• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

Не боян, надеюсь :)

На консервную фабрику приходит министр. Смотрит, спрашивает. Наконец, задаёт обязательный вопрос:
- А новые репатрианты у тебя работают?
- Разумеется!- отвечает директор, - Вот как раз один из них. Михаэль, иди сюда!
Михаил подходит. Министр старательно выговаривает:
- Шалом!
- Шалом.
- Ма шимха? (Как тебя зовут?)
- Шми Михаэль. (Меня зовут Михаил).
- Кама зман ата ба-Арец? (Сколько времени ты в Стране?)
- Ани ба-Арец шана (Я в Стране год).
- Ма ата осе по? (Что ты тут делаешь?)
- Ани по мезайен метим (Я здесь трахаю мертвецов).
Министр в шоке. Директор быстро выдвигается вперёд и говорит:
- Михаэль, кама пеамим эфшар леагид леха: ата ло мезайен метим, ата мемайен зейтим! (Михаил, сколько раз можно тебе говорить: ты не трахаешь мертвецов, ты сортируешь оливки).
Это не анекдот, а реальная история из кибуца Галь’эд, 1992 год.
Мой брат в этом кибуце именно это и свидетельствовал in real time, тысскыть, только это было в ульпане, ответ на вопрос учителя.
Я не исключаю, что такое, по совпадению, произошло где либо ещё, но...
 
Коллега, Вы шо?! Классику терроризма "День Шакала" не читали?
Увы, это пробел в моём образовании.

Но могу привести подходящую цитату из другой классики:
Джон вскрикнул, схватился за ветку дерева, выхватил свой костыль из-под мышки и метнул вслед тому, как копье. Костыль, пущенный с невероятной силой, свистя, пролетел в воздухе и ударил Тома острым наконечником в спину между лопатками.
 
AXCe6DpLYqg.jpg

Татьяна Дол.
Я аж подавилась... Это за гранью зла и добра... Что вы думаете, уважаемые подписчики?
П.С. "хаг самеах" на иврите, для всех не знающих, переводится, как "С Весёлым Праздником", вне зависимости что это за праздник.
 
Это не анекдот, а реальная история из кибуца Галь’эд, 1992 год.
Мой брат в этом кибуце именно это и свидетельствовал in real time, тысскыть, только это было в ульпане, ответ на вопрос учителя.
Я не исключаю, что такое, по совпадению, произошло где либо ещё, но...

Выход один - олим хадашим на сортировку оливок не ставить!
 
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
 
Назад
Сверху Снизу