Армейские, охотничьи и прочая байки

Кстати, помимо жизненности - по стилю вполне годное литературное произведение

потрясающе классно описано, у тебя литературный талант, серьезно.
О, да! А еще я жутко скромный и люблю, когда мне такую суровую правду в лицо пишут ;)
Поэтому, если вам и вправду понравилось, то не выходя с форума можете почитать еще:

отсюда и далее впекред на пару страниц:
http://www.waronline.org/fora/index.php?threads/Армейские-охотничьи-и-прочая-байки.1792/post-279662

а так же, чуть более серьезная попытка тут:
http://www.waronline.org/fora/index.php?threads/Яша.14812/#post-1209608
 
Думаю сюда

Раввин Авиэзер Вольфсон ехал поездом Глазго-Лондон. В купе сидело двое шотландцев пожилого возраста в традиционных национальных юбках. Несмотря на возраст, они были подтянуты. В каждом движении ощущалась военная выправка. Они медленно потягивали виски со льдом и содовой. Вдруг старший из них взволнованно взглянул на молодого соседа по купе.
- Ваша фамилия, сэр? - спросил он командирским голосом.
Раввин Авиэзер поколебался. Обязан ли он представляться случайным попутчикам? Однако сосед был чрезвычайно взволнован. Чувствовалось, что какие-то тяжелые переживания не дают ему покоя.
– Авиэзер Вольфсон из Глазго - ответил он.
– Вашего отца зовут Сэм? Он служил во время войны в пятьдесят шестом стрелковом Её Величества королевы полку?
- Да, - прошептал рав Авиэзер. Оба попутчика встали. Выпрямились во фронт, отдали честь и представились:
- Кавалер орденов…. Генерал-майор в отставке Гарри Мак-Грегор.
- Сэр Арчибальд Скотт.
- Молодой человек, ваш отец спас нам жизнь, - продолжил генерал, - Немцы наступали. Наш полк попал в окружение. Мы боялись высунуть голову из окопов. Немцы методично уничтожали нас, используя тяжёлую артиллерию, танки и пулемёты. И полк погибал на наших глазах. Вдруг ваш отец достал какие-то чёрные коробочки из мешочка, прицепил их к руке и голове. Взял в руки книжку и, выпрямившись в полный рост, поднялся из окопа. Встал неподвижно, как бы по стойке смирно, и стал молиться. Мы были уверены, что он сошёл с ума. На фронте такие случаи были сплошь и рядом. Бросились к нему, стараясь стащить его обратно в окоп. Но он стоял, как железобетонная башня. Вдруг издали послышался звук шотландского рожка. В небе появились наши самолёты. Нам шли на выручку. Наконец, нам удалось свалить вашего отца в окоп. Мы оглянулись. Нас окружали трупы. В других окопах было то же самое. Сэр! Пятьдесят шестой стрелковый Её Величества королевы полк выполнил свой долг. Осталось нас в живых только трое. Нас долго лечили в госпиталях. После службы мы потеряли связь с вашим отцом. Передайте, что для наших детей нет имени святее его.
Рав Авиэзер приехал к отцу. Его интересовал вопрос, касающийся Закона Торы: какое право имел отец молиться в полный рост? Ведь человек не имеет права рисковать жизнью.
- Сыночек! - ласково ответил Сэм Вольфсон, - я видел, что шансов остаться живым не было. Так хотелось напоследок помолиться как следует…
 
Гекатомба

Затухающий костёр освещал только крохотный пятачок пляжа. Сидящий напротив огня кот, как и я, смотрел на огонь, сияя плошками отражающих свет глаз. Было в этой сцене что-то по домашнему уютное.
Я налил себе кофе, и, сев на складной стульчик, похлопал по колену, приглашая Беляша присоединиться. Его пучешарое величество соизволило принять приглашение. Почти невидимая в темноте Никсель полулежала на туристической пенке, но не спала. Конечно, уснешь тут.
- Настало время удивительных историй? - Спросил я. - Раз всё равно не спим.
Никсель промолчала. Беляш вертелся у меня на коленях, устраиваясь поудобней.
- Ну, раз возражений нет, начну: У меня неподалеку от дома работает офисный центр, у которого под автостоянкой расположен подвал смерти.
- Это как? - тихонько спросила девушка.
- Подвал, в который люди заходят и пропадают. Серьезно. Там у них за 30 лет российской независимости человек тридцать пропало. По человеку в год, так сказать.
Расскажу лучше по порядку: - в самом начале СССР построили на окраине Москвы заводик спецсплавов. При союзе он существовал тихо и спокойно, выпуская какую-то ерунду для народного хозяйства.
А в конце перестройки там директор помер. Старик уже был. А на дворе перестройка. Гласность. Ускорение. Коллектив завода - в духе времени, устроил выборы директора завода. Руководство отрасли не протестовало - им уже всё равно было. Вот так и стал один из молодых специалистов, сразу после института - директором. Почему? Говорил красиво, вот потому что. В дела особо не вникал - да ему и не нужно было. Спецсплавы к тому времени уже никому были не нужны.
Потом девяностые пришли. Наш директор, извернулся и приватизировал завод в одну будку. Протоколы подделал, ваучеры с коллектива собрал, выдав взамен ничего не значащие бумаги - и стал, в конце всех махинаций, единоличным владельцем завода. Обычная история - у всех наших миллиардеров, если копнуть, в биографии что-то подобное было.
По началу он, как и положено 'гению предпринимательства' просто распродавал завод. По дешевке, естественно - поскольку по-другому не умел. Но, году так в 94, даже до него дошло, что доставшийся ему ресурс не бесконечен. И что надо что мутить.
Выход лежал на поверхности. Превратив заводоуправление в офисный центр, директор получит стабильный источник доходов. Вот тут-то наша история и началась. Само здание заводоуправление было старое - построено при Сталине, планов в архиве толком не сохранилось, так что площади под аренду пришлось обмерять вручную.
Так эту дверь и обнаружили. Стальную. Старую. Что за ней находится - никто в заводоуправлении не знал. Может старые работники и знали, так их уже пару лет, как всех уволили. Понятно, что дверь идет в подвал - но вот что в нем?
Дверь было решено открыть. Рабочих на заводе, к тому времени не было. Так что спиливал замки болгаркой, бывший главный инженер. Он первый и пропал. Взял фонарик, сказал, что спускается в подвал и пропал. С концами.
Директор его подождал пару часиков, и секретаршу за ним послал.
- Она тоже пропала? - Взволнованно спросила Никсель.
- Конечно нет. Она просто не пошла. Не за тем она в секретари пошла, чтоб по подвалам лазать. Спустилась на пару ступенек и вернулась, сказав, что там темно и страшно. Послали электрика. А вот он - как раз пропал.
- Я что-то одно не пойму, почему директор сам не спустился?
- Так я же говорю - это был новый русский директор. Он даже в туалет бы сам не ходил, если бы была возможность туда секретаршу послать.
Так что в тот день в подвал больше никто не пошел. Подчиненные кончились.

Жена главного инженера вечером звонила. Мужа искала. Директор привычно соврал - что он не при делах, муж её домой ушел. Жена электрика не звонила. Электрик один жил. Его просто через пару лет без вести пропавшим суд признал, комнату в коммуналке соседи себе забрали, а вещи на улицу выбросили.
- А почему директор просто МЧС не вызвал?
- Ага. Счасз. Забыла, зачем он площади обмерял? Кредит под залог здания взять хотел. Деньги были очень нужны, чтоб заводоуправление под офисный центр отделать. Так что любое разбирательство с МЧС ему было не в тему. А вдруг что опасное да ядовитое найдут и здание вообще сносить придется?
- И что, пропавших никто не искал? - Спросила жующая что-то в темноте Никсель.
- Конечно нет. На дворе стояли благословенные девяностые. В милиции пропавших без вести даже учитывать не успевали, не то, что искать. Родня инженера согласилась, с подачи директора, что их отца и мужа украли - чтоб выкуп потребовать. Затихло всё, в общем.
Директор - кредит взял, ремонт провел, в офисный центр фирмы въехали. На дверь повесили новый замок, с ключом у директора и какое-то время подвал никак себя не проявлял. А что двое рабочих, пока офисный центр строили, пропали - так домой может быть уехали.
Потом с подвалом бандиты столкнулись. Сначала группировка качков-рэкетиров подкатила к нашему директору. У него, конечно, подвязки в верхах были. Откупные кому надо заносил. Но, фишка в том, что качки были здесь и сейчас - а покровители у себя в МВД и завтра.
Качки хотели денег от аренды. Но, вот так вот сразу подкатить они не решались, поэтому, для начала потребовали, чтоб директор, в знак помощи слабым и больным спортсменам - разрешил им устроить в подвале качалочку. Не забывай - речь идет о девяностых.
Директор начал что-то мямлить, темнить, разводить руками:. В общем - повел себя с точки зрения бандитов ужасно подозрительно. И чем больше бандиты давили, тем больше директор мямлил.
Уж не знаю, какое сокровище, по мнению банды, директор в подвале хранил. Может золото КПСС, может библиотеку Ивана Грозного. В общем - раскололи бандиты директора. И тут-же все полегли. На пол. От смеха. Вся эта история с подвалом смерти показалась им дурацким розыгрышем. Как ты понимаешь, меня там не было, но я хорошо представляю эту ситуацию. Здоровые, мордастые братки и тоненький, худенький директор на гнущихся ножках.
В общем, отсмеялись они и пошли в подвал. Все вместе. Директора с собой повели, чтоб он им дверь открыл. Ну, и заодно, чтоб убедился - что в самое страшное в мире - это они, а не неизвестное нечто, что сидит в подвале.
Ушлый директор сначала немного отстал, потом, когда двери в подвал открыл, вежливо пропустил братков вперед, а на лестнице вниз, он сначала на пару ступенек отстал, потом еще больше, а потом и вовсе удрал.
Так и выжил. Потому что остальные сгинули. Все четверо.
Директор, потом рассказывал, что перед тем, как сбежать он увидел внизу, в конце лестницы, еще одну металлическую дверь. Первый бандит её открыл и удивленно присвистнул.
- И что там было? - спросила заинтересованная Никсель.
- Тьма. За дверью внизу лестницы плескалась тьма, которая братков и поглотила.
- Не поняла.
- Никто не понял. Директор эту тьму видел мельком, удирая вверх по лестнице на четвереньках - споткнулся бедняжка, когда стратегически отступал.
Зато потом, добравшись до двери в подвал и заперев её, он сумел прислушаться. Сначала он еще слышал голоса, потом удивленные возгласы, потом скрежет как, будто что-то металлическое протащили, звуки падения: А потом низкий булькающий рев, словно что-то огромное кричит. Потом пара пистолетных выстрелов и тишина.
- И что? Братков тоже никто не искал?
- Братков как раз искали. Другие братки. Диктор придумал хитрую схему - оставил на столе в своём кабинете ключи, со схемой как найти нужную дверь и уехал в Италию. Переговоры по телефону вёл - по телефону и из Италии он был очень смелый. Прибывающим на поиски товарищей партиям братков он рассказывал, что их коллеги ушли в подвал и не вернулись, выслушивал дежурные угрозы и, выждав положенный срок и изобразив испуг, сообщал где ключи от подвала лежат.
Оставшаяся в России секретарша, через пару часов заходила в здание, закрывала подвал и возвращала ключи на место. Братки приезжали сначала партиями, по двое-трое, потом небольшими группами. В последний раз их вообще целая толпа приехала. Человек десять, с автоматами и в бронежилетах. Впрочем, на итог это не повлияло.
Все сгинули.
Офисный центр при этом работал в обычном режиме. В те годы гуляющим по этажам в поисках владельца бандитам никого было не удивить. Люди выживали как могли - а одном из условий выживания было игнорирование чужих разборок.
Но вернемся к нашим качкам. Их группировку, кстати, потеря стольких бойцов сильно обескровила, да и в итоге подкосила. Остатки их банды перебили чечены, которые в МСК как раз в силу входили.
Так что в следующий раз к Директору сборщик дани уже от чеченцев пришел. Прямо на его виллу в Италии. Диктор заученно отбарабанил свой текст, действуя по отработанной схеме, но неожиданно был услышан.
И тут дело не в том, что чечены были умнее группировки качков - кто угодно, включая Беляша, умнее бандитов-качков, а в том, что чечены - более молодой народ. Дети гор, не так давно спустившиеся с этих самых гор - и еще помнящие то время, когда все страшные сказки - про чудовищ, демонов и драконов - были не сказками, а документальной хроникой текущих событий.
Так что чечены просто объявили, что подвал 'харам' и не предпринимали никаких попыток туда спуститься. Директор платил им дань, а больше их ничего не интересовало. Любопытства у них не было никакого.
Так эта история была законсервирована еще лет на пятнадцать.
Но всему хорошему приходит конец. Пришел он и стабильности. После кризиса 2008 года, нашему Директору стало остро не хватать денег. Часть арендаторов съехала, часть обанкротилась. Директор - попытался компенсировать потерю денег тем, что поднял стоимость аренды для оставшихся арендаторов. После чего разбежались и они - благо, в кризисной Москве в тот год много офисов опустело.
В общем, нужно было что-то менять. Благо, ситуация способствовала - над российскими деньгами, которые наша элита хранила на западе нависла угроза раскулачивания. И пугливые толстосумы начали вкладывать деньги не только в швейцарские банки, но и в Российскую недвижимость.
К Директору подослали ходоков, с предложением снести его, ничем не примечательный, кроме расположения, офисный центр, и построить центр торговый. Что должно было - в перспективе - быть более выгодным вложением капитала. (Ибо вектор развития показывал - что с каждым годом москвичи всё меньше работают и всё больше потребляют).
Сидящий на хлебе и воде (в смысле, вынужденный продать яхту) Директор был только за. Вот только в сделке была некоторая шероховатость. Дело в том, что Инвестор - собирался рассчитаться за землю не деньгами - а торговыми площадями в новом торговом центре.
Понимаешь, куда я клоню? Директор не мог получить деньги и спрятаться в Италии, позволив новому собственнику самому разбираться с нехорошим подвалом. Подвал оставался - частично, конечно, в том числе и его собственностью. И его головной болью.
Так что Директор, скрипя сердцем, рассказал о проблеме Инвестору. Сразу после заключения сделки - идиотом он не был. Впрочем, оказалось, что Инвестор о проблеме знал. Служба безопасности постаралась. Но - большого значения не придавал. В те годы в Москве у любого объекта недвижимости были подобные скелеты в шкафу - треть была внесена в реестр недвижимости за взятки, треть приватизирована по подложным документам. На этом фоне здание с подвалом, в котором пропало тридцать человек - право, бриллиант почти чистой воды.
Оставалось решить - что с подвалом делать. Сразу запускать строителей - было опасно. Строить ТЦ должны были турки, и, если их технический персонал начнет бесследно пропадать в подвале - выйдет конфуз.
Попробовали решить проблему силами службы безопасности - наняли на работу охранником украинского гастарбайтера и попросили проверить подвал. Гастарбайтер пропал. Сидящее в подвале нечто за пятнадцать лет никуда не делось.
После этого служба безопасности самоустранилась. У охранников, что работают не первый год, зад приобретает особую чувствительность к неприятностям - как только в воздухе начинает пахнуть жареным, охранники, как крысы, первыми бегут с корабля.
Оставшись на бобах, Директор с Инвестором, подошли к делу творчески. Они обратились к проектировщику, с просьбой изменить проект строящегося офисного центра таким образом, чтоб подвал здания остался нетронутым и неизменным. Проектировщик, дождавшись ухода заказчиков, долго матерился и вертел пальцем у виска, но сделал как просили. Он уже давно привык к необычным запросам.
Потом здание ТЦ было построено. Подвал, когда здание разбирали, строительным мусором немного засыпало, но больше никаких изменений не было. На плане подвал был обозначен как 'Этаж - 3', выше его организовали парковку для автомобилей клиентов, потом шли три этажа собственно торгового центра.
Лет пять после этого дела шли нормально и о подвале было не слышно. На подземной стоянке иногда находили брошенные тачки, водители и пассажиры которых куда-то делись, но такое и в других торговых центрах случалось.
Беда подкралась - откуда не ждали. Когда президент обвалил рубль, проживающие в Италии Директор и Инвестор были поставлены перед фактом - что их, исчисляемые в долларах доходы стали вдвое меньше. Директор было решил поднять для оставшихся арендаторов стоимость аренды в три раза (чтоб компенсировать потери от обвала рубля и бегства части арендаторов) но более умный Инвестор отговорил его от этого самоубийственного поступка.
Вместо этого они сменили управляющего ТЦ. До этого, у них управляющим работала девочка их круга - то ли дочка какого-то генерала, то ли любовница: в общем, совершенно безмозглое существо, у которого хватало умишка только собирать арендную плату. Не всю и не вовремя.
Вместо неё управляющим был назначен истинный сухопутный крокодил - молодой армянин Ашот. Славен он был тем, что мог выдавить полстакана водки даже из пустой бутылки.
И он принялся давить соки из торгового центра. Да так лихо - что любо дорого смотреть. Для начала - он установил на здании глушилки интернета, чтоб арендаторы не подключались к дешевому интернету от сотовых операторов, а втридорога покупали интернет от владельцев ТЦ. Потом сделал все туалеты в ТЦ платными. Даже для персонала ТЦ.
После чего обратил свой взор к подвалу.
Нашел ключи, спустился. Не в сам подвал смерти, конечно. А на заваленный мусором минус второй этаж, в одном из коридоров которого и была дверь в подвал смерти.
Запертая, конечно. Это управляющего и спасло.
Пока он ходил и искал - либо ключи, либо узбека с болгаркой - охрана сориентировалась и доложила владельцам ТЦ о сложившейся ситуации. Владельцы всполошились и запретили управляющему в подвал свой нос совать. Ведь страшно подумать, что будет - если управляющий пропадет. Его же вся московская диаспора, все два миллиона человек искать будут.
Но, тут нашла коса на камень. Я уже говорил, что управляющий был сухопутным крокодилом? В общем, так или иначе - он разузнал всю историю. И впервые - во всей этой истории, предпринял попытку научного исследования феномена. (Он сидел на проценте от собранных с ТЦ средств, а пустующий подвал можно было выгодно сдать).
У электронщика, который спаял им систему глушилок интернета, он заказал исследовательский дрон на колесиках. Мобильную платформу с камерой, фонариком и управлением через хвост из проводов. Чтоб удаленно исследовать подвал, ничем не рискуя.
Электронщик, как и следовало ожидать, был силён в электронике, а не в механике.
Механическую часть этого гроба на колесиках он заказал своему знакомому. А этим эйнштейном был Альберт Эйнштейн, - сказал я, привстав и откланявшись.
В смысле - механическую часть отдали мне. На проектирование и сборку. Ничего ни мне, ни электронщику о назначении устройства, понятное дело, не сказали. Да мы и не спрашивали. Мы его собрали, получили оплату и забыли.
Ну, как забыли: Управляющий через день к нам опять приперся и потребовал деньги взад.
Устройство, мол, не сработало. Устройство выпустили на лестнице, оно спустилось по ступенькам, добросовестно всё снимая, доехало до металлической двери внизу лестницы, в которое и уперлось рогом. Фигурально выражаясь. Открывать двери оно не умело. Скажу больше - у него даже не было ручек.
Но, тут - как говорится, нашла коса на камень.
Если электронщика Вандера управляющий ТЦ зашугал, то со мной у него облом вышел. Меня так и зовут, в определенных кругах: 'Где сядешь там и слезешь'. Орать на меня бесполезно - я и сам орать умею. И с хамоватыми заказчиками общаюсь не первый день - у меня на руках было задание, что должно было уметь делать устройство. И открытие дверей в нем не значилось.
Конечно, я могу переделать устройство - добавив опцию 'Открытия дверей' - но за отдельные деньги и неделю времени. Это задача не из простых. В общем, так я и сказал.
Заказчик согласился. Я тут-же потребовал предоплату - в размере полной стоимости переделки. Раз заказчик показал себя настолько ушлым, то надеяться на честный расчет было бессмысленно. Заказчик предсказуемо отказался, и мы разошлись, как в море корабли.
И как только он ушел, мы с Вандером переглянулись - и бросились писать Анархисту. В смысле, третьему участнику нашего трио, который программную начинку для Гроба На Колесиках писал. Он всегда, в свои самописные поделки черные ходы встраивает. На случай, если заказчик откажется оплачивать. Или из любопытства. Или из природной вредности.
Уж больно нас заинтересовала задача, поставленная перед нашим дроном исследователем. То есть с самого начала мы догадывались, что дело тут нечистое - но выдвигали более разумные версии. Я, к примеру, считал, что наш Гробик правительство России за миллиард рублей заказало у института Российских Уникальных Роботов, институт заказал за 100 миллионов у смежников, смежники заказали за 10 миллионов у прикормленной фирмы, те нашли на Авито подходящую по профилю конторку, чей директор должен был заказать дрона у нас за 100 тысяч, но лично украл две трети. Потом наш дрон будет с большой помпой назван 'РОБОТОМ ИССЛЕДОВАТЕЛЕМ КУКУСИМЫ' и очередной Рогозин вручит его послу Японии. Вандер же считал, что дрон будет исследовать вентиляцию женской раздевалки какого-нибудь фитнес центра.
- Господи, Вандер, - голые женщины! - говорил я. - Эка невидаль. Кому нынче нужны голые женщины? Полчаса пройди ножками от метро - и ты на пляже в Серебряном Бору. Там этих голых женщин, конечно, много меньше, чем мужчин - но тоже с избытком хватает. Смотри - не хочу. Это я тебе как очевидец говорю. На что Вандер отвечал, что мужчине нужна не просто голая женщина, а какая-то конкретная голая женщина. Которая, очевидно, не порадовала цветами своей промежности какого-то конкретно запавшего на неё мужчину.
Так мы вяло переругивались, пока видео через вайфай скачивалось.
Увиденное нам не понравилось. Сильно.
Запись начиналась с того, что наш заказчик, включив камеру, долго вертел дрона в руках, гортанно матерясь. (Сиё действо происходило заваленном строительным мусором подвале) и бодро удрал, передав робота нескольким охранникам в белых малярных комбинезонах поверх формы.
Потом отчаянно мандражирующие охранники, с огромными предосторожностями, открыли банальную, покрашенную салатовой краской металлическую дверь, и Гробик въехал туда, оказавшись на небольшой лестничной площадке.
Самой обычной, советской лестничной площадке. Заваленной пыльным мусором - транспарантами, кадками с засохшими цветами, коробками с папками. Освещения - конечно не было, но наш гроб на колёсиках был сделан на совесть - и тут же включил мощные бестеневые лампы. Дверь в это время, судя по кряхтению и царапающим звукам, подпирали чем-то тяжелым.
Потом дрон, повинуясь командам с пульта, бодро съехал вниз по ступенькам. Внизу его ждала еще одна металлическая дверь, стальная, массивная, как у противоатомного убежища, снабженная варварским механизмом самозахлопывания из ржавой пудовой гири, подвешенной на стальном тросике, пропущенном через систему блоков.
Мы с Вандером одновременно оба протянули руки к клавиатуре ноута, поставив видео на паузу. После чего принялись с возмущенными воплями тыкать пальцами в экран. Вандера удивил лежащий на полу, в пыли, стоящий как хороший автомобиль автоматический пистолет Стечкина, а меня удивила странная конструкция дверных засовов - они были установлены так, чтоб запирать бомбоубежище снаружи. Что довольно глупо. Мы ведь закрываемся в бомбоубежище, а не запираем сидящих в нем людей, не так ли?
Потом мы переглянулись. 'Это какая-то сталкериана', напечатал в аське наблюдающий за нами через камеру в ноутбуке Анархист, словно подведя итог нашего молчания. 'Дальше можете не смотреть - дрон будет с полчаса ездить вокруг и около двери, видимо надеясь, что её откроют, а потом его вытащили за хвост назад'.
- А потом Управляющий заказал у тебя дроида с руками? - спросила Никсель. Было видно, что история её заинтересовала и немного напугала - она, словно черепашка, втянула под плед руки и ноги.
- Нет. Управляющего я больше не видел. Историю подвала рассказал нам Анархист. Он взломал аккаунты у Директора и Инвестора и прочитал их переписку.
- И что, Управляющий так просто успокоился?
- Не надо недооценивать силу человеческой жадности. Дроид с руками показался Управляющему слишком дорогим, и он просто послал туда одного из своих должников, с Гробом на Колесиках в руках. Это видео мы получили сильно позже.
- И что, что там было?
- Практически ничего. Видно, как человек в противогазе спускается по лестнице, потом с трудом открывает металлическую дверь, за которой расположено огромное пустое помещение с колоннами. Пол помещения расположен ниже чем дверь, от которой, отходит небольшой металлический мостик без перил, но со ступенями вниз.
Человек наклоняется, чтоб поставить дрон на мостик, и падает с мостков вбок. Неожиданно. Ничего в его поведении не предвещало такого исхода. Через секунду за ним с мостка слетает дрон - мужик не успел выложить запас свернутого кольцами кабеля управления дроидом, и утянул его за собой. Еще через секунду трансляция с дрона прервалась. То ли кабель лопнул, то ли дрон был поврежден. В этот момент, там кто-то закричал.
- Должник? - спросила Никсель.
- Сама послушай, - сказал я, передавая Никсель телефон. - Я запись сохранил.
В прозвучавшем в тишине басовом реве, казалось, не было ничего человеческого. И это не был бессмысленный крик животного - казалось, что если вслушаться, то можно различить слова. Так мог кричать убиваемый в компьютерной игрушке Дьябло. Вот только это была не игра.
- А видео? Что на видео было? - Спросила заметно напуганная Никсель. - неужели, дрон так ничего и не заснял?
- Почти ничего. Видишь ли, он был рассчитан на самостоятельную работу, а не на путешествие на руках у вынужденного камикадзе. Он так дрон к себе прижимал, что лампы закрыл. Так что у нас получились меньше секунды видео, да и то - практически чёрное, с помехами и артефактами.
- И что, что на них?
- Видно совсем немного. На отдельных кадрах можно заметить, что в помещении витает легкая дымка. Выглядит как легкий туман, стелящийся по дну. Как затекающий в помещение ледяной воздух. Потом, когда дрон стянули с мостков в это нечто, он успел передать еще пару кадров. Тоже не особо четких:
- Ну, ну, не тяни:говори, что там было, - перебила меня Никсель. Я, выдерживая драматическую паузу, взял в руки кружку и сделал глубокий глоток горячего кофе.
- Мертвые люди. Множество мертвых людей. Сваленные кучами, прямо под металлическими мостками. Не скелеты, нет - тела, почти без признаков разложения, только неестественного, серого цвета. Полагаю, там лежат все, кто спускался в подвал за последнею четверть века.
- Это фома, - благоговейным шёпотом сказала Никсель. Стихийное проклятье, высасывающее жизнь из входящих в подвал людей. Я об нём в 'Житии Моём' Сыромятниковой читала.
- Ага, сказал я. Четыре раза Фома и один Ерёма. Если бы в нашем мире работали проклятья, то это был бы совсем другой, более чистый и прекрасный мир.
Газ это был. Тяжелый и удушающий.
Завод ведь спецсплавов был, не забыла? В подвале они хранили используемые при работе благородные газы. Криптон и ксенон. Эта сладкая парочка тяжелее воздуха, так что если какой из баллонов дал течь, то вытекший газ будет стелиться по полу, как жидкость. И ими, без труда можно задохнуться. Для начала их вдыхание вызывает наркотический эффект, потом анестезирующий, потом удушающий, потом судорожный и потом смерть от недостатка кислорода. Люди входили в подвал, как в ловушку, вдыхали газ и падали с мостков вниз, на дно резервуара. По одиночке и партиями.
- А крик? Я же сама слышала, - человек так кричать не может.
- В обычных условия нет. Вот только условия там были необычные. Заполнение тяжелыми газами лёгких и выдыхание при разговоре приводит к значительному понижению тембра голоса. В общем, тот же эффект, что при вдыхании гелия, только наоборот.
- И это всё? Вся тайна? Протекающий баллон с инертным газом?
- : и капитализм. Без этого ингредиента ловушка бы не сработала.
- Вот только не надо мне тут нагнетать. Такое и при коммунистах было. Я читала.
- Читала она, - сказал я обращаясь к Беляшу, который спал у меня на коленях, пока я рассказывал эту историю. Проснувшийся кот с хрустом вытянулся в струну, и вновь свернулся клубком, закрыв глазки и ушки лапками, всем своим видом показывая что не хочет участвовать в дискуссии.
- Не уходи от ответа. Общественный строй не убивает сам по себе, в любой проблеме всегда виноваты конкретные люди. Вот ты, почему не заявил в полицию об убийстве?
- О каком убийстве?
- Как минимум - должника и охранника с Украины. Их отправили на верную смерть.
- А как ты докажешь это? Как не верти - никто их в зал с газом не сталкивал. Сами пришли.
- Их отправили на верную смерть, - сказала, как отрезала Никсель. В общем-то я был с ней согласен, поэтому попытался оправдаться.
- Знаешь, почему все супергерои в США в масках геройствуют?
- А это здесь при чем?
- А это здесь при том, что США при капитализме дольше нас живут. И народ понимает, что герой, имя которого будет известно его богатым врагам, жить будет мучительно, но недолго. Его убьют, чад с домочадцами убьют и дом сожгут. А пепелище солью присыпят - чтоб каждый своё место знал.
- И?
- И что единственное, чего бы я добился, заявив о подвальной гекатомбе, это что меня и Вандера убили бы. Просто и без затей. В этот самый подвал и бросили бы. Чтоб воду не мутили. Торговый центр - это многомиллионный бизнес с которого десятки людей кормятся. И никто не даст тебе вот так просто этот бизнес остановить.
- Но нужно же что-то делать? Нельзя же это так оставлять! - Возмутилась Никсель.
- Извини. Я не Бэтмен. Да и если я решу вдруг стать Бэтменом, у меня до мести этим людям руки не скоро дойдут. Они даже в Топ 100 Гнуснейших Гадин, До Сих Пор Оскверняющих Землю Своим Присутствием не входят. Так, мелкая шушера.
- Да, ты никаким образом не Бэтмен, - согласилась Никсель, и поежилась, испуганно вглядываясь в окружающую нас темноту. Несмотря на то, что она всего лишь повторила сказанное мной минутой раньше, прозвучало это неожиданно обидно.
 
Мдя, прямо ностальджи... Когда основной лейтмотив личного и коллективного мироздания: "спать хочу больше чем жить". :headbang:
Именно поэтому, отслужив в СА танкистом, в ЦАХАЛе предпочел пойти в НАХАЛ. :p Нет, в хире тоже всякое бывало, но быть крупой куда проще чем мазутой. :oops:
Херня простите мой французкий
99~ 2003 Нагмаш Магад в котором я был, забивался доверху 2-мя переносными холодильниками с подключением к 24В.
А то что творится в милуиме - сегодня каждый приносит себе зарядку+пауэр банк. Я видел и солярные зарядки
Все это везется в броне. на " эркот цад" везутся кровати и матрасы. а тащить это все на себе или спать на земле на мизрон хир- нет уж, увольте.
Насчет сральника. Я чтo единственный который справлялся по большому на ящике из под 1000 патронов 5.56?
Берется ящик из под 1000 патронов, выбиваются две боковые стенки- ставится 15 метров от бронетраспортера.
Поворачиваешься спиной к нагмашу, кладешь ТБумагу поверх ребер ящика и сери себе.
 
Как-то давно мы маскировались несколько дней на свалке у одного села... эмда была замаскирована под кучу мусора, выходить по нужде можно было только ночью, ползком и по одному. Так вот на той свалке валялась старая кастрюля литров на 10... как вы думаете подо что ее приспособили? И самое интересное, что никто никому не рассказывал про кастрюлю, каждыей ее находил сам... под конец мероприятия она была почти полная...
 
Вот такая история (как всегда, если я уже рассказывал, то желающие могут не читать):
Где то конец 80-х, начало 90-х (прошлого века). В артиллерии тех лет служили совсем разные люди, прямо сборная селянка. А про резервистов я уже вообще молчу.
Однажды к нам в милуим попал какой то солдат. Среднего роста, худощавый, никакого пузеня, хотя он был где то лет под 40, если не больше. Подтянутый, на ногах красные пехотные ботинки. На плечах, наискоск, на длинном ремне- галиль. Не глилон, а именно старый тяжёлый галиль.
Мы нового знакомца долго разглядывали и, взвесив все данные, решили- из парашютистов. Из старой гвардии. У нас изредка такие попадались. Как правило, это были весьма крутые калачи.
Но тут своё мнение высказал один из наших- опытный, тёртый парень.
-Какой парашютист? Он или повар, или шоферюга. Могу поспорить. Красные боитнки? Да у него просто кореш на складе...
Народ попререкался, и решил спросить напрямую. И таки да, на расспросы "парашютист" ответил:
-Я водитель грузовика. Вот послали дослуживать. Красные ботинки приятель на складе раздобыл. Галиль? Когда пришёл в оружейку, уже всё разобрали и осталось только это...
Мы обрадовались, что с нашим "бывалым" не поспорили, а с другой стороны- служили мы на границе, там иногда постреливали и ожидать сюрпризов от нового человека не хотелось. И точно- начали допрашивать, оказалось, что этот дядька и стрелять то не умеет. Вообще. Всю свою службу он благополучно избегал стрельбищ и хуже ему от этого не стало.
Пришлось тащить этого клоуна на стрельбище, показывать с какой стороны патроны вставляют. Он действительно не умел стрелять, дурку не валял. Но интересно, что стрелять ему понравилось...
Слава Богу, через несколько дней его куда то забрали.
 
Вот такая история (как всегда, если я уже рассказывал, то желающие могут не читать):
Где то конец 80-х, начало 90-х (прошлого века). В артиллерии тех лет служили совсем разные люди, прямо сборная селянка. А про резервистов я уже вообще молчу.
Однажды к нам в милуим попал какой то солдат. Среднего роста, худощавый, никакого пузеня, хотя он был где то лет под 40, если не больше. Подтянутый, на ногах красные пехотные ботинки. На плечах, наискоск, на длинном ремне- галиль. Не глилон, а именно старый тяжёлый галиль.
Мы нового знакомца долго разглядывали и, взвесив все данные, решили- из парашютистов. Из старой гвардии. У нас изредка такие попадались. Как правило, это были весьма крутые калачи.
Но тут своё мнение высказал один из наших- опытный, тёртый парень.
-Какой парашютист? Он или повар, или шоферюга. Могу поспорить. Красные боитнки? Да у него просто кореш на складе...
Народ попререкался, и решил спросить напрямую. И таки да, на расспросы "парашютист" ответил:
-Я водитель грузовика. Вот послали дослуживать. Красные ботинки приятель на складе раздобыл. Галиль? Когда пришёл в оружейку, уже всё разобрали и осталось только это...
Мы обрадовались, что с нашим "бывалым" не поспорили, а с другой стороны- служили мы на границе, там иногда постреливали и ожидать сюрпризов от нового человека не хотелось. И точно- начали допрашивать, оказалось, что этот дядька и стрелять то не умеет. Вообще. Всю свою службу он благополучно избегал стрельбищ и хуже ему от этого не стало.
Пришлось тащить этого клоуна на стрельбище, показывать с какой стороны патроны вставляют. Он действительно не умел стрелять, дурку не валял. Но интересно, что стрелять ему понравилось...
Слава Богу, через несколько дней его куда то забрали.
Да, вобщем, вполне обычная история.
 
9 числа умер однокашник по училищу, Юра Ласьков. Печально, но для его памяти
Его творения:

Ласьков Ю. Собака Марта
Ласьков Ю. Ты наш отец родной, а мы твои дети
Ласьков Ю. Грузчики
Ласьков Ю. Будь здоров Олег Петров
Ласьков Ю. Шило
Ласьков Ю. Экономика должна быть экономной
Ласьков Ю. Лево, право
Ласьков Ю. Бык
Ласьков Ю. Великий и могучий
Ласьков Ю. Берегись рабочих
Ласьков Ю. Два выходных
Ласьков Ю. Пролетарский интернационализм
Ласьков Ю. Гардемарины. Экзамен.
Ласьков Ю. Гардемарины. Танкист
Ласьков Ю. Гардемарины. Желтая опасность
Ласьков Ю. Ангола и прочие служебные надобности. Вот и попарились
Ласьков Ю. Коммандос Володя
Ласьков Ю. Ангола и прочие служебные надобности. Что, французы, облом?
Ласьков Ю. Ангола и прочие служебные надобности. 65 килограммов

Лихие промашки коммандоса Володи
Африканская "маркиза"
Был такой случай...
 
EF45B449-C8AF-46E8-BDD9-68B9CAD6E2FD.jpeg

https://hydrok.livejournal.com/475979.html

Заплыли мы в тот день в такую протоку, куда даже местные ненецкие рыбаки не осмеливались соваться. Да и далековато она от посёлка, бензина не напасёшься. Но нам проще: отбуксировал до мелких лайд нас наш "Ярославец", а уж дальше мы на лодке в неё по мелководью продрались, весь винт об ил обточили и крыльчатку помпы напрочь загубили. Но на что только ради науки не пойдёшь?

Закончили работу и решили побросать спиннинг. И тут как нельма попрёт! Видать, всё лето это голодное стадо нашей блесны ждало! Одна, вторая, третья... так что вытаскивали мы её, пока лодка чуть бортами воду черпать не начала. Из-за этого и обратный путь занял у нас часа на четыре больше - на мелких местах всё больше волоком и пешком пришлось лодку протаскивать. Так что вернулись мы на пароход только к утру.

Но зато с рыбой! Да с какой! Только вот что с ней делать? Килограмм под двести мы её на борт подняли. Соли мешок на борту есть, а вот в чём рыбу солить - ума не приложим! Есть бочонок небольшой... есть ведро эмалированное - но туда и одна нельма не поместится, а уж такое количество! Сидим, думаем... и вдруг Лёхе-капитану приходит в голову гениальная идея.

- Мужики! Так у нас же на носу перед рубкой плот спасательный есть, на котором мы сидим-курим! И он старый уже совсем - не примет его регистр, а к нам уже новый с навигацией плывёт! Давайте, плот этот из его бочки достанем и в ней рыбу засолим!
- А как его оттуда достать? Он же самонадувной, как бы не пришиб кого на борту!
- Попробуем по инструкции - скинем его в воду, он сам и раскроется! Заодно и проверим - работает он или нет?
- Погоди! А что потом с ним делать? Его ж потом снова зарядить - чуть не в Салехард отправлять надо!
- Так я ж говорю - новый к нам плывёт! А этот осенью на переукладку и заправку всё равно отправлять!

Так мы и сделали: перерезали стропы, сбросили бочку в воду, дёрнули за линь - баллоны с газом и сработали! Ну почти сработали... плот сначала начал надуваться, а потом с той же интенсивностью решил сдуваться. То ли газа в баллонах мало, то ли дырки в нём от зимнего хранения уже образовались - явно, что никого эта спасательная приблуда спасти уже не в состоянии, так что туда ей и дорога! Ничего себе - а мы в губе штормовали и в какой-то момент даже весьма на этот плотик рассчитывали!

Полдня мы потом бочку от этого плотика драили, рыбу шкерили, солили и в неё укладывали. Вся вошла до последнего хвоста, одну только на уху оставили! Закрепили мы стропами как положено по правилам техники безопасности и регистра плотик перед рубкой, обвязали его по науке, даже пломбу умудрились на штатное место присобачить - пора возвращаться в посёлок, нам туда ещё ходу больше суток.

Вот и посёлок уже вдалеке показался, и вдруг рёв мотора и стукается о наш борт Казанка с двумя Вихрями. А раз с двумя - жди неприятностей, так только рыбнадзор рассекает! А за каждый хвост нельмы по тем временам штраф был - мама не горюй! И точно, подымаются к нам на борт два мужичка с пушками на ремнях:

- С рыбалки идёте?
- Да нет, мы не рыбачим! Нам некогда - работаем!
- Как не рыбачите?
- Так говорим же - некогда нам!
- Ладно, сейчас посмотрим!

Открывают они трюмик - там пусто, одни канистры с машинным маслом стоят. Задняя каюта у нас вообще под дополнительные соляровые танки и жильё приспособлена, тоже рыбы нет. Сеть у нас под сланями хитро припрятана. И только на камбузе в баке остатки ухи из нельмы. Они нам:

- Ну ладно, если честно - одну-то рыбку поймали?
- Мы не ловим! Ненцы местные к нам подходили, выменяли у нас пару рыбёшек на бензин!
- Ладно, мужики, давайте тогда покурим - угостите папироской, а то у нас кончились!
- Да не вопрос! Берите сразу пару пачек - мы всё равно в посёлок идём, там купим!

Сели мы по привычке с ними перед рубкой на спасательный плотик. Сидим, курим. И вдруг до нас доходит, что подобные привычки могут до добра не довести - амбре рыбное над нами витает такое, что даже дым Беломора перебить его не в состоянии. Рыбнадзорцы, смотрим, тоже принюхиваются:

- А что это у вас так рыбой пахнет, мужики? Как на сетеподъёмнике каком!
- Так... ненцы эти, кроме одной нельмы, нам и несколько щокуров на палубу скинули. А засолить их нам некогда было, так на палубе и лежали, а сейчас же жарко, вот они малость за ночь и завоняли - пришлось за борт выбросить! Надо бы палубу помыть... эй, Лёня, бегом палубу драить, лентяй проклятый!
- Ну, раз местные дали... им ловить можно сейчас!

Прибежал матрос Лёня, достал швабру, вылил перед нами ведро воды и начал её по палубе размазывать, от чего, а особенно от его робы, рыбный дух стал ещё гуще. Рыбнадзорцы строгие поблагодарили нас за папиросы, сели в свою лодку и помчались браконьеров ловить. Мы облегчённо выдохнули...

Ох, и вкусная же малосольная нельма у нас в этом плотике получилась! И друзьям поселковым всем раздарили, и сами потом ей недели две наслаждались.

А главное - не соврал капитан! Через неделю выдали нам новый плотик, проверенный и заправленный - можно и в губу идти работать! Но старую капсулу мы решили никому не отдавать, а приспособить её, уже без плотика внутри, в качестве дополнительного спасательного средства на корме. Полезная вещь, не раз мы ей потом пользовались! От многих неприятностей, как оказалось, этот плотик в форс-мажорных обстоятельствах может спасти
 
Миклухо-Маклай.... этимология
================

"English...:"
His Ukrainian father, Nikolai Illich Myklukha,[8] was born in 1818,[8] in Starodub,[8] Chernigov Governorate, and descended from Stepan Myklukha, a Zaporozhian Cossack who was awarded the title of noble of the Empire by Catherine II for his military exploits during the Russo-Turkish War (1787–1792),[9] which included the capture of the Ochakov fortress.[10] In fact, his Cossack lineage was extensive and also included the Otaman of Zaporizhian Host Okhrim Myklukha,[8] who later became the prototype of Nikolai Gogol's main character Taras Bulba.[11] His paternal grandparents were friends of Gogol's.[8] About his origins, Miklouho-Maclay wrote:[10]

My ancestors came originally from the Ukraine, and were Zaporogg-cossacks of the Dnieper. After the annexation of the Ukraine, Stepan, one of the family, served as sotnik (a superior Cossack officer) under General Count Rumianzoff, and having distinguished himself at the storming of the Turkish fortress of Otshakoff, was by ukase of Catherine II created a noble...
"Ukrainian....:"
Далекі предки Миклух були із запорізьких козаків. Коли Богдан Хмельницький підняв в 1648 році Україну на війну з поляками, Миклухи одними з перших встали під прапори гетьмана. Вони хоробро билися і у відомій битві під Жовтими Водами, відзначився козак із Стародубського полку по прізвищу Миклуха, якого звали Грицько.

Як свідчить старовинний родовий переказ Міклухо-Маклаїв, що дійшов до наших днів, Грицько взяв в полон шотландського лицаря Мікаеля Мак-Лая, що по-бідності найнявся в польське військо. Мак-Лай прижився в сім'ї Миклух і пізніше поріднився з ними, одружившись на сестрі Грицька — Ганні. Для того, щоб зіграти весілля, Мікаелю довелося прийняти православ'я. Із з'єднання двох прізвищ виникло нове — Миклухо-Маклаї. Але козаки як і раніше продовжували іменуватися просто Миклухами і лише в другій половині XIX століття Микола Миколайович Миклуха, будучи студентом за кордоном, повернув прізвищу повне написання — Миклухо-Маклай.
 
http://uk.rodovid.org/wk/Запис:405228
Макуха-Маклай
это давно известно...
... не всем, правда...
=====

Дядько по батьковій лінії навчався і товаришував із Миколою Гоголем. Той, у свою чергу, зацікавився родинними переказами Миклух. Виявляється, їхній предок Охрім Макуха був курінним отаманом на Запорожжі. За визволення України з-під польської шляхти воювало троє його синів — Омелько, Назар і Хома. Назар закохався у шляхетну панночку, перейшов на бік поляків і сховався в обложеній запорожцями фортеці. Зганьблені брати вирішили викрасти зрадника. Але на зворотному шляху натрапили на варту. Хома загинув у нерівному бою, а Омелькові з бранцем вдалося втекти. Курінний власноруч стратив сина-перевертня...
Впізнаєте сюжет? Гоголь поклав його в Основу свого «Тараса Бульби».