Follow along with the video below to see how to install our site as a web app on your home screen.
Примечание: This feature may not be available in some browsers.
Папа Ёж указал на жестяной треугольник с оленем.
– Не бойтесь. – сказал он семье. – По дороге передвигаются только олени, но их здесь давно вымерли. За мной! Мы в полной безопас…
В следующее мгновенье, грузовик отправил этого оленя, маму и бабушку в лучший мир, где нет нужды сворачиваться клубком четыреста двадцать раз на дню. Уцелел один Ёжик, но ребенок впал в кататонический ступор. Если бы не Сидоровы, возвращавшиеся из леса с грибами, кроху ждала бы участь расплющенных родственников.
– Мы его вырастим и выпустим. – сказала мама, подбирая горемыку. Митя захлопал в ладоши «Ёж полка! Ёж полка!». Он как раз дочитывал «Сын полка».
– Скорее проклятье подразделения. – проскрежетал папа.
А мама заботливо наколола на Ежа все четыре сыроежки (сегодня Сидоровым сопутствовала беспрецедентная удача) и спросила: – Так аутентичней, не правда ли?
В таком лубочном виде Ёж безропотно въехал в город.
Сперва Ёж отзывался на любые клички, включая «чтобтысдох!», потому что если зовут, значит будет вкусно кушать. Шли дни, Ёж рос, поправлялся и отзывался все неохотней, и даже стал чураться добрейших Сидоровых.
– Какой-то Ёж у Сидоровых грустный стал. – вздохнула мама. – Как выключившийся троллейбус. Наверное, его зовет природа. Уу! Уу! Чух-чух, фюить! – очень наглядно изобразила она, как природа зовет найденыша в свое лоно.
– Ах, вчера укусил меня, позавчера папу, третьего дня цапнул тетю Веру, так ей и надо, а завтра Митю? Гонялся за тараканом, фу! Дикий зверь. – резюмировала мама недобрые изменения в раздобревшем Еже.
– Гавно пора вернуть в природу. – заключил папа, а на удивленный взгляд сынишки ответил: – Каждый думает в меру своей испорченности, Митя. Я сказал – давно.
– Валяйте, вертайте, пока я всех не перекусал. – обрадовался Ёж. Его и вправду все настойчивей звала воля. Позавчера он смотрел «В мире животных». Показывали про орлов. У Ежа холодели иголки и сердце замирало от виражей и кульбитов гордой вольной птицы. «Ша! Я свободный кент и должен обитать в лесу!» – билось в мозгу.
– Послезавтра едем на шашлыки, и выпускаем срань на волю. – сказал папа.
Ёж не стал ждать, а прибежал и со всей дури укусил Митю за босую ногу сегодня.
– Ай! Сука грязня блядь! – от неожиданности воскликнул второклассник и получил еще и от папы. Было решено ехать на шашлыки завтра же, – Ёж распоясывался на глазах. Митя плакал, Ёж ликовал из-под тахты.
На подступах к лесу, мама потрепала мрачного сына по головке и высказалась в духе хиппи и шарлатанов:
– Малыш, чтобы ёж отпустил тебя, отпусти ежа. Ферштейн?
– Яволь, маман. – сказал Митя, хотя нихуя не понял, но подумал «Пусть уёбывает, свинюга клятая!». Прокушенный мизинец здорово побаливал, ныл «обработанный» ремнем ребячий зад.
Папа опустил клетку в траву, отворил дверцу и произнес короткую напутственную речь.
– Пиздуй. – сказал он, и все пошли жарить шашлык, предоставив Ежа самому себе.
Он потянул мокрым рыльцем пряный лесной кислород и со словами: – Пампасы. О, родимые пампасы! – покинул «золотую» клетку.
– Гудбай, Сидоровы! Заведите черепаху, а ёж сокол вольный, мужчина фартовый. – без тени сожаления бросил он Сидоровым и поспешил в чащу «Лай ла, ла-ла-ла….»
Вскоре аромат шашлыка и возгласы Сидоровых стали не слышны.
– Сейчас познакомлюсь с орлами! Чё как порасспрошу, да и сам... – думал очень довольный Ёж.
И хотя в жопу и подмышки впилась дюжина клещей, кто-то кусал за пятки, он не унывал, а напропалую восхищался флорой.
– Вот ты какая, дикая природушка! Вот ты какая, среда моего обитаньюшка, матушка! – талдычил он, огибая прокладки и бутылки.
Из земли посунулся жирный червь. «Земляные черви излюбленное лакомство ежей средней полосы» – припомнил Ёж слова Николая Дроздова. Корифей врать не станет.
– Тьху! Какая гадость. Буэ! Молока мне, кто-нибудь!! Кстати, где я буду брать молоко? – озадачился ёж и заел червя какой-то травой.
– Тьху! Да вы что, сговорились блядь?!..
Чертыхаясь и плюясь, Ёж двинулся дальше.
– О, проклятые джунгли Вьетконга, эм шестнадцать мне в чемодан. Да когда ж грёбаная трава закончится-то? Не видно же ничего… – бурчал Ёж и беспрестанно остервенело чесался. Несомненно, клещи только и ждали его возвращения в естественную среду.
– Нахуй! Даже пробовать не стану! – заочно ответил Ёж Николаю Дроздову, когда наткнулся на ужа.
Но хавать хотелось все ощутимей, и в довершение закрапал холодный дождик.
– Ещё новости хуёвости!.. – присвистнул Ёж. Он впервые открыл для себя дождь. Открытие было не из приятных.
Вечерело. Костер затушен по пионерской системе, вещи собраны, осталось погрузить клетку.
– Пиздец, или протрите мне глаза бензином! А лучше закройте… – совершено упавшим голосом сказал отец.
Но глаза не обманывали. В клетке сидел их Ёж и еще один приблудный пиздюк.
– Действительно децпиз… – дипломатично согласилась мама.
– Как прикажите это понимать?.. – еще дипломатичней выразился Митя, потирая ноющий зад.
– Что-то мне подсказывает, что это баба. – усмехнулась мама. А она редко ошибалась.
– Что он с бабой делать-то будет? Он же ничего не знает, не умеет. – ответил папа.
– Я ему виагры в молочко подсыплю, научится... – сказала находчивая мама, и покраснела.
Папа с нескрываемым удивлением вылупился на супругу, а Митя положил в клетку кусок шашлыка.
– Ешь, это шашлык, крошка. – авторитетно сказал Ёж ежихе. – А дома я угощу тебя булкой раскисшей в сливках. А какая у меня мягкая постелька, детка… Ну, чего вылупились, Сидоровы? Она будет жить у нас. Поехали домой. Живей, вечереет уже, да и холодно.
А. Болдырев
можно поддержать автора.
номер карты на его страничке.
так это по израилю..Не знаю, куда... Пусть будет сюда. Заказал по интернету в выходные ОДНУ ФЛЕШКУ. Сегодня курьер привез ... вот в этой коробочке, к которой она прислонена
Посмотреть вложение 134167
ЫыыыыыввКороче я не знаю куда этот ЖИР запостить, кроме как сюда.
Хотя там все на серьёзных щах.
Честно украдено с телеграм канала "Уголок хейтера".
Сразу предупреждаю, заходя под спойлер, вы это делаете на свой страх и риск.
У нас в редакции сегодня День экзота. Знакомьтесь - Владислав Ташкентович Молочников. Живет в Ришон-ле-Ционе. Член муниципальной комиссии по абсорбции. Мы до сих пор думали, что это какая-то приличная структура в каждом городе. Но хуй там. Владислав Ташкентович крепкий государственник, модный мужчина, и хуевый поэт. Очень любит рифмовать и Лукашенко. Рифмует он правда хуёвенько, но утверждает, что лауреат каких-то конкурсов в Дюссельдорфе и Амстердаме. С Дюссельдорфом так хуй бы с ним. А вот за Амстердам обидно. Мы тут правда подозреваем, что это был конкурс грибных поэтов. Но в любом случае: в Ташкенте и Ришоне что-то не так. Если увидите эту тварь на улице - бегите. Оно опасно.
Если кто то хочет погрузиться и дальше в этот дивный мир, вам сюда
Посмотреть вложение 134181
Посмотреть вложение 134183Посмотреть вложение 134184Посмотреть вложение 134182Посмотреть вложение 134185
подниму. мало ли
Зиночка служила в универсальном магазине. Должность завидная – товаровед в секции с вызывающим названием «Натуральный трикотаж». Вешалки с грубой шерстью, мрачной хб и подобным во вкусе хунвейбинов, наводили на любительниц трикотажа тоску.
Более беспардонно вели себя лишь магазины, присвоившие вывески «Свежее мясо. Колбасы» – там покупатель и вовсе плакал.
На дворе стоял поздний СССР, румяный детина Дефицит давно покинул тесные штанишки плановой экономики и на все экономические планы клал воот с таким прибором!
Прибор граждане могли видеть на полках магазинов каждый день, в урочное время с перерывом на обед. И все же, под прилавком и со служебного входа кое-что да водилось…
У Зины подруга Варенька. Самая близкая. Закадыка, говоря метким женским языком.
На Вариных щечках жили пигментные пятна. Едва приметные, они не портили ее милого живого лица. Отнюдь, – придавали образу очарование естественности: как пятна на солнце, капли росы на цветке, трогательная щель меж зубами любимого ротика или хрящи в настоящей колбасе.
Наверное, именно потому Варя умоисступленно сражалась с пятнами, и проигрывала. Даже травила народным средством – дерьмом. Да не собачьим каким, – настоящим, сфабрикованным сторонним лицом, как предписывала славянская аюрведа … Тщетно. Ампутация щёк казалось неизбежна...
Можно пересадить лилейную кожу с попы, а на попу пойдут заплатки с чертовыми пятнами. Но попа для женщины важна, как и лицо, а то и поболе, – рокировка не вариант. У бабы ж за что не возьмись – всё отдельное произведение искусства и живое золото тёплое.
Забежав к Зине поболтать за чаем, Варя ловила пытливые взгляды исподтишка, что бросал Зинкин муж Гена. Взглянет, кашлянет и прочь с кухни.
Чуткая, как всякая разведенка, Варя смекнула, – на нее положили глаз, и не прочь улечься полностью. И это на лучшую-то подругу жены!
«Ах ты припиздень сутулый! – негодовала внутри женщина и вместе отмечала. – А я еще ничего, – Алёнушка…».
Бедняжка ошибалась. Генка знал от жены о спорных манипуляциях с пятнами, и, вглядываясь в гостью, дивился: «Чужое гавно, да на щи?!...Улыбайтесь, Ебаньково, – приехали. Дурдом по ней тужит, бронь держит».
Бедняга заблуждался – еще не приехали…
Кто-то присоветовал Варе теперь уж вправду верное средство – плаценту. Детское место или послед, говоря научным языком. Прокрутить (без лука), нанести фарш перед сном, поутру снять, два дня не умываться, – всё как рукой.
Приунывшая было, Варвара ликовала: «Это должно сработать! – средства ужасней я не пробовала…» – обмирала от счастья женщина.
Обосраться логика, но слова из песни не выкинешь. Наверное, так же радостно обмирал Гитлер, предвкушая войну. Шестиствольный миномет ему в телевизор.
Несчастной следовало показаться психиатру, но она явилась к Зинке: «Достань, а?...» – задушевно попросила, точно о палке копченой колбасы.
Ты, мол, на дефиците сидишь, связями обросла, как коммутатор проводами. Уж верно найдется ниточка и туда...
Услыхав такое, другая б вывихнула челюсть от ужаса или ёбнулась от смеха. А Зина взяла, да и вышла на человека в роддоме, а тот при отёле умыкнул требуху.
Сдается, если б не протесты рожениц, там бы и младенцев пиздили пачками – с такой легкостью все свершилось.
Вернувшись домой, Зина положила пакет с лепешкой в морозилку и упорхнула.
Гена тем днем ходил в гараж за картошкой. Пойдет в гараж, а вернется, что из ресторана – хоть выжимай и голодный. Вот и сегодня, – сунулся в морозилку за салом, глядь, – пакет. Раскрыл – печёнка заиндевелая.
Порубал ливер, в мучке обвалял, и на сковороду, с луком и морквой. Посолил, жгучего перца щедро, да черного, да хмели - сунели, да майонезу, да яичком связал.
Жрал со сковороды. Урчал, что папуас над мистером Куком, фаршированным бананами и запеченным в собственном соку. Рыгал довольно. Бзднул, – с вьюнка листья посыпались. Очень вкусно!
Все убрал, корочкой сковородку подчистил. Включил телевизор и блаженно вытянулся на диване – дремлет, похрапывает, пяткой о пятку почесывает. Гедонист…
Вскоре вернулась Зина. Сунулась в морозилку – хвать - похвать, нехуй взять!… Что такое?!
– Ген. Генаа! – тормошит пьяненького. – Пакет в морозилке был. С…с… Короче, где он?
– Съел.
Вот говорят, глаза округлились. Хуйня! У этой охотницы за останками, глаза стали квадратные! – или я не играл в детстве в кубики, не срезал углы и не вычислял квадратный корень.
– Как съел?! – спрашивает, неумолимо бледнея.
– В охоточку.
Не идеальные, Зинкины ноги окончательно покосились, опрокинулась в кресло. Интересуется:
– Что-то осталось?...
Не думаем, что она хотела перекусить, скорей мозг хватался за будничную нить сознания, чтоб не лишиться чувств.
– Нет. – флегматично отвечал муж. – Побольше бы взяла, дура.
– В одни руки нельзя… Дефицит… – оправдывалась сраженная женщина, словно вернулась из гастронома.
Тут бы и конец, но…
Акт каннибализма, буднично свершенный любимым человеком – вот этим, слившимся с диваном: лысоватым, с животиком, ребячьей улыбкой и голубыми глазками, так потряс, что требовалось поделиться свалившимся горем.
Будоражила мозг вычурность ситуации. Схавай Генка соседского котенка, иль тараканов в квартире, было б не так жутко. Но человечина!...
Накинув пальто, утирая слезы, Зина кинулась к… к Юле. Признаться Вареньке, что её надежду схавали с майонезом, было немыслимо.
Покидая Юлю, несчастная испытала облегчение. Тяжело стало Юле… Пугающая новость камнем легла на сердце и ну давить, давить… С силой около двадцати слов с квадратного сантиметра языка в минуту… Домашний телефон раскалился.
Послезавтра, Юля давала суаре. Явились все: Зина с Геной, Варя с пятнами, Катя с Петей, Вера, Коля, Юлькин хахаль Ёся – все. Подавали домашние пельмени и сообразные кушанью напитки.
Живо освоив порцию, Генка вручил тарелку хозяйке, которая прибирала со стола посуду: – Балдежные пельмени. – заявляет. – Прям человечьи! Ещё!
Юля не удержала стопку тарелок. Кто-то ахнул. По столешнице забарабанили чьи-то нервные пальцы.
Дрожащими руками, Юля внесла и поставила перед Генкой добавку.
– Не бойся, не съем! – хохотнул он, подметив у воспитателя яслей тремор грузчика, изгнанного из вино-водочного рая в преисподнюю газировок, соков и вод.
– А никто не боится… – ответил Ёся, и зачем-то присовокупил к ложке нож. Неизвестно, что Ёся хотел этим сказать, но это было новое слово в поедании пельменей.
Стасик подтянул галстук, повертел в руках и опустил в карман пиджака штопор.
Колян схватил водочную бутылку, что красноармеец коктейль Молотова, хотя танков не наблюдалось, а Коля непьющий.
– В чем дело?... – удивился Гена. – Выйдем, покурим?
– Выйдем… – сказали они твердо, но фальцетом, и тронулись в подъезд.
Там, в конструктивном диалоге, Геннадию открылась страшная правда.
Он кинулся к жене и схватив за шею, как гусенка, стал трясти на весу и требовать правды. Скандал, крики, разнимают. Ах, ох! Так, правду узнала и Варя.
Три дня Гену полоскало, как енот кальсоны. Угрызало раскаяние. На четвертый, супруги помирились и уговорились обо всем забыть, – иначе край.
Тут бы и конец, но…
– Не могу. Давеча полез целоваться, а меня как затошнит! Кажется, губы отгрызет. Про куннилингус и думать страшно, а я так уважаю куннилингус… – всхлипывала Зина. – Отхлебнет из моей кружки, я уж не притронусь. Ничего поделать не могу. Как быть, Варя?
Варя поглаживала озабоченную горемыку по волосам: – Ну-ну. Наладится.
Взбешенная внутри, что лучшая подруга выдала ее маленькие секреты красоты выскочке Юльке, а та всем, Варя почуяла себя свободной от условностей.
Генчик ей нравился давно, да и куннилингус тоже…
Явилась, пока Зинки не было, и вроде шутейно этак, – я мол компрессы с дерьмом ставлю, ты Гена вовсе человечину ешь, чем не пара? А супруга брезгует тобой, сама сказала. Собирай-ка вещички до меня, сокол…
Сокол вывернул ей на голову кастрюлю постных макарон (к мясу он остыл) и прогнал. Что по возвращении домой ждало брезгливую Зину, мы не знаем, но живут они до сих пор…
А. Болдырев.
можно поддержать автора))
номер карты на его страничке.
Это ниачём, по сравнению с тем, как я заказываю запорную арматуру у славной фирмы Bürkert GmbH & Co. В позапрошлый раз при заказе 4х 1/8"-ых электроклапанов ко мне приехал грузовик "Бычок" и привёз в своём кузове 1(один) короб 1000х1000х1000мм на деревянной палетте, армированный сверху крышкой из ДСП, обвитый металлическими лентами и с кучей надписей "не кантовать". Весу в нём было около 50кг.Мы с водителем едва сбросили его из кузова. А потом я плакал как раненая в жопу макака пытаясь, хотя-бы, снять короб с палетты и попутно кромсая себе в кровь пальцы. Внутри короб был набит пенопластовым наполнителем, в котором лежали 4 коробки. Эти коробки были набиты упаковочной бумагой в центре которой спрятались 4 коробчонка. В коробчонках лежали 4 махоньких клапана, закутанные в такую-же бумагу, а оставшееся свободное место было заабито для жёсткости пачками паспортов. Хвалёная немецкая экономия!Не знаю, куда... Пусть будет сюда. Заказал по интернету в выходные ОДНУ ФЛЕШКУ. Сегодня курьер привез ... вот в этой коробочке, к которой она прислонена
Посмотреть вложение 134167
Кстати, Sandisk не советую. Любят мутить нестандартную начинку.Не знаю, куда... Пусть будет сюда. Заказал по интернету в выходные ОДНУ ФЛЕШКУ. Сегодня курьер привез ... вот в этой коробочке, к которой она прислонена
Посмотреть вложение 134167
Только задумался о вечном, тут всякие придурки со своими орехами.Белочка сломалась