• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

447246_original.jpg
По методу Харакири?
 
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- С Осокорков, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, дежурившего в парке в этот вечер.:D

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл@ да где же это??? :D
 
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл@ да где же это??? :D

Я пару недель назад, на работе, видел посылку в Тель Авив, улица Реувен Ривлин, не помню номер.
Само собой посылка никуда не ушла, до выяснения настоящего адреса.
Сейчас уже не смешно, но в городе Яуд ( יהוד ), пару-тройку лет уже есть улица Ариель Шарон.
В Яффо есть "Центр Мира" имени Шимона, угадайте кого, Переса.
Сейчас мне напомнят, за анекдот про проститутку и станки.
 
10941450_10152671842913181_507867217169880173_n.jpg


Твоей жене 50?
Брось ее и возьми молодую русскую
Знакомства "Даф Хадаш/Новая Страница"
Всё же не "брось её", а "брось старуху". Так вернее и даже выразительней.
На флеш-вставочке написано "Давай поженимся". А после номера телефона - "и оторвись..."
Зачем скромничать? Иврит прекрасен :)
 
Это Сара, за 6 лет до того, как вышла замуж за Биньямина Нетаниягу. Убедительное доказательство, что Биби разрушает всё, к чему прикасается..
 
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
 
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Пусть бриллиантовые украшения просит. :) Что он там сможет придумать? :)
 
Назад
Сверху Снизу