые в процессе, не моргнув глазом, выдули остатки нашего пива и бутылку виски.
Я заявил, что в развлекухе не участвую и ретировался на веранду к ПНВ (кто то должен наблюдать за морем). (Знал ведь, чем это закончится...)
В избушке смех и веселье, наши два мушкетёра уже разделили баб и тут заявляется броневичёк с друзами. Кофия попить...
Понятно, что друзам вежливо разъяснили, что у нас тут дамы, наша лавочка гостей не принимает, что пускай приходят в другой раз и мы будем им просто рады. Эти герои, конечно, ретировались, но неприятный дух раздражения остался. (А что надо было их в гости к девочкам зазывать?)
Короче, время идёт, на улице уже ночь, я у ПНВ, а в доме кутёж. Наш Х уже даму ведёт к кровати и вдруг...
Дверь открывается и в дом с совершенно ошалевшими глазами, врывается друзский замкомроты. Он подъехал к нам на джипе с потушенными огнями (хитрый злодей) и, выключив двигатель, подкатился к избушке. Х только успел выскочить из спальни.
Замкомроты даже не стал выяснять подробности. С ходу выпалил- Все трое ко мне в полночь на суд и что б баб через минуту тут не было! И ту, которая в комнате, не забудьте!- Было понятно, что друзы из патруля нас сдали. (Ну, рассказ же про блядей...)

Уф, перерыв. Много букв. Но продолжение следует.
 
Итак, о блядях (с подачи Старика).
Май 1981 год. В прошлом году, после срочки, у нас уже прошёл имун акама (как по русску?) в резерве, где мы познакомились друг с другом, и теперь попали на курорт охрану наших морских границ.
Нашей троице попалось замечательное место- небольшой участок на берегу моря возле Ахзива. Запретная зона. На берегу никого, а в море полно рыбы.
Что может быть лучше?
Забот особых- никаких. У нас небольшая избушка- салон, кухня, спальная комната и веранда с мощными биноклями для наблюдения за морем. Еды- полно. На носу Песах, и у нас заготовлен ящик пива и бутылка виски.
Весь этот берег удерживала рота друзов из батальона 300. Их патруль пару раз в день заезжал к нам в гости похвастаться своим мужеством и героизмом и попить нашего кофия, который они варили как суп. Иногда появлялся их замкомроты проверить нашу бдительность. Их роль в нашей истории второстепенная...
Героем был один из нас- назовём его "Х". Х был командиром орудия но в расчёт к нему народ не очень стремился. Х себя относил к выходцам из Испании, высокий красивый парень с породистым лицом и с надменными манерами. Среди выпирающих черт его характера он отличался патологической трусостью (ну, с кем не бывает...) и потрясающим умением нарушать все армейские правила и запреты. Причём его постоянно ловили на разных нарушениях (достаточно было ему в нарушение всех запретов закурить на башне самоходки, как его тут же ловили офицеры); зная свою неудачливость Х был постоянно не в духе и ожидал очередного облома.
Кроме всего он был страшный бабник. Не дон Жуан, а махровый бабник. Т.е. ему было не важно какая, ему годилась любая...
Мы превосходно провели время и вот, когда до конца службы осталось пару дней, мы заметили вечерком на берегу, в пределах досигаемости, двух блондинок.
Чёрт, зная нашего Х я уже понял, что это не к добру. И точно- заметив див, наш Х оживился и тут же пригласил их к нам в гости. В запретную зону...
Дамы обрадовались. Две шальные шведки. Да, блондинки, но сзади они выглядели, как борцы-тяжеловесы, с мускулистыми плечами и бычьими шеями.
Но Х было всё равно. Он и второй соучастник принялись охмурять девушек, которые в процессе, не моргнув глазом, выдули остатки нашего пива и бутылку виски.
Я заявил, что в развлекухе не участвую и ретировался на веранду к ПНВ (кто то должен наблюдать за морем). (Знал ведь, чем это закончится...)
В избушке смех и веселье, наши два мушкетёра уже разделили баб и тут заявляется броневичёк с друзами. Кофия попить...
Понятно, что друзам вежливо разъяснили, что у нас тут дамы, наша лавочка гостей не принимает, что пускай приходят в другой раз и мы будем им просто рады. Эти герои, конечно, ретировались, но неприятный дух раздражения остался. (А что надо было их в гости к девочкам зазывать?)
Короче, время идёт, на улице уже ночь, я у ПНВ, а в доме кутёж. Наш Х уже даму ведёт к кровати и вдруг...
Дверь открывается и в дом с совершенно ошалевшими глазами, врывается друзский замкомроты. Он подъехал к нам на джипе с потушенными огнями (хитрый злодей) и, выключив двигатель, подкатился к избушке. Х только успел выскочить из спальни.
Замкомроты даже не стал выяснять подробности. С ходу выпалил- Все трое ко мне в полночь на суд и что б баб через минуту тут не было! И ту, которая в комнате, не забудьте!- Было понятно, что друзы из патруля нас сдали. (Ну, рассказ же про блядей...)

Уф, перерыв. Много букв. Но продолжение следует.
5213C82D-2AD6-41D4-8830-53BB8E9B902B.jpeg
 
Продолжаем:

Короче, нагнав на нас страху и разогнав бордель, друз вскачил в седло залез в свой джип и исчез.
Но он оказался не злобным буратино и никакого суда не состоялось.
Мы, трепеща, пережили эту ночь и на утро собрались продолжать нашу тяжёлую службу, но тут выявился облом: у нашего Х из за пережитых впечатлений раздулись яйца... Мужик не мог принять вертикальное положение и передвигался только на карачках и просто выл от боли. Что делать?
И вдруг мы видим в окно, что эти две шведские пиздаболки ожидают возле нашей запретной зоны. О!!! Наш третий соучастник отправился к ним на переговоры.
Так, мол, и так- наш друг в беде, не могли бы вы оказать дружескую помощь бойцу ЦАХАЛя?
-Дык, мы с радостью...-
Короче, "избранница" нашего Х тут же увлекла его на ложе и через короткое время его здоровье полностью восстановилось.
Мы все были искренне рады. Особенно Х.
Когда шведки, наконец, окончательно исчезли, Х на радостях заявил- ребята, спасибо вам за всё, отдыхайте, а я за вас буду сидеть на наблюдательном пункте!- и, как был в трусах, полез на веранду к биноклю (у нас был замечательный морской бинокль 20х120, кто в теме, должен знать о чём речь).
Но, бля, ты же ведь знаешь, что расслабляться нельзя, тем более, что у тебя постоянная невезуха. Так нет- этот пижон расслабился.
И точно, не прошло и получаса, как дверь открывается...ну сколько можно с этой дверью? хоть гвоздями заколоти- и на пороге появляется незнакомая фигура.
Какой то немолодой чин (я в званиях не очень то), представился, как главный кто то всего района, поздравил нас с наступающим Песахом, осмотрел позицию, заметил, что всё в порядке, распрощался и сказал, что сегодня в полдень тот, кто на наб. пункте, предстанет перед ним на судe. (Почему или в полночь или в полдень?)
Наш Х выпал в осадок и чуть не расплакался- за что, командир? За то, что я не в форме, а в трусах?-
-Нет- сказал пришелец- за то, что ты смотришь не туда, куда надо-
И ушёл.
Мы смотрим, а у нашего Х смотрилка развёрнута на пляж в Рош-а-Никра. Он там девочек рассматривал...
Вот- невезуха. И это за пару дней до конца службы.
Хватит, окончание следует.
 
Окончание:

Да, это был именно тот случай, когда про человека можно было сказать, что он выпал в осадок. Ну, в самом деле, Х был в полном отчаянии, не мог ничего делать, не ел, не пил и сетовал на свою горькую судьбу.
Пришлось применить психотерапию- Х, ты чего? Не паникуй. Будешь на суде, скажи, что возле пляжа, где ты на баб любовался, крутилась надувная лодка с мотором. Вот ты её и отслеживал. Только про баб не говори...
И что ж вы думаете, парня на суде признали невиновным! Ох, он был горд и доволен. Как будто всё это было его заслугой.
Через два дня нам надо было освобождаться и мы старались не делать глупостей, но с друзами надо было расчитаться.
Друзы к нам не заезжали, но по ночам мы им устраивали пробежки. Дело в том, что у нас была связь с наблюдательницами "на горке" и мы пару раз учиняли "подъём" и лёгкую пробежку друзским богатырям вдоль берега в случае, если нам "показалось" что то подозрительное.
А в последний день, когда мы уже ждали замену, вдруг по рации мы услышали, что разъезд друзов по дороге к нам на кофе. Мы напялили на себя всё наше снаряжение, включая каски и бронежилеты и выстроились по стойке "смирно" у входа.
Подъехали друзы и осклабились- это вы нас встречаете?-
-Нет, это ваш замкомроты нас построил и сказал, что сейчас вернётся проверять. Если не будем так стоять, то всех посадит. И вас в том числе- если вас тут найдёт...-
Видать эти гордые герои здорово этого зама боялись, если исчезли в течении секунд вместе со своей машинкой, а мы хохотали до упада.
Вскорости нас сменили и мы укатили по домам.
С этим Х были постоянные истории- он здорово умел куда нибудь вляпаться.
На другой год у нас были ещё раз правильные милуим в замечательном месте, а потом началась ПЛВ а затем интифада и хороших милуим больше не было.
Но бляди остались...
 
Окончание:

Да, это был именно тот случай, когда про человека можно было сказать, что он выпал в осадок. Ну, в самом деле, Х был в полном отчаянии, не мог ничего делать, не ел, не пил и сетовал на свою горькую судьбу.
Пришлось применить психотерапию- Х, ты чего? Не паникуй. Будешь на суде, скажи, что возле пляжа, где ты на баб любовался, крутилась надувная лодка с мотором. Вот ты её и отслеживал. Только про баб не говори...
И что ж вы думаете, парня на суде признали невиновным! Ох, он был горд и доволен. Как будто всё это было его заслугой.
Через два дня нам надо было освобождаться и мы старались не делать глупостей, но с друзами надо было расчитаться.
Друзы к нам не заезжали, но по ночам мы им устраивали пробежки. Дело в том, что у нас была связь с наблюдательницами "на горке" и мы пару раз учиняли "подъём" и лёгкую пробежку друзским богатырям вдоль берега в случае, если нам "показалось" что то подозрительное.
А в последний день, когда мы уже ждали замену, вдруг по рации мы услышали, что разъезд друзов по дороге к нам на кофе. Мы напялили на себя всё наше снаряжение, включая каски и бронежилеты и выстроились по стойке "смирно" у входа.
Подъехали друзы и осклабились- это вы нас встречаете?-
-Нет, это ваш замкомроты нас построил и сказал, что сейчас вернётся проверять. Если не будем так стоять, то всех посадит. И вас в том числе- если вас тут найдёт...-
Видать эти гордые герои здорово этого зама боялись, если исчезли в течении секунд вместе со своей машинкой, а мы хохотали до упада.
Вскорости нас сменили и мы укатили по домам.
С этим Х были постоянные истории- он здорово умел куда нибудь вляпаться.
На другой год у нас были ещё раз правильные милуим в замечательном месте, а потом началась ПЛВ а затем интифада и хороших милуим больше не было.
Но бляди остались...
Умеете .... очень хорошо. И поучительно.
 
Умеете .... очень хорошо. И поучительно.
Спасибо.
Только моей заслуги тут мало- когда такие необычайные события происходят у тебя перед глазами, то они запоминаются надолго.
Да и история непростая- сам бы такое ни за что не придумал бы...
 
Спасибо.
Только моей заслуги тут мало- когда такие необычайные события происходят у тебя перед глазами, то они запоминаются надолго.
Да и история непростая- сам бы такое ни за что не придумал бы...
Завидую тебе самой белой завистью. Пляж, заграница, шведки, пара недель и домой. Это не блядство, это курорт.
 
Не совсем байка, но доставило:

В годы Первой мировой войны австро-венгерская подводная лодка U-60 (на самом деле — формально сменившая "подданство" германская UC-20) крейсировала между Полой и Северной Африкой для перевозки боеприпасов. С каждым рейсом лодка перевозила сотни ружей, пулеметов и ручных гранат. В августе 1918 года один из шейхов повстанцев в благодарность за военную помощь подарил кайзеру Вильгельму II верблюда. Настоящего одногорбого верблюда.
Командир лодки сначала пришел в ужас, но, подумав, счел делом личной чести отвезти животное в Германию.
Для такой единственной в своем роде погрузки пришлось вызвать всех людей. Сделали так. Подводная лодка подошла как можно ближе к берегу. После этого верблюда погнали в воду, привязав к его узде веревку. Затем конец веревки при помощи маленькой шлюпки был подан на борт, так всем стало понятно, что верблюд добровольно не двинулся бы вперед. Там взяли конец на шпиль и стали медленно выбирать. Верблюду ничего не оставалось, как погрузиться в воду. В конце концов он поплыл.
Но все же это не помогло. Надо было тянуть его по глубокой воде, и привязь стали травить со шпиля. Как только верблюд почувствовал себя свободным, он изо всех сил бросился плыть обратно к берегу. Но UC-20 все же быстрее его.
Командир сделал поворот на 90° и погрузился под верблюдом и догонял его, пока форштевень лодки не оказался у него под брюхом. Затем лодка всплыла и верблюд повис на носу. Передние ноги на левом борту, задние — на правом. Теперь оставалось лишь втащить животное на бак, что было трудно, так как ему самому хотелось наконец найти твердую почву под ногами. Он встал на ноги на палубе, где и был крепко привязан.
Подводники захватили с собой запас фуража. На подлодке было достаточно места и для пресной воды, так как лодка была специально приспособлена для грузовых перевозок. Таким образом UC-20 отплыла.
На следующее утро командир говорит вахтенному офицеру:
«Ну, а если надо будет погрузиться, так верблюда вспоминай как звали. Придется ему держаться на поверхности и наглотаться воды».
«Почему, господин капитан-лейтенант?» - возразил тот. - «Мы отлично можем погрузиться вместе с верблюдом. Я уже измерил; если мы погрузимся на 8,5 м, голова верблюда как раз останется на поверхности. Я уже сделал отметку на глубиномере».
Так это и было. Во время этого перехода лодке два раза пришлось погружаться, и рулевым горизонтальных рулей отдавалось приказание: «Погружаться на глубину верблюда!»
И вот лодка так и плыла «на глубине верблюда» - только одна голова животного была видна на поверхности. Перед самым входом в Полу субмарина проходила через флотилию рыболовных судов. Командир не мог удержаться, чтобы в этот момент не погрузиться. Этим он привел в неописуемый ужас рыбаков, которые, увидев голову и горб, подумали, что это невиданное морское чудовище и на всех парусах пустились наутек в открытое море. Таким способом верблюд был доставлен в Полу здоровым и невредимым.
Эрнст Хасхаген. Отрывок из книги "На подводной лодке у берегов Англии"
 
Завидую тебе самой белой завистью. Пляж, заграница, шведки, пара недель и домой. Это не блядство, это курорт.
Не завидуйте другому,
Даже если он в очках! (с)
Ты прав, Старик, первые два раза у нас действительно был курорт на милуим (или милуим на курорте).
Но не каждый раз выпадала карта со шведками, за границу мы выезжали чрезмерно часто, приключений там было немало, но в гробу я видел такие приключения, особенно, когда в нашей "тургруппе" попадались такие туристы вроде упомянутого выше Х.
Курорт обычно продолжался не пару недель, а четыре, причём бывало и два раза в год.
Блядство? Конечно, особенно когда друзы нас сдали своему замкомроты. Вот это было настоящее блядство.
По правде говоря, сегодня я не жалею, что побывал на подобных "курортах", но тогда у всех было сильное желание свалить из такого курорта домой.
Но кормили, в основном, хорошо...
 
Не завидуйте другому,
Даже если он в очках! (с)
Ты прав, Старик, первые два раза у нас действительно был курорт на милуим (или милуим на курорте).
Но не каждый раз выпадала карта со шведками, за границу мы выезжали чрезмерно часто, приключений там было немало, но в гробу я видел такие приключения, особенно, когда в нашей "тургруппе" попадались такие туристы вроде упомянутого выше Х.
Курорт обычно продолжался не пару недель, а четыре, причём бывало и два раза в год.
Блядство? Конечно, особенно когда друзы нас сдали своему замкомроты. Вот это было настоящее блядство.
По правде говоря, сегодня я не жалею, что побывал на подобных "курортах", но тогда у всех было сильное желание свалить из такого курорта домой.
Но кормили, в основном, хорошо...
Исключительный Стиль....
 
Не завидуйте другому,
Даже если он в очках! (с)
Ты прав, Старик, первые два раза у нас действительно был курорт на милуим (или милуим на курорте).
Но не каждый раз выпадала карта со шведками, за границу мы выезжали чрезмерно часто, приключений там было немало, но в гробу я видел такие приключения, особенно, когда в нашей "тургруппе" попадались такие туристы вроде упомянутого выше Х.
Курорт обычно продолжался не пару недель, а четыре, причём бывало и два раза в год.
Блядство? Конечно, особенно когда друзы нас сдали своему замкомроты. Вот это было настоящее блядство.
По правде говоря, сегодня я не жалею, что побывал на подобных "курортах", но тогда у всех было сильное желание свалить из такого курорта домой.
Но кормили, в основном, хорошо...
Яф, так мы о блядстве или об нуевонах? Если о первом - то еще раз завидую вам. Теплое море...распаренные шведки..... обильная жратва..... радушные друзы..... дети-командиры.... и все эти прелести рядом с домом. Шо называется - живи и радуйся.
А настоящие блядство - это когда ради этой самой любви совершаются подвиги, трудно описуемые даже мастерами пера и ебли. Вот представь себя на месте советского моряка- подводника, зимующего в крошечной базе на берегу Баренцева моря далеко за полярным кругом, когда погода бьет собственные рекорды паскудости - это минус тридцать с ветром тридцать метров в секунду. Когда ночь.... и днем тоже. Когда месяцами сидишь на одних консервах и спиртованном хлебе. Когда есть матрос с узла связи очарованная рассказами о кубинском походе, моющаяся от бани до бани и готовая тебе отдаться но только что б не при всех, а найти такое помещение практически невозможно. И вот тут... в поисках технической возможности осуществить взаимно желаемое таинство и начинается настоящее блядство. За банку тарашки и десять шоколадов уговариваешь помтыла отправить тебя на АТСе за почтой в гарнизон, а приданным связистом эту самую матроса. И вот наконец свершилось. Одни.... в теплой (градусов пять) кабине гусеничного тягача, тесной и утыканной рациями, всякими рычагами и тумблерами... Задача - добраться ему до ее, а ей до его любовных причиндалов, а на обоих кроме нижнего белья по комплекту ЧШ, поверх него по комплекту ВБ и все это упаковано в КК и унты. И вот когда ценой неимоверных усилий и изрядного количества синяков и царапин обоим удается все же прижаться теплым к голому, по крыше кабины АТСа начинает стучать когтями белый медведь.
Так шо вспоминай тех шведок и друзов, тот пляж и помидоры, то ласковое море и нежных командиров добрым словом и не гневи Бога.
 
Яф, так мы о блядстве или об нуевонах? Если о первом - то еще раз завидую вам. Теплое море...распаренные шведки..... обильная жратва..... радушные друзы..... дети-командиры.... и все эти прелести рядом с домом. Шо называется - живи и радуйся.
А настоящие блядство - это когда ради этой самой любви совершаются подвиги, трудно описуемые даже мастерами пера и ебли. Вот представь себя на месте советского моряка- подводника, зимующего в крошечной базе на берегу Баренцева моря далеко за полярным кругом, когда погода бьет собственные рекорды паскудости - это минус тридцать с ветром тридцать метров в секунду. Когда ночь.... и днем тоже. Когда месяцами сидишь на одних консервах и спиртованном хлебе. Когда есть матрос с узла связи очарованная рассказами о кубинском походе, моющаяся от бани до бани и готовая тебе отдаться но только что б не при всех, а найти такое помещение практически невозможно. И вот тут... в поисках технической возможности осуществить взаимно желаемое таинство и начинается настоящее блядство. За банку тарашки и десять шоколадов уговариваешь помтыла отправить тебя на АТСе за почтой в гарнизон, а приданным связистом эту самую матроса. И вот наконец свершилось. Одни.... в теплой (градусов пять) кабине гусеничного тягача, тесной и утыканной рациями, всякими рычагами и тумблерами... Задача - добраться ему до ее, а ей до его любовных причиндалов, а на обоих кроме нижнего белья по комплекту ЧШ, поверх него по комплекту ВБ и все это упаковано в КК и унты. И вот когда ценой неимоверных усилий и изрядного количества синяков и царапин обоим удается все же прижаться теплым к голому, по крыше кабины АТСа начинает стучать когтями белый медведь.
Так шо вспоминай тех шведок и друзов, тот пляж и помидоры, то ласковое море и нежных командиров добрым словом и не гневи Бога.
Да разве а спорю? Или жалуюсь?
Вообще я снимаю шляпу перед теми, кто проходил службу в описываемых тобой условиях. Такого врагу не пожелаешь (хотя может быть и пожелаешь...).
Просто тепличные условия да ещё на море и с блондинками нам отламывались только дважды, а потом всё изменилось. Не скажу, что это была непосильная ноша, но это было уже не то.
Конечно, с хорошей компанией и правильными соучастниками всё происходило совсем не плохо и даже интересно, но, знаешь, большинство участников событий, как оказалось, предпочитают проводить отпуск по своему усмотрению и в своих любимых местах.
П.С. Ах, но сколько рыбы было в море...
П.П.С. Приехал бы сюда пораньше, тоже застал бы и море со шведками, и киббуцы с бассейнами, и гостиницы в Табе и много много ещё разных разностей.

В след. раз, под настроение, расскажу ещё чего про приключения нашего "Х". (Если никто не возражает.)