• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров
Нажмите для раскрытия...
 
Extra Terrestrial написал(а):
Нам наши китайские товарищи однажды прислали посылку где в качестве упаковочного материала использовалась ржавая стальная плита толщиной в 10 миллиметров. :D
Так что ты еще дешево отделался :)
Нажмите для раскрытия...

Фотку нашел. Они банально стальную плиту использовали для упаковки.

20190823_090435.jpg
 
tol написал(а):
Девушкам на заметку. Любая жена обязана уметь готовить для мужа.
Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища..

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Астон Марин ДБ-9, Северный Кавказ видел и не такие машины...
Нет, не автомат АК-74 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...

Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий моряк?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты?»
Девушка ответила:
- А я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.»
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
- Скажите, а вы настоящий моряк?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!!

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. Но часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоё%а..
Нажмите для раскрытия...
))))
— Будете выбирать себе мужа, вспомните, моего Моню! Он умеет набойку прибить, стиральную машину починить, табурет отремонтировать... Никогда не выходите замуж за такого человека! У вас-таки просто не будет ничего нового.
Нажмите для раскрытия...
 
- Ещё не всё потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

- При расставании с парнем девушкам жалко не потерянного времени, а того, что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

- 1600183178846.png

- В России время года определяют по оливье — если оливье с майонезом, значит зима, если с квасом, значит лето.
 
tol написал(а):
Пришел мужик в гости к немой. Подкатывает шары, а она ему на все поползновения:
- най, най!!!
А мужик разохотился, остановиться не может, стянул лифчик, разодрал плавки, засадил, а немая:
- НУНАЙ, НУНАЙ!!!
Нажмите для раскрытия...
С ходу не дошло что-то...
 
semen_izdali написал(а):
- В России время года определяют по оливье — если оливье с майонезом, значит зима, если с квасом, значит лето.
Нажмите для раскрытия...
Что интересно)), - это 'летнее оливье' не везде знают)
Угостил малышей один раз))) а они вилки взяли и ими думали есть...
 
oblivion_lost написал(а):
это 'летнее оливье' не везде знают
Нажмите для раскрытия...
быль/хохма 70-х, ставшая мемом: в российских гребенях не знают, что такое красная икра, присланная родственниками с северов. пытаются варить компот из "красных ягодок"
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу