• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

Папа Ёж указал на жестяной треугольник с оленем.
– Не бойтесь. – сказал он семье. – По дороге передвигаются только олени, но их здесь давно вымерли. За мной! Мы в полной безопас…
В следующее мгновенье, грузовик отправил этого оленя, маму и бабушку в лучший мир, где нет нужды сворачиваться клубком четыреста двадцать раз на дню. Уцелел один Ёжик, но ребенок впал в кататонический ступор. Если бы не Сидоровы, возвращавшиеся из леса с грибами, кроху ждала бы участь расплющенных родственников.
– Мы его вырастим и выпустим. – сказала мама, подбирая горемыку. Митя захлопал в ладоши «Ёж полка! Ёж полка!». Он как раз дочитывал «Сын полка».
– Скорее проклятье подразделения. – проскрежетал папа.
А мама заботливо наколола на Ежа все четыре сыроежки (сегодня Сидоровым сопутствовала беспрецедентная удача) и спросила: – Так аутентичней, не правда ли?
В таком лубочном виде Ёж безропотно въехал в город.

Сперва Ёж отзывался на любые клички, включая «чтобтысдох!», потому что если зовут, значит будет вкусно кушать. Шли дни, Ёж рос, поправлялся и отзывался все неохотней, и даже стал чураться добрейших Сидоровых.
– Какой-то Ёж у Сидоровых грустный стал. – вздохнула мама. – Как выключившийся троллейбус. Наверное, его зовет природа. Уу! Уу! Чух-чух, фюить! – очень наглядно изобразила она, как природа зовет найденыша в свое лоно.
– Ах, вчера укусил меня, позавчера папу, третьего дня цапнул тетю Веру, так ей и надо, а завтра Митю? Гонялся за тараканом, фу! Дикий зверь. – резюмировала мама недобрые изменения в раздобревшем Еже.
– Гавно пора вернуть в природу. – заключил папа, а на удивленный взгляд сынишки ответил: – Каждый думает в меру своей испорченности, Митя. Я сказал – давно.
– Валяйте, вертайте, пока я всех не перекусал. – обрадовался Ёж. Его и вправду все настойчивей звала воля. Позавчера он смотрел «В мире животных». Показывали про орлов. У Ежа холодели иголки и сердце замирало от виражей и кульбитов гордой вольной птицы. «Ша! Я свободный кент и должен обитать в лесу!» – билось в мозгу.
– Послезавтра едем на шашлыки, и выпускаем срань на волю. – сказал папа.
Ёж не стал ждать, а прибежал и со всей дури укусил Митю за босую ногу сегодня.
– Ай! Сука грязня блядь! – от неожиданности воскликнул второклассник и получил еще и от папы. Было решено ехать на шашлыки завтра же, – Ёж распоясывался на глазах. Митя плакал, Ёж ликовал из-под тахты.

На подступах к лесу, мама потрепала мрачного сына по головке и высказалась в духе хиппи и шарлатанов:
– Малыш, чтобы ёж отпустил тебя, отпусти ежа. Ферштейн?
– Яволь, маман. – сказал Митя, хотя нихуя не понял, но подумал «Пусть уёбывает, свинюга клятая!». Прокушенный мизинец здорово побаливал, ныл «обработанный» ремнем ребячий зад.

Папа опустил клетку в траву, отворил дверцу и произнес короткую напутственную речь.
– Пиздуй. – сказал он, и все пошли жарить шашлык, предоставив Ежа самому себе.
Он потянул мокрым рыльцем пряный лесной кислород и со словами: – Пампасы. О, родимые пампасы! – покинул «золотую» клетку.
– Гудбай, Сидоровы! Заведите черепаху, а ёж сокол вольный, мужчина фартовый. – без тени сожаления бросил он Сидоровым и поспешил в чащу «Лай ла, ла-ла-ла….»
Вскоре аромат шашлыка и возгласы Сидоровых стали не слышны.
– Сейчас познакомлюсь с орлами! Чё как порасспрошу, да и сам... – думал очень довольный Ёж.
И хотя в жопу и подмышки впилась дюжина клещей, кто-то кусал за пятки, он не унывал, а напропалую восхищался флорой.
– Вот ты какая, дикая природушка! Вот ты какая, среда моего обитаньюшка, матушка! – талдычил он, огибая прокладки и бутылки.
Из земли посунулся жирный червь. «Земляные черви излюбленное лакомство ежей средней полосы» – припомнил Ёж слова Николая Дроздова. Корифей врать не станет.
– Тьху! Какая гадость. Буэ! Молока мне, кто-нибудь!! Кстати, где я буду брать молоко? – озадачился ёж и заел червя какой-то травой.
– Тьху! Да вы что, сговорились блядь?!..
Чертыхаясь и плюясь, Ёж двинулся дальше.
– О, проклятые джунгли Вьетконга, эм шестнадцать мне в чемодан. Да когда ж грёбаная трава закончится-то? Не видно же ничего… – бурчал Ёж и беспрестанно остервенело чесался. Несомненно, клещи только и ждали его возвращения в естественную среду.
– Нахуй! Даже пробовать не стану! – заочно ответил Ёж Николаю Дроздову, когда наткнулся на ужа.
Но хавать хотелось все ощутимей, и в довершение закрапал холодный дождик.
– Ещё новости хуёвости!.. – присвистнул Ёж. Он впервые открыл для себя дождь. Открытие было не из приятных.

Вечерело. Костер затушен по пионерской системе, вещи собраны, осталось погрузить клетку.
– Пиздец, или протрите мне глаза бензином! А лучше закройте… – совершено упавшим голосом сказал отец.
Но глаза не обманывали. В клетке сидел их Ёж и еще один приблудный пиздюк.
– Действительно децпиз… – дипломатично согласилась мама.
– Как прикажите это понимать?.. – еще дипломатичней выразился Митя, потирая ноющий зад.
– Что-то мне подсказывает, что это баба. – усмехнулась мама. А она редко ошибалась.
– Что он с бабой делать-то будет? Он же ничего не знает, не умеет. – ответил папа.
– Я ему виагры в молочко подсыплю, научится... – сказала находчивая мама, и покраснела.
Папа с нескрываемым удивлением вылупился на супругу, а Митя положил в клетку кусок шашлыка.
– Ешь, это шашлык, крошка. – авторитетно сказал Ёж ежихе. – А дома я угощу тебя булкой раскисшей в сливках. А какая у меня мягкая постелька, детка… Ну, чего вылупились, Сидоровы? Она будет жить у нас. Поехали домой. Живей, вечереет уже, да и холодно.

А. Болдырев

можно поддержать автора.
номер карты на его страничке.
 
160006539612441238.jpg

1600065397186096830.jpg

1600065399124984314.jpg
 
Не знаю, куда... Пусть будет сюда. Заказал по интернету в выходные ОДНУ ФЛЕШКУ. Сегодня курьер привез ... вот в этой коробочке, к которой она прислонена
Посмотреть вложение 134167
так это по израилю..
а когда мне пришла коробка никак не меньше, на дне которой были 2 пары штанов... из штатов...
 
Мальчик нашел по осени в лесу ежика.
Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил.
А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
" Да это х###я какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...
 
Короче я не знаю куда этот ЖИР запостить, кроме как сюда.
Хотя там все на серьёзных щах.

Честно украдено с телеграм канала "Уголок хейтера".
Сразу предупреждаю, заходя под спойлер, вы это делаете на свой страх и риск.

У нас в редакции сегодня День экзота. Знакомьтесь - Владислав Ташкентович Молочников. Живет в Ришон-ле-Ционе. Член муниципальной комиссии по абсорбции. Мы до сих пор думали, что это какая-то приличная структура в каждом городе. Но хуй там. Владислав Ташкентович крепкий государственник, модный мужчина, и хуевый поэт. Очень любит рифмовать и Лукашенко. Рифмует он правда хуёвенько, но утверждает, что лауреат каких-то конкурсов в Дюссельдорфе и Амстердаме. С Дюссельдорфом так хуй бы с ним. А вот за Амстердам обидно. Мы тут правда подозреваем, что это был конкурс грибных поэтов. Но в любом случае: в Ташкенте и Ришоне что-то не так. Если увидите эту тварь на улице - бегите. Оно опасно.


Если кто то хочет погрузиться и дальше в этот дивный мир, вам сюда

IMG_20200914_183011_502.jpg
IMG_20200914_183016_019.jpgIMG_20200914_183018_512.jpgIMG_20200914_183013_571.jpgScreenshot_20200914-183103_Chrome.jpg
 
Короче я не знаю куда этот ЖИР запостить, кроме как сюда.
Хотя там все на серьёзных щах.

Честно украдено с телеграм канала "Уголок хейтера".
Сразу предупреждаю, заходя под спойлер, вы это делаете на свой страх и риск.

У нас в редакции сегодня День экзота. Знакомьтесь - Владислав Ташкентович Молочников. Живет в Ришон-ле-Ционе. Член муниципальной комиссии по абсорбции. Мы до сих пор думали, что это какая-то приличная структура в каждом городе. Но хуй там. Владислав Ташкентович крепкий государственник, модный мужчина, и хуевый поэт. Очень любит рифмовать и Лукашенко. Рифмует он правда хуёвенько, но утверждает, что лауреат каких-то конкурсов в Дюссельдорфе и Амстердаме. С Дюссельдорфом так хуй бы с ним. А вот за Амстердам обидно. Мы тут правда подозреваем, что это был конкурс грибных поэтов. Но в любом случае: в Ташкенте и Ришоне что-то не так. Если увидите эту тварь на улице - бегите. Оно опасно.


Если кто то хочет погрузиться и дальше в этот дивный мир, вам сюда

Посмотреть вложение 134181
Посмотреть вложение 134183Посмотреть вложение 134184Посмотреть вложение 134182Посмотреть вложение 134185
Ыыыыыывв :smirk:
 
подниму. мало ли

Зиночка служила в универсальном магазине. Должность завидная – товаровед в секции с вызывающим названием «Натуральный трикотаж». Вешалки с грубой шерстью, мрачной хб и подобным во вкусе хунвейбинов, наводили на любительниц трикотажа тоску.
Более беспардонно вели себя лишь магазины, присвоившие вывески «Свежее мясо. Колбасы» – там покупатель и вовсе плакал.
На дворе стоял поздний СССР, румяный детина Дефицит давно покинул тесные штанишки плановой экономики и на все экономические планы клал воот с таким прибором!
Прибор граждане могли видеть на полках магазинов каждый день, в урочное время с перерывом на обед. И все же, под прилавком и со служебного входа кое-что да водилось…
У Зины подруга Варенька. Самая близкая. Закадыка, говоря метким женским языком.
На Вариных щечках жили пигментные пятна. Едва приметные, они не портили ее милого живого лица. Отнюдь, – придавали образу очарование естественности: как пятна на солнце, капли росы на цветке, трогательная щель меж зубами любимого ротика или хрящи в настоящей колбасе.
Наверное, именно потому Варя умоисступленно сражалась с пятнами, и проигрывала. Даже травила народным средством – дерьмом. Да не собачьим каким, – настоящим, сфабрикованным сторонним лицом, как предписывала славянская аюрведа … Тщетно. Ампутация щёк казалось неизбежна...
Можно пересадить лилейную кожу с попы, а на попу пойдут заплатки с чертовыми пятнами. Но попа для женщины важна, как и лицо, а то и поболе, – рокировка не вариант. У бабы ж за что не возьмись – всё отдельное произведение искусства и живое золото тёплое.
Забежав к Зине поболтать за чаем, Варя ловила пытливые взгляды исподтишка, что бросал Зинкин муж Гена. Взглянет, кашлянет и прочь с кухни.
Чуткая, как всякая разведенка, Варя смекнула, – на нее положили глаз, и не прочь улечься полностью. И это на лучшую-то подругу жены!
«Ах ты припиздень сутулый! – негодовала внутри женщина и вместе отмечала. – А я еще ничего, – Алёнушка…».
Бедняжка ошибалась. Генка знал от жены о спорных манипуляциях с пятнами, и, вглядываясь в гостью, дивился: «Чужое гавно, да на щи?!...Улыбайтесь, Ебаньково, – приехали. Дурдом по ней тужит, бронь держит».
Бедняга заблуждался – еще не приехали…
Кто-то присоветовал Варе теперь уж вправду верное средство – плаценту. Детское место или послед, говоря научным языком. Прокрутить (без лука), нанести фарш перед сном, поутру снять, два дня не умываться, – всё как рукой.
Приунывшая было, Варвара ликовала: «Это должно сработать! – средства ужасней я не пробовала…» – обмирала от счастья женщина.
Обосраться логика, но слова из песни не выкинешь. Наверное, так же радостно обмирал Гитлер, предвкушая войну. Шестиствольный миномет ему в телевизор.
Несчастной следовало показаться психиатру, но она явилась к Зинке: «Достань, а?...» – задушевно попросила, точно о палке копченой колбасы.
Ты, мол, на дефиците сидишь, связями обросла, как коммутатор проводами. Уж верно найдется ниточка и туда...
Услыхав такое, другая б вывихнула челюсть от ужаса или ёбнулась от смеха. А Зина взяла, да и вышла на человека в роддоме, а тот при отёле умыкнул требуху.
Сдается, если б не протесты рожениц, там бы и младенцев пиздили пачками – с такой легкостью все свершилось.
Вернувшись домой, Зина положила пакет с лепешкой в морозилку и упорхнула.
Гена тем днем ходил в гараж за картошкой. Пойдет в гараж, а вернется, что из ресторана – хоть выжимай и голодный. Вот и сегодня, – сунулся в морозилку за салом, глядь, – пакет. Раскрыл – печёнка заиндевелая.
Порубал ливер, в мучке обвалял, и на сковороду, с луком и морквой. Посолил, жгучего перца щедро, да черного, да хмели - сунели, да майонезу, да яичком связал.
Жрал со сковороды. Урчал, что папуас над мистером Куком, фаршированным бананами и запеченным в собственном соку. Рыгал довольно. Бзднул, – с вьюнка листья посыпались. Очень вкусно!
Все убрал, корочкой сковородку подчистил. Включил телевизор и блаженно вытянулся на диване – дремлет, похрапывает, пяткой о пятку почесывает. Гедонист…
Вскоре вернулась Зина. Сунулась в морозилку – хвать - похвать, нехуй взять!… Что такое?!
– Ген. Генаа! – тормошит пьяненького. – Пакет в морозилке был. С…с… Короче, где он?
– Съел.
Вот говорят, глаза округлились. Хуйня! У этой охотницы за останками, глаза стали квадратные! – или я не играл в детстве в кубики, не срезал углы и не вычислял квадратный корень.
– Как съел?! – спрашивает, неумолимо бледнея.
– В охоточку.
Не идеальные, Зинкины ноги окончательно покосились, опрокинулась в кресло. Интересуется:
– Что-то осталось?...
Не думаем, что она хотела перекусить, скорей мозг хватался за будничную нить сознания, чтоб не лишиться чувств.
– Нет. – флегматично отвечал муж. – Побольше бы взяла, дура.
– В одни руки нельзя… Дефицит… – оправдывалась сраженная женщина, словно вернулась из гастронома.
Тут бы и конец, но…
Акт каннибализма, буднично свершенный любимым человеком – вот этим, слившимся с диваном: лысоватым, с животиком, ребячьей улыбкой и голубыми глазками, так потряс, что требовалось поделиться свалившимся горем.
Будоражила мозг вычурность ситуации. Схавай Генка соседского котенка, иль тараканов в квартире, было б не так жутко. Но человечина!...
Накинув пальто, утирая слезы, Зина кинулась к… к Юле. Признаться Вареньке, что её надежду схавали с майонезом, было немыслимо.
Покидая Юлю, несчастная испытала облегчение. Тяжело стало Юле… Пугающая новость камнем легла на сердце и ну давить, давить… С силой около двадцати слов с квадратного сантиметра языка в минуту… Домашний телефон раскалился.
Послезавтра, Юля давала суаре. Явились все: Зина с Геной, Варя с пятнами, Катя с Петей, Вера, Коля, Юлькин хахаль Ёся – все. Подавали домашние пельмени и сообразные кушанью напитки.
Живо освоив порцию, Генка вручил тарелку хозяйке, которая прибирала со стола посуду: – Балдежные пельмени. – заявляет. – Прям человечьи! Ещё!
Юля не удержала стопку тарелок. Кто-то ахнул. По столешнице забарабанили чьи-то нервные пальцы.
Дрожащими руками, Юля внесла и поставила перед Генкой добавку.
– Не бойся, не съем! – хохотнул он, подметив у воспитателя яслей тремор грузчика, изгнанного из вино-водочного рая в преисподнюю газировок, соков и вод.
– А никто не боится… – ответил Ёся, и зачем-то присовокупил к ложке нож. Неизвестно, что Ёся хотел этим сказать, но это было новое слово в поедании пельменей.
Стасик подтянул галстук, повертел в руках и опустил в карман пиджака штопор.
Колян схватил водочную бутылку, что красноармеец коктейль Молотова, хотя танков не наблюдалось, а Коля непьющий.
– В чем дело?... – удивился Гена. – Выйдем, покурим?
– Выйдем… – сказали они твердо, но фальцетом, и тронулись в подъезд.
Там, в конструктивном диалоге, Геннадию открылась страшная правда.
Он кинулся к жене и схватив за шею, как гусенка, стал трясти на весу и требовать правды. Скандал, крики, разнимают. Ах, ох! Так, правду узнала и Варя.
Три дня Гену полоскало, как енот кальсоны. Угрызало раскаяние. На четвертый, супруги помирились и уговорились обо всем забыть, – иначе край.
Тут бы и конец, но…
– Не могу. Давеча полез целоваться, а меня как затошнит! Кажется, губы отгрызет. Про куннилингус и думать страшно, а я так уважаю куннилингус… – всхлипывала Зина. – Отхлебнет из моей кружки, я уж не притронусь. Ничего поделать не могу. Как быть, Варя?
Варя поглаживала озабоченную горемыку по волосам: – Ну-ну. Наладится.
Взбешенная внутри, что лучшая подруга выдала ее маленькие секреты красоты выскочке Юльке, а та всем, Варя почуяла себя свободной от условностей.
Генчик ей нравился давно, да и куннилингус тоже…
Явилась, пока Зинки не было, и вроде шутейно этак, – я мол компрессы с дерьмом ставлю, ты Гена вовсе человечину ешь, чем не пара? А супруга брезгует тобой, сама сказала. Собирай-ка вещички до меня, сокол…
Сокол вывернул ей на голову кастрюлю постных макарон (к мясу он остыл) и прогнал. Что по возвращении домой ждало брезгливую Зину, мы не знаем, но живут они до сих пор…

А. Болдырев.

можно поддержать автора))
номер карты на его страничке.
 
Не знаю, куда... Пусть будет сюда. Заказал по интернету в выходные ОДНУ ФЛЕШКУ. Сегодня курьер привез ... вот в этой коробочке, к которой она прислонена
Посмотреть вложение 134167
Это ниачём, по сравнению с тем, как я заказываю запорную арматуру у славной фирмы Bürkert GmbH & Co. В позапрошлый раз при заказе 4х 1/8"-ых электроклапанов ко мне приехал грузовик "Бычок" и привёз в своём кузове 1(один) короб 1000х1000х1000мм на деревянной палетте, армированный сверху крышкой из ДСП, обвитый металлическими лентами и с кучей надписей "не кантовать". Весу в нём было около 50кг.Мы с водителем едва сбросили его из кузова. А потом я плакал как раненая в жопу макака пытаясь, хотя-бы, снять короб с палетты и попутно кромсая себе в кровь пальцы. Внутри короб был набит пенопластовым наполнителем, в котором лежали 4 коробки. Эти коробки были набиты упаковочной бумагой в центре которой спрятались 4 коробчонка. В коробчонках лежали 4 махоньких клапана, закутанные в такую-же бумагу, а оставшееся свободное место было заабито для жёсткости пачками паспортов. Хвалёная немецкая экономия!
 
Не знаю, куда... Пусть будет сюда. Заказал по интернету в выходные ОДНУ ФЛЕШКУ. Сегодня курьер привез ... вот в этой коробочке, к которой она прислонена
Посмотреть вложение 134167
Кстати, Sandisk не советую. Любят мутить нестандартную начинку.
Как-то имел проблемы с восстановлением данных, вплоть до бесплодной переписки с их офисом.
 
Назад
Сверху Снизу